Три беларуски поделились с CityDog.io своими историями о том, каково это – воспитывать ребенка в одиночку. Записали их монологи.
Анна (39): «Чувствую полное опустошение от свалившейся вдруг на меня роли матери-одиночки. Я была к ней не готова»
– Я не совсем воспитывала ребенка одна: мы развелись с отцом Вани пять лет назад, но, чтобы это не сильно повлияло на нашего сына, договорились максимально постараться сохранить у ребенка ощущение того, что он растет в семье. Поэтому, несмотря на наш развод именно как супругов, мы продолжали достаточно близко и тесно общаться как родители.
Абсолютно всё мы с бывшим мужем решали вместе – относительно учебы, кружков, поездок и прочего. Ребенок по очереди жил то у меня, то у него, мы проводили время вместе, куда-то ходили тоже вместе. И 4 года нам действительно удавалось сохранять такие семейные отношения, несмотря на наш статус. Самое важное – я всегда знала, что у меня есть помощник, мой партнер по родительству, на которого в случае чего я могу положиться, спихнуть часть обязанностей и просто выдохнуть.
Конечно, первые несколько месяцев сын переживал по поводу развода, но потом всё достаточно быстро вошло в нормальное русло. Спустя какое-то время он даже благодарил нас за то, что мы нашли в себе мудрость сохранить семью.
При этом финансовая часть меня не сильно волновала: я привыкла рассчитывать исключительно на себя. Поэтому, когда разводилась, четко понимала, сколько мне нужно зарабатывать, чтобы хватало и на меня, и на ребенка. И если отец сможет помогать – это хорошо, если нет – у меня с этим проблем не будет. И на самом деле мне это здорово помогло: я правда ничего не ожидала, поэтому у нас никогда не было никаких терок насчет алиментов. Мы, наоборот, были командой, были заодно.
А в прошлом году я переехала в другую страну, и через два месяца ко мне переехал сын. В этом декабре будет ровно год, как мы живем с ним только вдвоем: ни у его отца, ни у других членов моей семьи нет визы, нет возможности приехать сюда и помочь. Мы ждали документов, поэтому Ваня не смог условно даже на лето поехать в Беларусь.
Получается, все эти 12 месяцев мы провели в изоляции от всех наших родственников и самое главное – от отца ребенка, который мог бы мне помочь. Правда, с ним Ваня созванивается каждый день по несколько раз, они решают какие-то вопросы, он может помочь с учебой по видеосвязи. То есть у них контакт, по сути, не прекращается.
Но я поняла, что уже к финалу этого года чувствую полное опустошение от свалившейся вдруг на меня роли матери-одиночки. Я была к ней не готова. И при этом у меня очень послушный, покладистый и гиперответственный ребенок, которого я очень люблю. Но, когда ты нон-стоп выполняешь функции матери, единственного доступного твоему ребенку родителя, – это супервыматывающее занятие.
Тебе не с кем разделить родительство, на кого-то опереться, с кем-то посоветоваться, переложить на кого-то обязанности (отвести в школу, забрать из кружка, записаться в поликлинику), чтобы просто передохнуть. В какой-то момент понимаешь, что ты просто устала. Устала от непрекращающейся ответственности и напряжения, которое с тебя даже на время никто не снимет.
Например, я чувствую тотальную гиперответственность за самочувствие сына. У нас был инцидент в начале лета, когда он вылил себе на ногу кипяток. Я еще была в процессе оформления документов на работе, у меня не было страховки как таковой, и мы не могли без знания языка быстро все организовать. Это была экстренная ситуация: твоему ребенку плохо, ему нужна собранная ответственная мама, которая должна отставить свои эмоции и взять себя в руки, а ты понимаешь, что рядом нет человека, который успокоит и возьмет часть забот на себя.
Или другая ситуация: мне как-то нужно было уехать на несколько дней, и, несмотря на то что мой ребенок уже подросток и в состоянии остаться один, ты все равно держишь в голове, что вы в чужой стране, здесь совершенно другие законы. Мы находимся в статусе эмигрантов – соответственно, может произойти все что угодно: кто-то вызовет полицию, кто-то пожалуется в соцслужбу. Нужно постоянно учитывать, что тебя некому подстраховать.
