«Я не люблю собственного ребенка?» Психолог объясняет, откуда берется комплекс «Я плохая мать» и почему это нормально – быть неидеальным родителем

Думаете, что вы плохая мама? Что ж, с такими мыслями сталкивалась хоть раз почти каждая женщина, у которой есть дети. Поговорили с психологом, откуда появляются эти убеждения, чем они могут навредить и почему пора перестать стремиться к идеалу.

– Можно ли сказать, что комплекс «Я плохая мама» – это результат выгорания женщины? Когда читаешь разные статьи и интервью, складывается именно такое впечатление.

Вера Прохорчик

психолог

– Я бы не ставила здесь знак «равно». На самом деле у каждой мамы хотя бы раз появлялась мысль, что она плохая родительница. И часто женщины это чувствуют, когда срываются на детях, когда уделяют им недостаточно внимания. В этом случае может быть такая рациональная вина – когда действительно было сделано что-то не так, и иррациональная – когда женщина просто надумывает. Скажем, прочитала, что с ребенком надо проводить шесть часов в день, а у нее обычно выходит только два. Как видите, здесь нет той самой корреляции, о которой вы говорили.

Но обычно к психологу женщина приходит уже в том состоянии, когда она настолько съедает себя этими мыслями, что просто не справляется самостоятельно и чувствует, что материнство ей вообще не в радость («Зачем я беременела?», «Лучше бы у этого ребенка была другая мама, ведь я постоянно на него кричу», «Я его уже ненавижу, а мне надо как-то с ним жить»). За этими мыслями мама не видит другой стороны – она заботится о ребенке и ухаживает за ним. И по факту этого достаточно, но внутри себя она считает, что надо гораздо больше.

Известный психотерапевт Дональд Винникотт даже ввел в свое время термин «достаточно хорошая мама». Здесь речь идет о неидеальной родительнице, которая может совершать (и совершает) ошибки, но при этом делает все, что в ее силах, чтобы удовлетворить потребности ребенка. Все, этого вполне хватит.

– Откуда берется этот комплекс – «Я плохая мама»?

– Начнем с того, что с ним сталкивается большинство женщин – особенно мамы, у которых первые дети, мамы младенцев: они не всё успевают, устают, пытаются всё сделать, но не могут. И в основе убеждения «Я плохая мама» лежит чувство вины, с которым сталкивается женщина: «Я ударила/накричала», «Я уделяю недостаточно времени – надо больше», «Я не люблю своего ребенка», «Я от него устала».

Что почитать по теме: вот 12 фраз, которые могут навредить вашим детям в будущем

Причины этого могут быть разные. Это и социальные установки – например, о том, что мама всегда должна быть спокойной, активной, никогда не кричать на ребенка. Но ведь женщина не робот, она иногда устает и может повышать голос – это зависит от ее состояния. Это и то, что транслируют близкие – свекровь, мама – о том, как и что нужно делать. Это и обилие совершенно разной информации: женщина читает посты о том, как «надо», сравнивает с собой и понимает, что «а у меня не получается» или «у меня не так». Все это порождает ощущение, будто она какая-то не такая, она «недостаточна». Усугубляет ситуацию перфекционизм женщины, которая считает, что у нее все и во всем должно быть идеально, или чрезмерная тревожность.

– Часто женщинам стыдно признаться, что они испытывают злость, агрессию, раздражение в отношении ребенка.

– Но это нормальные реакции. Кроме того, что женщина находится в социальной роли мамы, она еще и личность со своими желаниями и потребностями. Но особенно новоиспеченные мамы и правда часто забывают об этом, из-за чего истощаются.

Злость – это всегда маркер того, что происходит что-то не так, как хочется, не так, как нравится. Если женщина в какой-то момент начинает испытывать такие чувства и эмоции, это может стать сигналом к тому, чтобы обратить внимание на себя и проанализировать, что происходит. И задача женщины в первую очередь отследить эту реакцию, во-вторых – понять, о чем она, в чем ее причина, и в-третьих – сделать какой-то шаг, чтобы стало иначе.

– Но обычно, чтобы быть «хорошей мамой», уравновешенной и спокойной, женщина глубже прячет эти чувства.

– Я как специалистка не верю в то, что можно полностью подавить такие реакции. Начнем с того, что дети чувствуют, считывают без слов состояние родителей – будь то злость, раздражение, радость или усталость. Например, если я сильно злюсь, но продолжаю стараться улыбаться, я, наоборот, даю ребенку какие-то двойные послания. И в дальнейшем уже из-за этого могут возникать сложности.

Часто привожу такую метафору. У каждого на кухне есть мусорка, которая периодически заполняется. Если вовремя ее не опустошить, появится неприятный запах, заведутся мошки. Внутри у нас такой же контейнер, который символизирует предел наших эмоций. Можно долго подавлять такие негативные реакции, но в какой-то момент (часто не в самый подходящий) возникает вспышка.

