О каком стакане воды вы вообще говорите?! Психолог – о том, почему мы (ничего не) должны своим родителям

Почитайте, как не стать жертвой абьюза, когда родители уверены, что вы должны бежать к ним на первый чих.

Что взрослые дети на самом деле должны родителям?

Ольга Зыгмантович

психолог

– С точки зрения психологии никаких долгов, дочерних и прочих, не существует. Но живем мы в культурно-историческом слое и не можем его игнорировать. Мы – продукт культуры нашей семьи и общества. Психологи называют это глубинным убеждением – то самое убеждение, в которое «я верю», не проверяя.

Это мой долг или не долг? Я просто знаю, что это мой долг. Это наши многовековые устои, внутренние законы, следуя которым «я живу и чувствую себя хорошим, правильным человеком».

У каждого из нас есть целый ряд глубинных убеждений, которые жить нам и помогают, и мешают. Тут можно заменить слово «должна» на слово «хочу» – тогда все встает на свои места. Мы взрослые люди, которые никому ничего не должны. Но мы ведь еще и дети, которые любят своих родителей. И здорово, когда есть возможность им помогать.

Но поскольку мы взрослые, то есть вещи, которые мы не хотим делать, однако делаем, потому что это наш выбор: «Все равно сажусь в электричку и еду на этот чертов огород». Жизнь взрослого человека – когда «не хочу что-то делать», но «я так решил и буду». Это взрослость, и с этим нужно учиться жить комфортно.

У нас есть права и обязательства, родитель – одно из наших обязательств.

Можем ли мы изменить своих родителей?

– Главное, что нужно усвоить нам всем, – мы не в силах изменить наших родителей. Знаю многих взрослых детей, которые начинают проводить беседы: «Пойми, у меня личная жизнь, работа. Займись чем-нибудь и ты…» Все это бесполезно: как говорил Буратино в песенке, «поучайте лучше ваших паучат».

Что мы можем сделать? Мы можем помнить, что родители совершают какие-то действия не потому, что они плохие и у них внутренняя потребность сделать нам гадость, усложнить жизнь. Порой мы думаем именно так, приписывая некие старческие, маразматические мотивы: «Не дают пожить спокойно!»

Проблема в том, что старшее поколение – выходцы из советского прошлого – абсолютно не приучено себя развлекать. Это мы планируем занятия для старости, чтобы не стать обузой детям. Как, например, моя сестра, которая планирует на пенсии вместе с подружкой ездить в Египет, сдавая одну квартиру и живя в другой.

А что делать, если мои родители и вправду токсичные?

– Нужно понимать, что наше видение окружающего мира – это лишь наша оценка ситуации, наша оценка поведения родителей.

«Я оцениваю поведение родителей как токсичное. На основании этой оценки у меня возникает целый спектр эмоций, которые угнетают, потому что я этой оценке верю». С этим можно бороться, только меняя свою собственную оценку.

Лучше оценку «у меня токсичные родители» поменять на «у меня есть мысли, что они токсичные, мне кажется, что они хотят от меня невозможного». Мы не знаем мотивов поведения родителей, но думаем, что знаем.

«Возможно, моя мама действительно отвратительная и токсичная, самая ужасная в мире женщина. Но мне думать так абсолютно не полезно – это разрушает мою собственную жизнь и мои же собственные отношения с матерью». Полезнее, продуктивнее и безопаснее думать, что не она ужасная и отвратительная, а «к сожалению, и мне очень жаль, но она просто не умеет по-другому».

Как только мы меняем оценку – меняются наши чувства и поведение. Ко мне приходят клиенты и говорят: «Я хочу, чтобы мама призналась, что она была неправа». Нам, как маленьким детям, все еще важно быть правыми. Может, лучше стать поскорее счастливыми?

«Но раз мама такая, то и я такая!» vs. «Я ненавижу своих детей»

– Это подростковый бунт, который обычно заканчивается лет в 14-15, но длится десятилетиями у некоторых взрослых детей. Такие взрослые не добунтовали и бунтуют до сих пор – и в 30, и в 40.

Есть и другой термин, оборотная сторона медали – родительское выгорание. Еще лет 20 назад мы про него не знали, а сейчас ко мне приходят родители разных возрастов и говорят: «Я думаю, что ненавижу своего ребенка. Мне ужасно страшно. Как это – я так хотела детей, а я их ненавижу…» Это и есть родительское выгорание. Понимание, что с ними происходит, дает почти 100% облегчения. Бац – и нет чувства вины.

В современном обществе очень сильно культивирован инфантилизм: «Я такой, потому что меня в детстве недолюбили». Или родители развелись. Мол, все проблемы из детства: «Мне не хватило любви, поэтому у меня сейчас избегающий тип привязанности».

