Искать и находить друзей во взрослом возрасте становится сильно сложнее, чем в юности. А что насчет партнеров? CityDog.io поговорил с психологом о том, почему после 35 лет нам непросто вступать в новые отношения и что делать, если все-таки очень хочется.
– Говорят, взрослому человеку сложнее найти друзей. А найти партнера, когда тебе 35+, так же сложно?
– Я бы сказала, да: обычно после 30 контакты строятся чуть сложнее, но именно в том плане, что у человека в таком возрасте формируется более четкое видение, кого он рядом с собой хочет видеть. Это касается и друзей, и партнера, и коллегиальной среды. И, конечно же, при подборе пары эти требования могут быть еще более четкими, могут появляться дополнительные нюансы.
Когда нам 20, мы более адаптивные: в нашем опыте меньше каких-то травмирующих ситуаций и больше жизненной энергии, драйва. Поэтому сложности в построении отношений воспринимаются спокойнее, легче заводятся контакты, ведь у нас меньше страхов, больше интереса попробовать что-то новое. В это время друзья и компании миксуются, меняются, а знакомства заводятся без особых трудностей.
А здесь разбираемся с психологом, почему нам бывает сложно заводить друзей и что с этим делать
После 30 на нас уже может влиять травмирующий опыт, например, каких-то тяжелых отношений, предательств, сложностей, разводов и прочего, что создает больше страхов. Плюс, как я уже говорила, начинают появляться более четкие критерии, поскольку в более осознанном возрасте мы лучше понимаем, кто нам подходит и не подходит.
Например, после 30 лет уже важно и материальное положение потенциального партнера, и история его отношений, предыдущий брак, наличие детей, его сфера деятельности. Да и в целом его моральное состояние – насколько он сам настроен вступать в какие-то отношения и какого формата.
И это еще одна проблема: в осознанном возрасте также важно совпасть по формату отношений с партнером. Например, кто-то хочет, чтобы это были отношения без обязательств: мол, я уже был в браке, я не ищу больше ничего серьезного, мне хочется легких отношений. А кому-то хочется, наоборот, построить семью, если, например, еще не было брака до 30–35, родить детей.
– Мужчинам и женщинам после 35 одинаково сложно найти партнера?
– Очень интересный вопрос и очень неоднозначный: думаю, каждый ответит по-своему. Здесь невозможно точно и четко ответить: «Да, одинаково сложно» или «Нет, по-разному». Это зависит от степени чувствительности, осознанности людей – не важно, мужчины или женщины, – и от того, как они себя позиционируют, как проявляют активность.
С одной стороны, из социально принятого взгляда вроде как женщинам может быть чуть сложнее, если у них есть дети от предыдущих отношений, потому что далеко не каждый партнер готов принимать детей от предыдущих отношений. Но, опять же, если человек влюбился и точно готов быть с этим партнером, дети никогда не будут помехой. И в то же время я знаю множество примеров, где отцы с детьми проводят очень много времени – и это тоже не мешает им строить новые отношения: женщины принимают мужчин с их детьми, в воспитание которых они включены не меньше второго родителя.
В целом считаю, что сложнее построить отношения закрытым людям, интровертам. Экстравертам (не важно, мужчине или женщине), которые более легко идут на новые знакомства, проявляют активность, будет легче, ведь им в принципе легче предъявляться. Если человек более закрыт, ему сложнее строить любые контакты – и дружеские, и коллегиальные, и романтические. Здесь тогда надо работать над тем, чтобы идти через свой страх и учиться предъявляться.
– Что мешает в этом возрасте находить партнера?
– В целом я уже проговорила, что у нас появляется больше четких критериев, по которым хочется, чтобы партнер совпадал. И я бы не говорила, что это мешает, скорее – усложняет и требует больше времени на поиск партнера. Еще раз: усложнять может предыдущий опыт у партнеров, который бывает довольно травмирующим, несовпадение ценностей и видения мира – для кого-то важна самореализация, для кого-то семья. И если партнеры здесь не совпадают, то действительно эти отношения, скорее всего, не будут долгосрочными. И искать по этим ценностям тоже может быть непросто.
