Как понять, что партнер не подходит? Поговорили с психологом Павлом Зыгмантовичем о влюбленности, привязанности, родителях и «тревожных звоночках» в отношениях.
Как вообще происходит процесс влюбленности?
– Короткий ответ звучит так: никто не знает.
Влюбленность – это определенное состояние организма, которое, например, профессорка Дороти Теннов еще в 70-х годах предложила считать некоторым расстройством настроения вроде аффективного. Она считала, что состояние, при котором нас качает от эйфории, когда объект симпатии идет навстречу, до ужаса, что он уже 20 минут не отвечает на сообщение, – это не очень хорошо.
То есть влюбленность – это яркая, насыщенная эмоциями пора в жизни человека, острая фаза начала отношений. И здесь подходит именно этот медицинский термин – острая, потому что во время влюбленности обязательно есть эмоциональные качели. А что именно влияет на их появление (гормоны или что-то другое), никто не знает. И уж тем более в этой фазе сложно определить, подходит нам партнер или нет, счастливыми будут отношения или несчастными.
А правда ли, что мы выбираем партнеров, похожих на наших родителей?
– Нет. Это удобный миф, которому легко найти объяснения. Но точно так же легко можно объяснить и обратное утверждение, что мы выбираем партнеров, максимально не похожих на наших родителей. Особенно если отношения в семье были не очень хорошими и хочется дистанцироваться.
И многие пары это подтвердят: если человек не похож ни на одного из ваших родителей, это не значит, что он неподходящий партнер. Пример: если папа был высокий, девушка запросто может выйти замуж за низкого партнера; если мама была деспотичная, парень, наоборот, может выбрать себе более мягкую спутницу.
Так что утверждение про родителей – не более чем сказка. Оно появилось еще в начале 20-го века, но никаких научных обоснований в себе не несет.
А почему мы выбираем одних партнеров и отвергаем других?
– Здесь есть одна более-менее обоснованная гипотеза, но пока это всего лишь предположение. А звучит она так: мы выбираем тех людей, которые нас как-то вознаграждают. И это вознаграждение может быть очень разным: от финансового («Он мне нравится, потому что у него много денег») до эстетического («Она мне нравится, потому что у нее длинные ноги»).
То есть мы видим в другом человеке что-то важное для себя и думаем, что именно с ним будет хорошо. Мы не всегда можем просчитать или объяснить свой выбор, понимание происходит где-то на уровне спинного мозга. Но вот это «хорошо» и есть то самое вознаграждение. И из всех возможных кандидатов мы выбираем того, который, как нам кажется, даст этого «хорошо» больше.
Другое дело, что здесь может быть много разных когнитивных искажений. Например, как гало-эффект, при котором суждения о частных характеристиках или особенностях человека основываются на общем представлении о нем. Во время одного из экспериментов обычный человек надевал белый халат, говорил, что он доктор Фокс, и нес какую-то наукообразную, но дичь, которая не то что не вылечит, но может и нанести вред. Однако многие считали, что он говорит правильные вещи просто потому, что он надел белый халат и сказал, что он доктор.
Таким образом, мы часто ошибаемся, в том числе и в отношениях. Простой пример: парень с девушкой идут в ресторан, и он говорит ей не брать определенное блюдо, потому что его там плохо готовят. Девушка может сразу подумать, что парень о ней заботится (и будет делать так и дальше). Но, если присмотреться, он просто ею командует.
Чаще всего мы находим тех, кто дает нам (или нам кажется, что дает) то, чего по каким-то причинам сейчас не хватает. По моему опыту, распространены ситуации, когда мужчины уходят из семьи не потому, что другая женщина моложе или красивее, а потому что она его слушает или ничего не требует и принимает таким, какой он есть, – а в текущих отношениях у мужчины этого нет.
В проекте «Пора к психологу» мы помогаем беларусам справиться с высоким уровнем стресса. Подпишитесь на «Пора к психологу» в Instagram или Telegram – там много полезного.
– А как же ситуации, когда, например, за девушкой ухаживает очень хороший парень, заботится о ней, дарит подарки, но ее к нему абсолютно не тянет? Здесь же тоже есть вознаграждения.
– Тут, как говорится, не в коня корм. Значит, то, что этот парень предлагает, по каким-то причинам девушке не подходит. И это не те вознаграждения, которые ей действительно нужны.
Какие бывают типы привязанности и влияют ли они на наш выбор партнера?
– Согласно большому исследованию, проведенному в 90-х годах, были выделены следующие типы привязанности: надежный (65% испытуемых), ненадежно-избегающий (20%), ненадежно-амбивалентный (15%) и дезориентированный.
Как видим, у большинства людей надежный тип привязанности, вопреки расхожему мнению, которое в последнее время становится все популярнее, что у большинства, наоборот, ненадежные типы (и всем, соответственно, нужно идти к психологу).
При этом есть и другое большое исследование, которое доказывает, что по мере взросления надежная привязанность у людей только крепнет. В подростковом возрасте преобладает тревожный тип привязанности, но с годами эта тревожность снижается – и это логично и объяснимо. А все эти рассказы про бесконечные детские травмы – не более чем страшилка.