Еще один момент гиперответственности, который мне оказалось тяжело нести одной, – это принятие решений. У Вани выпускной класс, и я вдруг поняла, что нахожусь один на один с проблемой поступления в чужой стране, система образования которой совершенно не похожа на нашу. Тут куча тонкостей, куча своих моментов, которые нужно изучить. Но самое главное – ты должна помочь своему ребенку решить, что делать дальше: идти в техникум, в лицей или куда-то еще. Он приходит к тебе как к единственному значимому взрослому, который находится рядом с ним, и говорит: «Помоги мне, я не знаю, что мне делать».
Я понимаю, что реально боюсь облажаться, боюсь что-то посоветовать, принять какое-то решение, которое ему потом не понравится. Он разочаруется, и единственное, что у него останется в памяти, – это то, что мама так сказала. Получается, даже свое фиаско как родителя я не могу разделить с другим, а должна буду нести эту ответственность полностью на себе. Это тоже очень сильно давит.
А здесь психолог объясняет, откуда берется комплекс «Я плохая мать» и почему это нормально – быть неидеальным родителем
Да, мы разговариваем с бывшим мужем на эти темы, но у него всегда есть такая фора, что он далеко и в каких-то моментах не совсем советчик. А я больше в теме, поэтому в случае неудачи буду главной виновницей этого торжества.
Но есть и положительное для меня открытие: я до сих пор совершенно не печалюсь на тему того, что у меня нет финансовой поддержки. Воспитывать ребенка именно с материальной точки зрения самостоятельно мне оказалось достаточно легко даже в эмиграции, потому что, как я и сказала, всегда рассчитывала только на себя. Мне на самом деле было интересно узнать это о себе.
И еще я иногда сравниваю фотографии сына год назад, когда он уезжал из Минска, и сейчас: он и правда очень сильно вырос, сильно изменился, у него есть успехи. Я горжусь им. Но мне становится очень грустно, что второй родитель – его отец – пропускает эти моменты, я не могу разделить их с ним, а наслаждаюсь ими исключительно одна. Делиться хочется, оказывается, не только вопросами ответственности, но и чем-то таким классным.
Оксана (26): «Мы с дочкой часто обращаемся за помощью к психологам»
– Я нахожусь в вынужденной эмиграции почти три года, сейчас живу в Варшаве. Я забеременела и родила в 15 лет – и теперь у меня есть дочь , которой уже 10. Она у меня творческая натура и совсем не любит школьную науку: любит рисовать и создавать своими руками. А еще ее интересует создание всяких дизайнов с помощью телефона – говорит, хочет быть айтишницей.
С бывшим мужем мы прожили несколько лет вместе. Я была молодая, он тоже, отношения не складывались, мы то расходились, то сходились. В итоге расстались окончательно. Я не скажу, что он был суперотцом: у него всегда были долги по алиментам. Считал, что деньги дает не ребенку, а мне. И воспитание дочери всегда было на мне. А когда я говорила, что он тоже должен участвовать, он отвечал, что если дочь будет жить с ним, тогда и будет воспитывать.
Сейчас связь с отцом дочери ни я, ни она не поддерживаем. Хотя я никогда этому не препятствовала и раньше, наоборот, хотела, чтобы они общались. Но она очень обижена на него.
Самое сложное в воспитании ребенка в одиночку – это как раз оказаться в эмиграции. Когда я тут действительно одна. Нет возможности отправить дочь к бабушке на выходные или попросить у нее какой-то помощи. Единственное, она на связи с прабабушкой почти каждый день: может позвонить ей, пожаловаться на что-то или говорить с ней, пока идет из продленки домой одна, как будто под присмотром взрослого.
Сейчас дочь растет, наступает пубертат, и, если честно, я, кажется, не была готова к этому так рано. Настроение у нее сменяется каждые 30 секунд: сейчас она плачет, потом смеется, потом кричит. А мне все это время нужно контролировать себя и не сорваться, потому что ей сложно и я должна быть поддержкой. Когда она была маленькая, я думала, что вырастет – и мне станет легче. Но больше я так не думаю, потому что чем она старше, тем тяжелее, появляются совсем другие проблемы.