Сюда же относятся и планы на будущее: насколько человек вообще заинтересован в отношениях. Очень часто даже на тех же сервисах знакомств многие сидят с желанием развлечься, пообщаться, заняться сексом без обязательств. И часть людей, которые идут за серьезными отношениями после 35, может раниться о тех, кто хочет просто легких свиданий. В этом плане анкеты на сайтах знакомств являются своеобразным фильтром, чтобы эти несовпадения можно было видеть изначально.
А вот действительно мешать может множество страхов вступать в новые отношения. Это может быть страх вообще начинать все заново: не хочется открываться, делиться, потому что нет гарантии, что это сработает. Также это может быть страх того, что опять не получится, потому что после 35 наверняка уже были попытки отношений. Здесь страшно быть отвергнутым в очередной раз, страшно, что могут сделать больно.
Может быть страшно привязаться к человеку, стать от него зависимым, как будто опять потерять свободу. Ведь если мы говорим про возраст после 35, как правило, к этому времени человек уже стоит на ногах, у него плюс-минус все стабильно с работой и с заработком, у него налажена более-менее устойчивая жизнь. Понятно, что это все индивидуально, но в целом к зрелому возрасту мы стабилизируемся – и в этом месте страшно стать эмоционально зависимым от другого.
Страх изменений: сейчас я живу по своему графику – работа, дом, на выходных встречи с друзьями, а если я завожу новые отношения, то надо в эти отношения вкладываться, стараться. И часто после 35 человек может задаваться вопросом, а нужен ли ему этот дополнительный стресс.
Еще отдельным пунктом, который уже не касается страхов, я бы выделила возможную нехватку времени. Люди, которым 35+ и которые хотят реализоваться профессионально, часто просто не могут найти время, чтобы заниматься и своей личной жизнью, чтобы вкладываться в другого без тех самых гарантий, что это привнесет что-то приятное в их жизнь.
– Тогда как искать партнеров в таком возрасте, если все-таки человек сам для себя решает, что хочет новых отношений и готов к ним? И на что обращать внимание при знакомстве?
– Вот здесь я бы как раз таки не делила по возрасту: что в 20, что в 30, что в 40 лет способы знакомства остаются одни и те же. Это скорее зависит от тенденций современности. Если раньше не было ни интернета, ни соцсетей и люди знакомились только через друзей, какие-то общие мероприятия, то сейчас, конечно же, чаще всего знакомятся в Сети: для этого и созданы те самые приложения и сервисы – Tinder (сейчас оно в Беларуси недоступно. – Ред.), Badoo, Pure. При этом никто не отменяет и способы знакомства через друзей, ивенты, встречи по типу быстрых свиданий. Все это работает – и работает тогда, когда человек заряжен на знакомство.
Поэтому человеку, который хочет найти партнера, я бы рекомендовала использовать все способы. Ведь, если выбрать только один, можно быстро выгореть, потерять надежду, разочароваться. Но, наверное, самым популярным способом остаются знакомства через соцсети. С одной стороны это, конечно, более безопасно, ведь нам не надо сразу выходить на живой контакт, но, с другой стороны, появляется много такого трэша, где люди могут немного пугаться общения, которого они не видят. Это могут быть прямые сексуальные предложения, какое-то более агрессивное поведение, где человек меньше сдерживается, если что-то не нравится. То есть такое столкновение немного не с той реакцией, которую ожидали. Однако при этом у нас всегда есть возможность сразу блокировать контакт и прекращать общение.
Сложность соцсетей в том, что надо долго перебирать и отсеивать неподходящих кандидатов на общение. Но плюс в том, что мы можем видеть анкеты друг друга, которые являются для нас фильтром и не дают нам выгореть. Да, многие ленятся их заполнять, выставляя только фото, возраст, иногда сферу деятельности, но я бы рекомендовала тем, кто хочет завести отношения, а не просто легкий флирт и секс, обязательно писать анкету. Если вы напишете, что рассматриваете только серьезные отношения, что разовый секс вам не подходит, это будет отсеивать часть людей вне ваших интересов.
