Как часто в отношениях с другими людьми у вас возникает ощущение напряжения: будто человек злится, но открыто об этом не говорит? Поговорили с психологом о пассивной агрессии – откуда она берется и как с ней быть.
Пассивная агрессия – что это?
Екатерина Соловьева
психолог
– Пассивная агрессия – это модель поведения, при которой негативные чувства (злость, раздражение, гнев), недовольство выражаются не открыто («мне это не подходит», «я злюсь»), а косвенно.
Обычно такое поведение не очень легко вычислить: если прямая агрессия проявляется, например, через крик, иногда физическое насилие, то здесь часто непонятно, что на самом деле происходит. Но при этом вы можете чувствовать дискомфорт в общении с человеком, хотя он вроде бы напрямую ничего вам не делает. Сейчас такие отношения нередко называют токсичными.
Человек, который проявляет пассивную агрессию, может:
• игнорировать ваши просьбы, затягивать выполнение работы, опаздывать на встречи;
• «играть в молчанку», когда вы не можете добиться от него никакого ответа;
• отрицать свое недовольство фразами «все в порядке», «ничего не случилось», но при этом интонация и мимика будут говорить об обратном;
• делать неявные оскорбления, обесценивания («не хочу тебя обидеть, но...»), вести себя угрюмо («мог бы и сам догадаться»).
Как распознать пассивную агрессию?
– Чаще всего в начале отношений очень сложно заподозрить, что вы общаетесь с пассивным агрессором. Ведь, как я уже говорила, такой человек не делает прямых агрессивных действий. При этом его поведение всегда можно трактовать двояко: скажем, человек опоздал, и вы начинаете прояснять ситуацию: «Почему ты опаздываешь? Дело во мне? Ты злишься на меня?» Агрессор всегда может уйти от темы или сказать, что это случайность. И здесь вы не сможете понять, делает ли человек так намеренно или это просто стечение обстоятельств.
Но если в отношениях вы чувствуете за собой все больше фантомной вины или будто что-то должны человеку, то это повод задуматься над тем, что, скорее всего, здесь имеют место манипулятивные приемы. Человек таким образом проявляет пассивную агрессию. И часто это происходит либо в близких отношениях, которые страшно потерять (между партнерами, с родителями), либо в отношениях, где есть иерархия (например, в рабочих отношениях, когда невозможно открыто проявить агрессию в сторону коллег или начальства).
Открытая агрессия довольно прозрачна, ее сразу видно: это и физическое насилие, и крик, и прямые оскорбления, и ложные обвинения.
А вот пассивная не имеет таких четких рамок и критериев, по которым бы ее можно было вычислить: агрессивное поведение более завуалировано, но при этом оно всегда влияет на другого человека (часто это про нарушение границ, выражение неконструктивной злости). Он будет чувствовать, что общение действует на него разрушительно или токсично, но прямых доказательств этому нет.
А часто ли пассивная агрессия перерастает в открытую?
– Пассивная агрессия не всегда переходит в открытую, нет такой закономерности. Но бывает так, что человеку просто нужно разогнаться: накопить злость, обесценить человека, чтобы в какой-то момент открыто проявить свое несогласие. Это может случиться, если пассивный агрессор будет видеть, что его методы не работают, что человек не реагирует на него.
В этот момент происходит «взрыв»: человек вспыхивает, как спичка, на ровном месте, казалось бы. Но, если разобраться, часто оказывается, что не на таком уж и ровном месте и признаки пассивной агрессии у него были намного раньше.
Бывают ситуации, когда у человека настолько сильный внутренний запрет на злость, что он может никогда не перейти к открытой агрессии и проявлять ее только пассивно.
Как реагировать на пассивную агрессию? Что делать, если в моем окружении есть пассивно-агрессивный человек – коллега, начальник, родственник?
– Очень важно возвращать человеку ответственность за такое поведение, и в зависимости от типа отношений делать это можно по-разному. В близких отношениях важно создать для человека безопасную обстановку (ведь у него и так уже есть внутренний запрет на проявление чувств): сказать, что вы можете открыто разговаривать об этом, что вы его не осуждаете. Например, так: «Я вижу, что что-то происходит, давай поговорим и попробуем разобраться».
В рабочих же моментах обычно есть регламенты, официальная переписка, правила, дедлайны, на которые можно сослаться – и тем самым обозначить границы.
Вообще хороший вопрос, который возвращает ответственность: «Что сейчас происходит?» Его можно задавать, когда вы чувствуете, что есть какое-то напряжение и что человек как-то странно себя ведет: возможно, это станет отправной точкой в прояснении ситуации.
Реально ли «диагностировать» пассивную агрессию в текстовом сообщении (например, в мессенджере) без невербальных признаков (интонации, пауз и прочего)?
– Распознать пассивную агрессию в текстовом виде, когда вы не слышите, скажем, интонацию человека, конечно, сложнее. В этом случае вы можете провести анализ: если человек всегда ставил смайлики – и вдруг перестал, то, возможно, это и правда повод задуматься. Между вами могло что-то произойти, и это его реакция, которой он пытается выразить свое недовольство.
Или если человек не отвечает на письма или на какую-то важную часть письма (вы его о чем-то спрашиваете, а ответа нет, спрашиваете еще раз – снова молчание), это точно проявление пассивной агрессии.