Я не разделяю классическую точку зрения психологов, которые это культивируют. У меня однозначная позиция: дорогие товарищи, мы все взрослые, поэтому нет – вы такой не потому, что ваши родители делали что-то не то. Ваши родители любили и воспитывали вас, как могли.

Давайте положим руку на сердце: мы тоже не очень идеальные родители. Однажды я услышала мудрого психолога, который сказал, что единственное, что мы можем сделать хорошего для своего ребенка, – это, когда он вырастет, дать ему телефончик хорошего психотерапевта.

Почему не стоит идти на конфликт и проще отступить

– Да, родители обижаются, и с этим тоже ничего нельзя сделать. Не помогут разговоры по душам, раскладывание по полочкам. Принять и простить – единственно правильный совет.

Относиться к родителям снисходительно. Это как с детьми: меня бесит, что ты делаешь, но я тебя люблю, поэтому «иди сюда, обниму». Выносим за скобки «меня бесит, что ты делаешь», а оставляем и произносим «я тебя люблю, спасибо, что ты вырастил меня таким, какой я есть».

Основная беда родителей – они часто хотят получать подтверждение, что они важны, они ценны, что мы, дети, понимаем их родительский вклад в нашу жизнь. Хотят благодарности, чтобы мы видели их жертвы, что мы это понимаем, ценим, признаем.

Отличный способ – сказать не просто «спасибо», а сделать это развернуто: «Я получил свою профессию, потому что ты мне сказала когда-то важную вещь, я запомнил и поступил в свой вуз».

В интернете гуляет картинка: сидят две пожилые женщины на скамейке и мутузят друг друга сумками. И много комментариев, что вот какие молодцы - не сдерживают чувств и эмоций. У меня непопулярная среди психологов точка зрения, я искренне считаю, что взрослые люди поэтому и взрослые, что умеют свои позывы сдерживать.

Мы путаем такие понятия, как «замечание своих чувств» и «проявление своих чувств». Замечать важно, не стоит их игнорировать – фиксируйте, но для себя. Однако наши люди это странно интерпретируют: мол, чувства надо проявлять.

Боже упаси нас, взрослых, проявлять все свои чувства к окружающим. Умение сдерживать свои позывы увеличивает нашу рыночную стоимость. Есть иллюзия, что, если я свои чувства выражу, я их проживу, освобожусь и у меня не будет психосоматики, «не будет рака».

Но наши чувства нигде не накапливаются, у нас нет «чувствоприемника». Чтобы прожить и пережить чувство, достаточно зафиксировать его внутри себя. Заметить чувство: «Я злюсь!» или «О, накрыло!»

Но некоторые любят упиваться своими эмоциями, в том числе негативными. Да, мы можем наслаждаться злостью к родителям. Почему нет? Внутри своей головы я вообще могу делать все, что угодно. Но это не значит, что нужно все вываливать наружу.

«Ты оставляешь меня в опасности». Почему родители боятся, когда дети уезжают в другую страну?

– Лучшее, что вы можете сделать, – это включать «позитивный переводчик». Нужно искать смысл фразы: что тебе хотят сказать? Скорее, вам хотят сказать: «Я за тебя боюсь, как ты там на чужбине? Мне страшно, что ты там сгинешь, что я тебя больше не увижу. Как я без тебя?» Не в смысле «ты мне должен», а в смысле «мне страшно, не знаю, как без тебя жить».

И тогда наша оценка меняется, и мы начинаем понимать родителей – сразу же, откуда ни возьмись, много тепла и сочувствия.

Это своеобразная переоценка, поиски смысла – включаем «позитивный переводчик» и переводим с родительского языка на общечеловеческий. Важно помнить, что все люди хорошие, но не все обучены разговаривать и выражать свои мысли правильно.

Как помочь родителям справиться со страхами

– Психофизиолог Павел Симонов придумал закон, назвав его «потребностно-информационной теорией». Многие наши эмоции возникают от нехватки информации. Как только мы закрываем потребность в информации, у нас отпадают и эмоции. Отсюда рекомендация: берите и раз в день отправляйте родителям по вайберу информацию – фотоотчет или видео.

Дайте своим родителям информацию, что у вас все ок. Иначе они живут в информационном вакууме, а когда нет информации, рисуются самые страшные картинки. Покажите кухню, унитаз, проведите экскурсию – как вы едите бутерброд, как светит солнце, какой рядом парк и автобусная остановка.

Тут не нужны какие-то мегапрофессиональные способы работы со страхом. Дайте родителям информацию – и у них все будет хорошо.

Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Фото: архив героини публикации, Unsplash.com.