Поскольку злость – это очень сильная энергия, она требует выхода, а вот в какой форме – вы решаете сами. Заниматься спортом, выходить на прогулки, пробежки – делать то, что помогает вам справляться в стрессовых ситуациях или когда эмоций становится очень много. Если же мы не находим выхода этим переживаниям, через время на уровне физиологии в теле начинают происходить мышечные зажимы, нарушаться кровообращение и как результат – развиваться психосоматические заболевания, депрессивные эпизоды, эмоциональное выгорание.

В случае с ребенком родителю разумнее обозначать любое свое состояние, ведь детям свойственно брать на себя вину за плохое настроение мамы или папы. Например, так: «Слушай, я сейчас очень злюсь, потому что на работе много неприятностей. В ближайшие дни буду очень раздраженная и злая, потому что я сильно переживаю. Ты, пожалуйста, не пугайся».

– Скорее всего, женщина, считая себя плохой мамой, стремится к какому-то образу идеальной мамы. И если предположить, что она его достигнет, так ли хорошо для ребенка быть с такой мамой?

– Ребенку нужна спокойная, уравновешенная и, самое главное, любящая мама. Ему все равно, как мама выглядит, успевает она или не успевает, порядок в квартире или нет: совсем маленькие дети не видят этого. Но они видят маму, которая может вести себя по-разному: улыбаться, кричать, злиться или грустить. Поэтому в первую очередь мама должна любить и принимать ребенка.

То есть максимум, который женщина может дать своему ребенку, – это стабильная мама без эмоциональных качелей по возможности. А не порядок в доме, активная социальная жизнь, вкусный ужин и успешный бизнес. И здесь мы приходим к тому, что женщине нужно научиться соизмерять свои возможности с тем, что происходит в ее жизни и что она может. Ведь если она находится в депрессивном состоянии, то вообще отсутствует для ребенка, поскольку эмоционально недоступна для него.

– На что обратить внимание женщине, чтобы понять, что ситуация действительно выходит из-под контроля и она начинает не справляться?

– Первый маркер – это когда я начинаю понимать, что что-то стало по-другому. Еще пару дней назад всё было спокойно и хорошо, а сейчас и настроения нет, и сон ухудшился, и физических сил мало, и плаксивой стала. Любые изменения, которые касаются физиологии, всегда будут звоночком о том, что стоит задуматься о своем состоянии. И если неделю-две ничего не меняется – это повод обратиться для начала даже просто к врачу.

– Что поможет перестать думать о себе как о плохой матери?

– Здесь, наверное, важно понимать, из какого контекста эти мысли возникают. Может быть, вы мама, у которой в голове есть идея, что нужно все успевать приготовить, убрать, поиграть – и при этом вы все равно испытываете ощущение «я плохая мама»? Или вы часто читаете посты, в которых женщина и с тремя детьми управляется, и в тренажерный зал ходит, и ужины шикарные готовит, – а у вас все совсем не так?

Какой-то одной фразой вы не сможете перестать думать, что вы плохая мама, и винить себя. Но вы можете остановиться в моменте и постараться отследить источник этих мыслей, разобраться, что реально вы делаете не так, а что надумано вами. И дальше можно что-то делать, чтобы это изменить: скажем, пересмотреть свой режим и распорядок дня, осознать, что все люди абсолютно разные и сравнивать себя с кем-то бессмысленно. Ведь в таких сравнениях почти всегда выигрывает другой, а не мы.

Если ко мне постоянно приходит свекровь или мама, которая говорит, что «ты на работу не ходишь, а дома у тебя бардак», тогда нужно подумать о том, чтобы выставить границы: «Это мой ребенок, в моей семье такие правила», «Не нужно сюда вмешиваться». То есть не позволять другим людям вторгаться в ваше пространство и не допускать никаких сравнений с другими мамами.

Если это момент усталости, эмоционального истощения, в этом случае женщине нужно позаботиться о своем состоянии, привлечь помощников и вообще попробовать научиться разделять обязанности, которые касаются ребенка. Но проблема как раз в том, что женщины в принципе игнорируют то, что они нуждаются в чьей-то помощи. Они об этом вообще не говорят, думая, что сами со всем справятся.

Поэтому большим успехом будет уже просто обнаружить в себе такую потребность, а потом так прямо близкому человеку и сказать. Например: «Слушай, я не справляюсь, давай привлечем бабушек, чтобы я могла один-два часика позаниматься своими делами». Если такой возможности нет, поищите любые другие варианты: например, иногда мамы в декретном отпуске кооперируются и помогают друг другу присмотреть за детьми; можно поискать няню на час; попросить соседку поиграть с ребенком 20 минут – все что угодно.

Это про то, чтобы позволять себе просто быть человеком, а не супермамой, которая может всё. И это нормально, в этом нет ничего страшного. Такая остановка и передышка поможет избежать каких-то действий, о которых женщина потом будет жалеть.

Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Фото: Pexels.com.