А еще есть прекрасная книжка Джин Мерсер «Что такое привязанность?», которая говорит, что у нас нет никаких данных, что привязанность всерьез влияет на жизненный путь человека. В том числе потому, что у нас нет надежного инструмента установления этой привязанности, а кроме нее влияние оказывает и много других факторов.
Например, если ребенка в детстве били всем подряд, то во взрослом возрасте он будет бояться близких отношений. Но не потому, что у него тип привязанности какой-то не такой, а потому что его били. То есть момент привязанности в этом объяснении вообще можно убрать. Это удобное, но не корректное объяснение поведения человека.
Как понять, что партнер (партнерша) мне не подходит?
– Часто понять это можно при первой же встрече. Если что-то ёкает, появляется какая-то дрожь, азарт, возбуждение, нам кажется, что это любовь. На самом деле мы можем легко ошибаться в трактовке собственных переживаний: это ёканье зачастую путают с обычным страхом. И отношения, с него начавшиеся, обычно ни к чему хорошему не приводят. Я часто говорю, что если ёкает – надо бежать.
В ситуации, когда парень хороший, но ничего не дергает, не стоит сразу вешать на него ярлык «неподходящий партнер». Если нет отвращения, есть смысл дать ему шанс. Очень многие отношения начинаются «издалека» и развиваются медленно – это называется любовь-дружба. Такая связь намного надежнее, спокойнее и комфортнее, в ней нет таких эмоциональных перепадов, как в любви-страсти.
Кстати, тут подробнее про любовь-дружбу: Как бросить человека и не быть при этом сволочью? Психолог о том, как облегчить расставание
Еще один немаловажный фактор – запах человека. Если вам он не нравится, то тут уже каши не сваришь, как ни крути. Потому что даже к внешности наше отношение меняется. Сначала мы через внешность относимся к человеку, а потом через отношение воспринимаем его внешность.
Поясню. Если человек красивый, то он сразу привлекает наше внимание. Но если во время общения выясняется, что он не такой компанейский или не сильно умный, то его привлекательность для нас ослабевает. Если же поначалу человек нам кажется обычной внешности, но потом очень хорошо проявляет себя в отношениях, то со временем он становится более красивым для нас. Так что просто дайте время.
А что делать, если я понимаю, что нахожусь в отношениях с неподходящим человеком, но уйти не могу?
– Есть такое понятие, как прерывистое, или нерегулярное (в зависимости от перевода), подкрепление. Это выдача вознаграждения на нерегулярной основе – то есть, то нет.
В начале отношений нам с партнером хорошо – и мы ждем, что это «хорошо» будет всегда. И даже если оно пропало, то обязательно случится еще. Такое ожидание – большая проблема. Потому что в цикле насилия, или абьюза, после избиения (физического или морального), тиран начинает заглаживать вину: убирает, покупает подарки, жарит блинчики на завтрак и т.д. И какое-то время в отношениях настоящий рай.
На фоне этого жертва начинает думать, что это она виновата, что насильник начинает плохо себя вести. А тот еще и подтверждает, что это она его довела. И из этого круга тяжело вырваться. После очередного акта насилия наступает рай, и жертва надеется, что плохое больше не повторится. Или верит в то, что этот круг можно разорвать, «ведь он бывает таким классным, с ним бывает так хорошо!»
И вот это прерывистое подкрепление надежно удерживает человека в отношениях не с тем партнером. Жертва подсаживается на надежду и верит, что круг можно разорвать. Но, к сожалению, сделать это невозможно. Нужно уходить.
На какие еще «тревожные звоночки» нужно обращать внимание?
– Я бы выделил три основных момента. Первое – если человек плохо говорит об окружающих. Не о ком-то одном, а обо всех: коллеги на работе плохие, начальник тупой, родственники неблагодарные, соседи отвратительные, никто его не понимает, не бережет и не любит.
Тут еще легко купиться на то, что у этого человека все вокруг могут быть плохие, но только ты (партнер или партнерша) хороший. Рано или поздно ты тоже станешь плохим – это неизбежно.
Второе, на что стоит обратить внимание, – это готовность человека договариваться. Возможно, он и не умеет этого делать, но готов пробовать искать варианты. Не давить, не прогибаться, а искать вариант, который устроит обоих. Может быть криво-косо, но само наличие желания договариваться – это очень круто. Потому что чаще люди пытаются либо прогнуться сами, либо прогнуть другого.
При этом стоит иметь в виду, что измениться после первого же договора человек не сможет. Если он всю жизнь действовал по определенному алгоритму, то ему нужно время, чтобы этот алгоритм изменить, – и это нормально.
И третье (возможно, самое важное) – это признание своего вклада в ссору. Как бы люди ни ругались, важно, что происходит после. Если один говорит: «Прости, я сильно погорячился», а второй в ответ: «Да. Надо бы тебе быть сдержаннее», – то это точно не повод для отношений. Особенно если так происходит постоянно.
Если же человек говорит: «И ты меня прости, я тоже не так себя повел, как надо было», – это хорошая история. Значит, человек понимает, что гармоничные или негармоничные отношения – это дело двоих, вклад в них делает каждый.
Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Иллюстрации: Pexels.com
