Замечали, что тема финансов не самая легкая для обсуждения? А для некоторых людей это вообще табу: во-первых, говорить о деньгах в нашей культуре как будто не принято, а во-вторых, никто не хочет показаться меркантильным. CityDog.io поговорил с психотерапевткой Агнией Лойка о том, стоит ли говорить о финансах в паре и как научиться делать это экологично.
Почему тема финансов такая сложная для обсуждения и многие предпочитают ее избегать
– Думаю, потому что деньги – это синоним власти. Очень понятный и общепринятый эквивалент, в том числе и в отношениях. Часто (но не всегда!) бывает так, что у кого больше денег в паре, у того и больше власти: например, принимать важные для пары решения, совершать большие покупки и так далее.
Избегание обсуждения финансовой темы может быть связано с тем, что в подсознании до сих пор работает установка «деньги – это что-то грязное», поэтому говорить о них вслух как-то не принято. А если у ваших родителей, к примеру, не было понятных им обоим отношений с деньгами, то, по сути, и у вас неоткуда этому взяться, если не прилагать осознанных усилий.
Иногда я слышу такое мнение, что люди не говорят о деньгах в отношениях, чтобы их (то есть отношения) не портить. Если это про вас, то можно спросить себя, почему у вас срабатывает связка «говорить о деньгах = портить отношения». Ведь это не обязательно так. Наоборот, даже в начале отношений очень важно говорить о финансах, чтобы избежать проблем и недопонимания в будущем. А если тему денег замалчивать, то отношения можно испортить достаточно быстро.
Почему человека, который говорит о деньгах, часто считают меркантильным? Мол, «тебя интересуют только деньги»
– Мне кажется, это продолжение установки о том, что говорить в паре о деньгах стыдно. Ультимативные слова вроде «всегда», «все», «только», которые максимизируют высказывание, ведут к прерыванию диалога, как бы обрывают его со стороны того, кто это говорит. Но все же повторю, что замалчивание темы финансов в паре играет на возникновение проблем и неоправданных ожиданий.
Если кто-то считает вас меркантильным (меркантильной) и озвучивает это, вполне вероятно, что это про внутренний страх конкретного человека – что его не ценят без связки с деньгами. Пытаться переубедить я бы не пробовала: на это могут уйти годы жизни, а человек вам не поверит. Скорее, самому сомневающемуся в своей ценности стоить обратиться к психологу.
А если я (или мой партнер) и правда меркантильный (меркантильная)?
– Если вы слышите такое мнение от разных людей, не знакомых друг с другом (например, одновременно об этом говорят ваши коллеги на работе, друзья или родители), то, возможно, стоит и прислушаться. Но если вам ок с этим, то и хорошо.
А вот если вам об этом говорит один и тот же человек, а другие так не думают и, главное, вы так о себе не думаете, то, вероятно, это неуверенность того самого человека. Но вообще может быть по-разному, конечно. Лучше разбирать каждую конкретную ситуацию отдельно.
В случае, если вы сами зарабатываете больше и проскакивают мысли о меркантильности партнера (партнерши), то стоит спросить себя: «А мне с этим вообще как?» Потому что другой человек действительно может быть меркантильным. Или просто более сосредоточенным на деньгах. Но главное – не какой он, а как вы себя с этим чувствуете. Часто, если задать себе вопрос: «А хочу ли я что-то с этим делать?», иногда может прийти ответ, что ничего не хочу, меня все устраивает.
Ну и поговорить с партнером о финансах – хорошая идея. Что для него или нее значат деньги? Предполагаю, что для большинства людей большой заработок партнера – это, в первую очередь, ощущение безопасности и защищенности.
Нужно ли вообще говорить о деньгах?
– А у вас вряд ли получится вообще не говорить о деньгах. Ведь даже на первых стадиях знакомства возникает вопрос, например, кто платит за кофе на свидании. И если в классической патриархальной модели платит по умолчанию мужчина, то при развитии отношений тема денег и власти все равно будет всплывать, даже если вы не будете говорить об этом вслух.
Поднимать тему финансов можно при любых условиях, когда вы что-то оплачиваете вместе (не важно, это кофе с круассаном или совместное жилье). Помню, одна моя знакомая рассказывала, как ее бойфренд требовал разделять даже стоимость пачки риса.
Все же деньги и отношения к ним – хороший показатель, по пути ли вам с потенциальным партнером и совпадаете ли вы по базовым ценностям.
Нужно ли периодически возвращаться к теме денег? Или если один раз обсудили, то этого достаточно?
– Когда что-то будет меняться в отношении денег (например, один партнер начнет больше зарабатывать или, наоборот, лишится работы), то эта тема будет всплывать сама собой. Важно ее не игнорировать, а проговаривать вслух.
