«“Сиси-писи” напоказ – это не сексуальность». Сексолог – о том, что такое сексуальность на самом деле и как понять, что вы сексуальный человек

Что значит «быть сексуальным»? Как понять, что вы сексуальны? Узнали у сексолога, как исследовать свою сексуальность и почему это не поздно (и не стыдно!) делать в любом возрасте.

Сексуальность – это что-то врожденное?

Кристина Трофимова

сексолог

– Сексуальность есть абсолютно у каждого человека от природы. Существует несколько этапов ее развития, самый первый – перинатальный. Он начинается в тот момент, когда у зародыша в утробе матери закладывается биологический пол и он начинает развиваться по мужскому или женскому типу. Да, это тоже один из разрезов сексуальности.

Еще один этап развития сексуальности наступает, когда мы, еще маленькие дети, начинаем исследовать свое тело. Обнаруживаем, что у нас есть ручки, ножки, пальчики и другие органы. Причем с возрастом мы продолжаем это исследование, но уже другими способами.

Дальше мы продолжаем расти, и наши родители закладывают в нас очень много убеждений, страхов – и на основе этого у каждого из нас формируется свое восприятие сексуальности. Чаще всего она видится чем-то пошлым, вульгарным и развратным, для многих сексуальность – только про секс. Но это далеко не так.

Для одних она заключается во внешности (подтянутое тело, макияж, ухоженные волосы), для других – во внутреннем ощущении, неком магнетизме, который замечают окружающие, а для третьих – это что-то уединенное, то, что происходит между вами и партнером. И очень важно здесь понять, что значит сексуальность именно для вас: скажем, красная помада и каблуки или оверсайз и ощущение комфорта. Это абсолютно разные вещи, но про одно и то же.

А из чего состоит сексуальность?

– Если мы обратимся к официальному определению сексуальности, то оно звучит примерно так: совокупность биологических, психофизиологических, душевных и эмоциональных реакций, переживаний и поступков человека, связанных с проявлением и удовлетворением полового влечения. Я же обычно в разговоре про сексуальность рассказываю, что она основана на четырех китах.

Первый – физиологический. Сюда относится много факторов:

• пол;
• половая конституция: то количество секса, которое нужно нам от природы. Она бывает сильная, средняя, слабая и смешанного типа (средняя ближе к сильной, средняя ближе к слабой) – и исходя из этого каждому человеку нужно разное количество секса: кому-то раз в месяц, а кому-то 10 раз в неделю;
• либидо (желание секса). И здесь бывают истории, когда, например, мы можем хотеть секса мало (скажем, 2 раза в неделю), но при этом половая конституция у нас сильная (от природы нам нужен секс 7 раз в неделю);
• знание своего тела и эрогенных зон;
• сексуальное возбуждение и проживание оргазма;
• влечение к партнеру;
• тактильный контакт и сам секс;
• мастурбация;
• состояние здоровья (гормональный фон).

Второй – интеллектуальный: знание себя, знание гигиены, методов контрацепции, информации про безопасность, секс, виды оргазма, физиологию и так далее.

Третий – эмоциональный. Этот уровень про то, как мы разрешаем себе проживать какие-то чувства, эмоции, как мы заботимся о себе и о партнере. Иногда можно услышать от человека, который состоит в отношениях, такую фразу: «Ментально нам друг с другом хорошо», – и логикой это состояние объяснить невозможно. Что это значит, понимают только два человека.

Сюда же можно отнести и те чувства и эмоции, которые мы испытываем в теме секса. Например, в сексуальных отношениях между партнерами может возникнуть обида. И очень важно, смогут ли они проговорить это – или есть стыд, который не позволяет пробовать что-то новое, озвучивать свои фантазии, говорить о том, что не устраивает.

Четвертый – духовный. Этот уровень я всегда оставляю открытым: в него может входить все, что вам самим помогает в раскрытии сексуальности и в чем вам комфортно. Это могут быть медитации, тантра, практика дыхания или что-то другое.

Как видите, с одной стороны, сексуальность – это то, что дано нам природой: пол, половая конституция, первичные эрогенные зоны. Но, с другой, в течение всей жизни мы развиваемся, исследуем себя, пробуем и изучаем что-то новое, у нас могут меняться мысли о себе, о своем теле, меняться вкусы и желания. Так, например, мы можем обнаружить, что нас возбуждает определенная музыка, нравится определенный тип внешности человека, его поведение. Или, скажем, месяц назад вам нравились вот такие ласки, а сейчас они не вызывают никаких ощущений.