Как я справляюсь с моментами, когда понимаю, что не вывожу? Не знаю, я сижу на антидепрессантах. На самом деле мы часто обращаемся за помощью к специалистам: у дочери была своя психологиня, плюс мы занимались семейной терапией. А вообще я поняла, что нужно просто позволить себе иногда не вывозить, ведь я человек, я могу быть морально истощена – и важно успевать пополнять свой ресурс до полного исчерпания.
Сейчас я не могу найти время на себя: его практически нет, потому что я очень много работаю. Когда дочь была маленькой, я спокойно встречалась с друзьями и одноклассниками с коляской в руках. Теперь же я очень редко могу съездить на концерт или сходить с подружкой на кофе. Чаще всего это всё происходит в сопровождении дочери.
Заметила, кстати, что в Беларуси быть родителем-одиночкой сложнее: там ты всегда под угрозой, что кому-то что-то не понравится – и тебя поставят на учет в СОП. Неполная семья равно неблагополучная. А в Польше тебе все-таки больше стараются помочь и относятся к ситуации с пониманием.
В целом скажу, что воспитывать ребенка в одиночку совсем не круто. Какой бы самодостаточной ни была бы мать, но должен быть пример семьи, где ребенок смотрит на нормальные адекватные отношения двух взрослых. Это закладывает какие-то паттерны и установки на будущее.
Воспитывать ребенка в одиночку не круто, потому что мне нужно работать, содержать дом, учить уроки, лечить, кормить и еще много-много всего самостоятельно. Я многое не успеваю, упускаю. Мне приходилось работать почти каждый день с 9 до 21, ведь снимать жилье в Варшаве удовольствие не из дешевых. Дочь все время находится одна, без меня, – и она чувствует себя одиноко. Это очень большая проблема в нашей семье, из-за которой я вынуждена была уволиться: буду пробовать работать на себя, чтобы правильно распределить время на своего ребенка, на быт и на себя.
Катя (29): «Как по мне, воспитывать ребенка в одиночку круто!»
– Я живу в Минске с 2013 года: снимаю квартиру, на работе занимаю руководящую должность. Моему сыну пять лет, он суперактивный ребенок, отзывчивый, добрый и открытый к людям. А еще любит во всем мне помогать: например, по выходным приносит мне тапочки и говорит, что хочет, чтобы мой день был идеальным.
Разошлись с отцом ребенка, потому что поженились. Но на самом деле у нас просто разные приоритеты: ему важнее были друзья, а мне – семья и мой комфорт. Сейчас связь с ним поддерживаем мало: он берет сына к себе редко – раз в две недели, может. И материальной помощи от него не особо много. Хотя, возможно, кто-то посчитает, что 500 рублей в год – это неплохо. Надо сказать, что родственники в воспитании ребенка тоже не помогают, бабушки не особо интересуются жизнью внука. Иногда помогает моя бабушка, но она живет далеко, видимся мы редко.
Поэтому самое сложное в воспитании ребенка в одиночку для меня – это то, что остается мало времени для себя. Я не могу куда-то пойти (например, на корпоратив), даже на маникюр или педикюр иногда приходится ходить с сыном. Но я не злюсь: уже давно к этому привыкла и приняла. А так проблем с ним нет, он всегда меня слушает (правда, не всегда с первого раза). Когда все-таки удается найти свободное время (что бывает редко), стараюсь выходить гулять, ездить к подругам или просто читать. В тишине. При этом у меня нет мыслей, что я с чем-то не справлюсь: просто знаю, что всё вывезу, по-другому не может быть. В конце концов, кто, если не я?
Как общество относится к родителю, который один воспитывает ребенка? Мне кажется, что нормально. Жаль, конечно, что у нас в государстве нет никаких форм поддержки таких родителей, но что поделать. С каким-то негативом тоже не сталкивалась. Правда, однажды какой-то не совсем вменяемый молодой человек сказал мне, что раз я разведенка с ребенком, то никогда не найду себе нормального мужика. Но в целом все стараются поддержать, даже восхищаются и говорят, какая я молодец, – это тоже сильно помогает.
Как по мне, воспитывать ребенка в одиночку круто! Никто не лезет со своим мнением, как и что делать, вся ответственность на мне, и я могу сразу понять, почему произошла та или иная ситуация с ребенком в саду или на улице.
Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: Pexels.com.