Здесь еще очень важно обращать внимание на фотографии, которые вы выставляете. Дело в том, что часто люди не замечают, какой они несут посыл в своей анкете. Иногда девушки, мои клиентки, жалуются на то, что им предлагают на сайтах знакомств только секс. И когда мы начинаем разбираться, оказывается, что фотографии на их страницах очень даже сексуально привлекательные. Например, в анкете вы пишете, что хотите серьезных отношений, а фото ставите в бикини. Как думаете, чье внимание вы быстрее привлечете? Скорее всего, тех, кто будет заряжаться на сексуальную энергию. До анкеты там вообще, может быть, дело и не дойдет.
Сексолог объясняет, что такое сексуальность на самом деле и как понять, сексуальный ли вы человек
Поэтому снимки лучше выбирать те, которые максимально приближены к вашей обычной жизни, на которых вы такой или такая, какими презентуете себя в повседневности. И затем смотреть со стороны, хотели бы вы познакомиться с таким человеком именно для отношений, а не только, например, для секса.
Дальше – описание. Например, точно стоит прописать цель знакомства, предпочтения – от характера до материального положения. Это тоже будет работать в качестве фильтра.
При переписке старайтесь поскорее перейти к встрече. Для кого-то поскорее – это день, для кого-то – пара недель. Но не более. Ведь именно на встрече вы сможете составить полное впечатление о человеке. Узнайте базовые вещи о человеке, которые вас волнуют и вам интересны, и идите на встречу в общественное место (не пренебрегайте безопасностью).
– А на что обращать внимание уже при общении?
– Первое – на свой интерес: привлекает ли вас человек (и внешне, и внутренне) и появляется ли интерес продолжать общение, готовы ли вы двигаться дальше. А также заинтересовали ли вы другого человека, чтобы можно было продолжать общение с интересом с обеих сторон.
Второе по пункту, но не по значимости, – адекватность человека, в том смысле, в котором для вас она проявляется. Например, чтобы вам было безопасно в контакте (и физически, и морально), чтобы на вас не давили, не склоняли к чему-то непонятному и неприемлемому для вас, не ускоряли процессы.
Третье – совпадение ваших целей и потребностей при знакомстве и дальнейшем общении. Это хорошо бы прояснить на первых порах, чтобы потом не было неожиданных и неприятных сюрпризов (один хочет семью, а другой – секса без обязательств).
Ну а дальше по мере общения вы будете все больше и больше узнавать друг друга и сверяться с тем, подходит ли вам этот человек. Отдельно хотелось бы напомнить, что если вас что-то смущает, напрягает или даже пугает, то вы в любой момент можете прекратить общение, не терпеть и не идти на поводу. Будьте внимательны и чувствительны к себе.
– Если все-таки партнера удается найти, как добиться долгосрочных отношений (и реально ли этого добиться)? Мы ведь уже проговорили, что у каждого к 35 годам свой бэкграунд, привычки...
– Я бы здесь говорила о том, насколько люди осознанны, внимательны друг к другу и насколько они умеют разговаривать, договариваться и взаимодействовать в конфликтах. Ведь бэкграунд всегда есть у всех. И даже у пар, которые сформировались еще в юношестве, он тоже непростой, потому что они проходят все кризисы и разные периоды своей жизни в глобальном плане, учитывая экономические, политические события и прочее.
Для развития любых отношений важно то, насколько люди умеют говорить о себе, насколько они осознанны и чувствительны к себе и к другим. Так или иначе между двумя взрослыми людьми будет период стыковки старой жизни и новой, особенно если в предыдущих отношениях остались дети. Это то, на что невозможно закрыть глаза, а родитель на всю жизнь остается родителем своим детям. Поэтому здесь важно то, насколько каждый готов принимать прошлый опыт, прошлую жизнь своего нового партнера, но при этом выстраивать новые отношения с элементами и фигурами прошлого опыта.
Но если люди готовы говорить, обсуждать и находить какие-то варианты решений, то все будет получаться. И я однозначно верю в то, что реально добиться долгосрочных отношений, серьезных, глубоких, близких и после 30, и после 50 – в любое время, здесь ограничений я не вижу. Просто все зависит от того, понимают ли люди сами себя (например, что их злит, что их обижает, за что они благодарны, могут ли они давать признание своему партнеру), могут ли они это экологично доносить другому и слышать друг друга. Если этот компонент есть (а ему точно можно научиться), то отношения будут выстраиваться и проходить через все кризисы.
Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: Pexels.com.