Но не все на письме выражают свои эмоции смайликами – это очень индивидуально. Поэтому я бы предложила тестировать реальность на то, кто этот человек, какая была с ним коммуникация до этого, изменилось ли что-то в вашем общении.
Чем опасна пассивная агрессия? Какие могут быть последствия?
– Вообще общаются агрессивно те, у кого нет внутреннего права делать так, как они хотят. Вы не можете себе позволить сказать что-то прямо, остановить, изменить – и делаете это таким хитрым способом через обесценивание другого, накопление раздражения. И, скорее, это опасно для коммуникации: если вы пассивный агрессор, то так или иначе со временем начнете терять людей, ведь такое напряжение сложно выдерживать.
Если говорить непосредственно о человеке, то пассивная агрессия выполняет роль разрядки психики: есть напряжение – и оно находит выражение через такое вот поведение. А «разгружает» человек свою психику через пассивную агрессию, потому что:
- не умеет говорить о своих чувствах и конструктивно предъявлять их;
- боится заходить в конфликт;
- не умеет напрямую просить то, что нужно.
Если подавлять агрессию, имея какой-то внутренний конфликт и проблему, это может перейти в психосоматику – через разные телесные симптомы вроде хронической головной боли.
Что касается тех, кто подвергается пассивной агрессии, то здесь ключевым станет замечание и отреагирование своих чувств, которые возникают в отношениях с агрессором («Мне сложно вести сейчас диалог, я чувствую какое-то давление и свою вину, хотя не понимаю, в чем я виноват. Давай проясним ситуацию, мне важно понять, что происходит»). Потому что «разрушать» ваше здоровье будут не столько действия человека, но ваша реакция или бездействие в этой ситуации.
А что насчет сексуальных отношений в паре с пассивно-агрессивным партнером?
– То, что агрессия и сексуальность связаны, это факт – об этом писал и Фрейд, и современные исследования в области нейрофизиологии показывают: мы контролируем сексуальное поведение и агрессию с помощью одинаковых нейронных путей и гормональных связей. Поэтому если есть проблемы с агрессией, то, скорее всего, будут и проблемы в сексуальной сфере.
Скажем, когда в паре нет секса или возникают какие-то сложности, но для этого нет медицинских причин, то, вероятнее всего, у партнеров есть проблемы с проявлением агрессии. И пассивная агрессия тоже будет влиять на то, имеют ли партнеры влечение друг к другу, как часто они занимаются сексом и прочее.
А бывает ли, что оба человека в паре пассивно-агрессивны? Или это всегда только один?
– Могут быть разные комбинации: наверняка вы встречали пары, где партнеры могут молчать неделями и даже годами. Это и есть пассивная агрессия, невозможность разрешить конфликт открытым способом. Так что здесь нет правила, где один пассивный агрессор, а второй наоборот: все может быть по-разному.
Может ли ребенок быть пассивно-агрессивным? Как распознать и как корректировать?
– Как раз совсем маленькие дети, как правило, не пассивно-агрессивные (если только агрессия не блокируется с раннего детства, когда не разрешают ни кричать, ни плакать). Они обычно открытым способом реализуют свою злость криком, дракой.
Но чем взрослее ребенок, тем больше он копирует модель поведения своих родителей, значимых взрослых, окружения. И если в семье есть пассивная агрессия, если это способ выражения своих чувств и в принципе общения, то, скореe всего, ребенок будет перенимать тот же опыт.
Часто пассивная агрессия начинает проявляться в подростковом возрасте, когда между ребенком и родителями естественным образом начинают возникать конфликты. Нередко подросток просто не находит способа, как донести до своего родителя, что ему плохо, что он с чем-то не согласен. Тогда начинаются саботажи, молчание, дети отказываются вообще что-либо делать – и до них очень сложно достучаться.
Но здесь уже больше симптом про то, что в семье были проблемы с коммуникацией, с проявлением чувств. Корректировать такую ситуацию нужно как семейную проблему: здесь важно видеть свою ответственность, потому дети – это во многом зеркало родителей. Хорошо могут сработать открытые разговоры, создание безопасной среды для ребенка: «Я это вижу и хочу тебе помочь, давай попробуем решить ситуацию по-другому».
А что делать, если я замечаю пассивную агрессию за собой?
– Да, у большинства из нас есть проявления пассивной агрессии – это довольно распространенный способ поведения в нашей культуре. Женщины могут даже немного чаще его использовать, чем мужчины, потому что у них есть опасение получить прямую агрессию на свою реакцию. Поэтому свое несогласие и недовольство они часто выражают такими косвенными способами.
В первую очередь нужно разобраться в причинах: скорее всего, вы найдете в себе запрет, страх проявлять злость из-за возможного негативного и травматичного опыта. И дальше учиться способам, как ее реализовывать экологично: например, говорить о своих чувствах более открыто. В этом помогают «я-послания», когда мы говорим о своих эмоциях и желаниях без обвинения и наезда на другого (вместо «ты манипулируешь, ты плохой» – «мне неприятно, я злюсь, со мной так нельзя»).
Когда мы говорим о своих негативных чувствах таким образом, то это не агрессивное поведение, так мы не разрушаем отношения. Важно понять, что проявлять и говорить о своих чувствах – это одно, а агрессивно действовать – это уже совсем другая история.
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Иллюстрации: Алина Варивончик.