Как понять, что я сексуальный (сексуальная)?

– В первую очередь каждый из нас должен описать сексуальность для самого себя («Как я ее понимаю?»). И следующий вопрос – «Про что тогда моя сексуальность?» Носить всегда (по поводу и без) роскошное белье или это ваши определенные движения, взгляд?

К сожалению, многие путают сексуальность с сексапильностью. Сексапильность – это больше про внешность, про что-то вульгарное (условно «сиси-писи» напоказ). Но сексуальность про другое: когда ты знаешь свое тело, знаешь, чего тебе хочется, а чего – нет, когда можешь расслабиться или сказать «нет» в определенный момент. Когда, подходя к зеркалу, понимаешь: хоть сегодня ты и не в форме (появились отеки или простуда), но в тебе по-прежнему есть что-то красивое, что помогает чувствовать себя сексуальной (сексуальным).

Для многих сексуальность – это еще и про уверенность в себе, принятие себя. Например, когда я себя одинаково комфортно ощущаю в спортивном костюме и на каблуках с профессиональной укладкой. Или одинаково ощущаю себя, когда сама проявляю инициативу в сексе (и мне не стыдно) или когда это делает партнер.

Кстати, по теме: «Я совсем не хочу секса, это нормально?» Что делать, если у вас с партнером разные темпераменты, – отвечает врач-сексолог

Почему одни люди для нас сексуальны, а другие – нет?

– Безусловно, эта история в том числе и про психологию взаимоотношений: скажем, в моей родительской семье папа вел себя вот так по отношению к маме, а я не хочу, чтобы мой партнер делал так же. Поэтому я буду выбирать мужчин, у которых отношение ко мне другое.

Оказывают влияние и наши кумиры из детства и подросткового возраста – музыканты, актеры или актрисы. Это тоже определяет, насколько человек вызывает в нас интерес, привлекателен для нас и совпадает с нашими критериями (например, оказывает внимание, дарит подарки, дает тактильный контакт).

Есть ли пики сексуальности у женщин и мужчин? Или какие-то возрастные ограничения?

– Конечно же, то, как вы воспринимаете свою сексульность и что является сексуально привлекательным для вас сейчас и лет через 10–20, – разные вещи. Мы растем, развиваемся, проживаем определенный опыт, поэтому в разные возрастные периоды на определенные вещи смотрим по-другому.

Есть миф, что женщины становятся более сексуальными после 30 лет (они более раскрепощенные, оргазмичные, хотят больше секса), а мужчины – в 18–22 года. Но на самом деле это не так. В разные периоды жизни и при разных обстоятельствах мы можем хотеть больше или меньше секса – от возраста это никак не зависит.

Безусловно, то, что происходит на физиологическом и гормональном уровне, влияет на нас. Например, в 50 лет мужчина не может так же возбуждаться, как в 18: состояние здоровья, уровень гормонов работает по-другому. Но при этом и у парней в 20 лет могут быть проблемы с возбуждением и эрекцией.

В этой теме нет никаких возрастных ограничений: ни в 50 лет, ни в 60 она никуда не исчезает. Единственное, на мой взгляд, все чаще молодые люди задумываются об этом, проще и легче начинают исследовать свое тело и сексуальность, больше открыты к новым опытам, к пониманию, что нравится, а что нет.

И здесь я бы рекомендовала посмотреть фильм «Любовь по вызову» – он про женщину, которая только в 60 лет получила свой первый оргазм во время секса. Она никогда не любила свое тело, не видела свою красоту, никогда не получала удовольствие, была зажата. И только в 60 она посмотрела на себя с любовью, попробовала в сексе то, что хотела попробовать, но о чем стеснялась говорить. Фильм не пошлый, не развратный, но глубокий и важный: независимо от того, сколько вам лет, какое у вас тело, вы все равно прекрасны – просто это нужно увидеть.

Есть ли разница между мужской и женской сексуальностью?