Например, можно сказать партнеру что-то вроде: «Ты сейчас временно не работаешь. Давай обсудим, как будем оплачивать квартиру в ближайшее время и как перераспределим домашние обязанности?» И здесь важно говорить так называемыми «я-сообщениями» («мне важно», «я хочу прояснить»), а не перекидывать ответственность на другого («просто ты не работаешь»).
Как научиться говорить о деньгах и не испытывать при этом страх, стыд, вину и другие неприятные чувства?
– Единственный способ научиться об этом говорить – это говорить. Для начала – с самим собой. Просто вслух поднимать темы денег, собственного финансового состояния и не замалчивать проблемы. Честность с собой важна. Ну и изучать финансовую грамотность не помешает. Когда вы с уважением относитесь к своим финансам, прямо говорите с собой о деньгах, предполагаю, что будет легче говорить об этом и с другими важными людьми.
Если при общении с партнером (партнершей) вам страшно вообще касаться этой темы, можно начать разговор так: «Слушай, мне вот сейчас даже страшно эту тему поднимать, и я не привык (не привыкла) об этом разговаривать, но я ценю наши отношения, поэтому хочу прояснить некоторые финансовые моменты…» Важно помнить, что любые отношения – это «дорога с двусторонним движением». И нужно знать и видеть свою «полосу».
А вот про стыд и вину можно, например, поисследовать: откуда идут эти чувства? И если позадавать себе наводящие вопросы, то можно выйти на фигуру-источник стыда и понять, чьим голосом в голове эти установки звучат: может, это ваши мама, папа, дедушка или первая учительница. Дальше можно проработать эту «находку» с психологом или даже самостоятельно попробовать разъединить себя с этим голосом и образом. Например, сказать себе что-то вроде: «Я не моя мама. Это не мой голос. У мамы были свои отношения с деньгами, а я теперь взрослая (взрослый), у меня свои отношения с деньгами. И я могу их строить по-другому».
Как разговаривать о деньгах, если я финансово завишу от партнера (партнерши)?
– Вероятнее всего, в ситуации, когда партнеры зарабатывают примерно одинаково, решать денежные вопросы легче и понятнее. В ситуации же явного дисбаланса, когда один зарабатывает значительно больше, важно озвучивать партнеру свои честные ожидания от такого дисбаланса.
Вообще, ситуация финансовой зависимости от другого вроде бы очевидно ставит человека в уязвимое положение. Однако и тут все зависит от приоритетов и того, как пара смогла договориться. Возможно, обоим сейчас важнее воспитывать ребенка, и тогда по договоренности один из партнеров берет на себя миссию по воспитанию, а другой – по финансовому обеспечению семьи. И это абсолютно нормально, если обоих все устраивает.
Тут нет единственного «правильного ответа», и вариантов такого распределения может быть больше, чем один: например, в декрет может уйти мужчина, если женщина больше зарабатывает, или пара может уходить в декрет попеременно. Тут важно не смотреть на пол и (или) гендер и обсуждать, что подходит в данном случае именно вам.
При этом если вы договорились и сейчас с распределением все в порядке, то это не значит, что так же будет и через полгода. Тогда снова нужно будет передоговариваться. По сути, это и называется партнерскими отношениями – когда не «ну все ж понятно по умолчанию: муж работает, жена с ребенком», а обязанности, в том числе финансовые, сначала озвучиваются, а потом распределяются по договоренности и с учетом желаний и возможностей обеих сторон.
Как научиться просить деньги у партнера (партнерши)? Или лучше так не делать?
– Я бы тут поинтересовалась: «А зачем вам просить деньги у партнера (партнерши)? Чтобы что?» Я не исключаю здоровой подоплеки, но все же часто замечаю такую интенцию, что раз я в отношениях с кем-то, кто больше зарабатывает, то этот «взрослый» позаботится обо мне и будет опекать. Такая вот детско-родительская ситуация. Тогда вопрос: почему вам выгодно оставаться в детской позиции и видеть в партнере не партнера (!), а «мамку» или «папку»?
Если мы говорим о ситуациях декрета или потери работоспособности, то тут зависит от того, о чем вы смогли договориться в паре. Чтобы не просить постоянно и не ставить себя в уязвимую позицию «просящего», партнер может, например, ежемесячно выделять определенную сумму на карту или выбрать другой принцип взаимодействия, который подходит обоим.
А нужно ли рассказывать партнеру (партнерше) о своих финансах все?
– Озвучивание своих доходов, особенно если они во много раз превышают доходы партнера, может сильно повлиять на баланс в паре и ожидания друг от друга – тем более на первых стадия знакомства. Предполагаю, чтобы избежать этого дисбаланса, очень высокие доходы могут замалчиваться. Однако при переходе к стадии совместного проживания (или тем более семьи) все равно придется строить семейный бюджет.
При этом партнеры не обязательно должны озвучивать второй половине все свои источники дохода и «заначки». Иногда для человека необозначение своего дохода и «кубышки на черный день» может быть необходимо для ощущения собственной базовой безопасности.
Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: из личного архива героини; Unsplash.com.