– Да, разница, конечно же, есть. Например, в целом (ведь есть отдельные ситуации и истории) мужчинам проще испытывать оргазм во время секса: поскольку они видят и прикасаются к своим гениталиям каждый день, у них нет стыда трогать свои эрогенные зоны.

У женщин все немного по-другому. Несмотря на то, что они тоже каждый день ходят в душ, пользуются бритвой, меняют тампон или прокладку, некоторые стесняются себя трогать, изучать и исследовать. То есть мы так или иначе прикасаемся к своим половым органам, но всегда слишком «потому что надо». И когда девушкам даешь упражнение на повышение чувствительности, у многих из них стыд, ступор, оцепенение: «Это же стыдно». Но это довольно легко исправить, если пробовать такие простые повседневные задачи выполнять более осознанно, перенеся фокус внимания на свои ощущения.

Еще на одном из обучений нам приводили такой пример: увидев обнаженную женщину, мужчина быстрее возбудится, и в течение 5–10 минут у него будет эрекция, он захочет заняться сексом, если объект для него возбуждающий. Если же женщина увидит голого мужчину, триггер этот так быстро не сработает: женское возбуждение начинается задолго до двери спальни. Для женщины очень важна психология: как вел себя партнер по отношению к ней, что и как говорил.

Плюс у мужчин нет в голове дурацких мыслей: «Вот я сегодня не такой оргазм испытал, значит, я фригидный. Правильный – это головчатый, а я от стимуляции яичек финишировал». Это к тому, что многие девушки (либо их партнеры) думают, что есть разные виды оргазма и какой-то из них делает их более сексуальными. Из-за этого появляется зажатость и даже стыд.

Можно ли развить свою сексуальность, как это сделать и зачем?

– Как я уже говорила, в первую очередь надо понять, что для вас значит сексуальность. Клиентам я предлагаю представить, что она включает в себя несколько каких-то составляющих, но каких именно – решаете вы. Обычно сюда относят уверенность, самооценку, легкость и прочее.

Дальше работаем с каждым из пунктов. Что для вас уверенность? Это может быть «когда я не стесняюсь своего тела во время секса с партнером». А самооценка? «Это когда я принимаю себя вне зависимости от мнения других». И так дальше мы вытаскиваем через такие вопросы понимание не только сексуальности, но и самого себя, своих желаний. В итоге вы можете обнаружить, что для вас сексуальность заключается далеко не в каких-то внешних показателях, а в вашем внутреннем состоянии.

Часто от женщин можно услышать примерно следующее: «Моя сексуальность – это когда я манкая, легкая, уверенная в себе, когда от меня исходит женский магнетизм». Но как все это можно измерить? На весы поставим, чтобы узнать, насколько она легкая? Когда будете делать это упражнение, представьте, что каждое из ваших утверждений можно записать на камеру, чтобы они не превращались во что-то абстрактное.

Наш мозг не понимает, что такое «легкость» или «манкость», – нужны конкретные примеры. Скажем, если я уверенная, то не стесняюсь заниматься сексом с партнером при дневном свете. И дальше в таком плане.

После этого, если у вас есть проблемы с принятием своего тела, можно сделать упражнения на развитие чувствительности. Идя в душ, остановитесь у зеркала (можно полностью обнаженным (обнаженной) или в белье) и рассмотрите себя. Не оценивайте, а просто изучайте. Обратите внимание на те части тела, которые вам хотелось проскочить и почему. Например, часто женщинам не нравится их животик или форма груди.

Дальше отметьте то, что вам нравится в своем теле: загар, плечи, цвет сосков, родинка – что угодно. Идем глубже и пытаемся увидеть в «нелюбимой» части тела то, что вас в ней привлекает: аккуратный пупок или пирсинг в нем, шрам после кесарева сечения, потому что ваше тело подарило ребенка – и у вас это вызывает теплые чувства. Так мы возвращаем фокус на то, что даже в том, что нам кажется некрасивым, есть что-то привлекательное.

Уже в душе, нанося гель или скраб, делайте это не технично, а погрузившись в свои ощущения и замечая, что чувствует каждая часть вашего тела при вашем прикосновении: массирующие движения, пощипывания и прочее. Попробуйте делать такое упражнение в течение двух недель и проследите, как меняется ваше отношение к самой (самому) себе и к вашему телу.

Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Иллюстрации: CityDog.io.