Психолог рассказывает, как (не) правильно наказывать детей: «Я тебя больше не люблю. Ты мне больше не сын»

Поговорили с психологом Павлом Зыгмантовичем о том, как наказывать детей без последствий для психики и отношений. Оказывается, родительское наказание – это неизбежно и неотвратимо, как штраф за превышение скорости.

Что вообще считается наказанием и зачем наказывать?

– Любое воздействие на ребенка, которое делается, чтобы ребенок больше чего-либо не делал, – это наказание. Если говорить точнее, это воздействие на ребенка, которое совершается после какого-либо проступка и из-за этого проступка с целью недопущения этого проступка в будущем.

павел зыгмантович

психолог, популяризатор доказательной психологии, создатель сайта zygmantovich.com

Если то же самое делается до того, как ребенок что-то сделал, – «профилактически» выпороли ремнем, – то это не наказание, а самодурство.

Важно добавить, что наказание появляется тогда, когда ребенок может понимать и запоминать причинно-следственные связи, а это, как правило, младший школьный возраст.

К сожалению, чаще всего наказание применяется не для того, чтобы предупредить нежелательное поведение, а просто для вымещения чувств родителя. Ребенок разбил мячом окно – папа разозлился, потому что надо тратить деньги на новое стекло: «Иди сюда, я тебе надеру уши, потому что я на тебя злюсь!»

Наказание детей неизбежно, потому что это средство социализации, способ приучения человека к каким-то культурным нормам в социуме.

Для чего наказывают водителей, которые проехали на красный свет? Чтобы социализировать, чтобы они так больше не делали, потому что у нас принято на красный свет останавливаться. Не остановился – вот тебе наказание. Вдруг это поможет тебе подумать и в следующий раз так не делать?

И мы наказываем детей, чтобы они соответствовали тому социуму, в котором живем, или тому, которому, как мы думаем, они должны соответствовать.

Как должен выглядеть баланс наказаний и поощрений?

Все исследования говорят об одном и том же: наказание хорошо работает на коротких дистанциях, на длинных дистанциях лучше работает поощрение.

Наказание хорошо, когда нам нужно прекратить какое-либо поведение; если же нам надо получить какой-либо способ поведения, родителю лучше выбирать поощрение.

В любых отношениях пряника должно быть больше, чем кнута. Американский профессор психологии Джон Готтман писал о соотношении 5:1, а согласно кривой бразильского математика Лосады, за одним наказанием должно следовать семь поощрений.

Разные дети в разных количествах дают поводы для наказаний, но если мы хотим найти более-менее универсальное правило, то оно звучит так: если ребенок дает много поводов для наказаний, это не значит, что его нужно постоянно наказывать. Это значит, что нужно найти возможность давать ему больше плюшек: не обязательно покупками чего-то материального – можно объятиями, играми и разговорами.

Когда родителю (не) следует наказывать детей?

Когда нужно наказывать, знает только родитель, который имеет представление, какой именно социализации он подвергает своего ребенка.

Нужно ли проводить расследование перед наказанием? Конечно, нужно.

Если ребенок принес плохую оценку, это не значит, что его непременно нужно наказать, ведь это не значит, что после наказания он не принесет двойку в будущем. Желательно разобраться, почему появилась двойка, что ребенок не понял, что ему помешало, найти выход. Если он подрался, разобраться, почему подрался, предложить другое решение.

Точно нельзя наказывать на эмоциях. Понятно, можно продемонстрировать свои эмоции, чтобы ребенок понимал, что его действия вызывают разные последствия и что родитель не железный человек. Но демонстрация эмоций не должна быть наказанием. Есть исследование, которое показало, что если родитель старается скрывать любые эмоции, то отношения с ребенком портятся.

Детей нельзя бить, оставлять без ужина, оскорблять, наказывать в присутствии других людей, унижать, игнорировать: «Я тебя больше не люблю. Ты мне больше не сын».

Бывает, что родителям нужна пауза, чтобы успокоиться, и тогда можно сказать: «Иди к себе в комнату. Потом поговорим». Это неплохой вариант. Тем не менее вот пара неплохих способов воздействия на ребенка без насилия.

Тайм-аут – временное лишение чего-либо: три дня без телевизора, пять дней без приставки. Это неплохо работает, потому что лишение «сладкого» переживается тяжелее, чем неполучение «сладкого». Например, ребенок хорошо учится, за это ему позволяют приходить домой в девять, но, если успеваемость снизилась, ребенок приходит домой в восемь и еще час занимается.

Исправление последствий. Самая лучшая форма наказания – правда, не всегда возможная, если ребенок маленький. Разбил окно? Зачем нам тебя наказывать – иди покупай новое за свои карманные деньги.

Несколько моих знакомых поступают именно так. Если ребенок в бассейне теряет шапочку, они говорят: «Ничего страшного, купи новую, в чем проблема, у тебя же есть свои деньги». Ребенок покупает – а денег-то стало меньше, потому что я не проверил, взял ли шапочку. И все, как отрезает: дети перестают забывать вещи, потому что понимают последствия.

Исправление последствий – это самый миролюбивый вариант, потому нет даже повода для негатива со стороны родителей: «Я тоже, когда что-нибудь забываю, покупаю за свои деньги. Жалко. Давай обниму тебя». Это работает с детьми, которые понимают, что такое деньги и как их копить.

Дополнительные обязанности по дому. В семье это работает не очень хорошо, потому что домашние обязанности – это обязанности всех для того, чтобы жилось лучше всем. Если мы наделяем человека обязанностями, мы обязаны наделять его и правами.

Способ поставить в угол не особо работает, потому что дети не очень-то понимают, что происходит. Как мне кажется, постановка в угол – это прекращение интересных занятий. Вот дети играют в детском садике – кого-то ставят в угол, где скучно и грустно.

В любых наказаниях из допустимых важно показывать ребенку, что вы его все равно любите. «Я лишаю тебя права приходить в девять вечера домой, но к тебе лично я отношусь хорошо, просто у нас с тобой был уговор, который был нарушен». Нельзя забирать сладкое просто так, и важно, чтобы ребенок еще «на берегу» знал, что будет определенное последствие.

Как отличаются наказания в зависимости от возраста детей?

С детьми дошкольного возраста лучше всего работает замечание. Странное наказание, но тем не менее: «Не делай так, пожалуйста, потому что это нехорошо. Вместо этого делай так». Разговаривать с ребенком нужно на расстоянии в метр, предельно четко и ясно.

Как-то моя дочка достала из кухонного шкафчика жестяные банки, собрала из них прекрасную башню и ушла. Я говорю ей: «Давай вместе все это уберем». Я вернул на место одну банку, она – все остальные. Было ли это наказанием? Скорее, это была игра, но дочь убрала последствия.

В дошкольном возрасте наказывать детей сложно, потому что они творят вещи, за которые сложно наказывать, а наказание должно соответствовать возрасту ребенка. Не может ребенок пяти лет следить за сохранностью одежды или не лезть в лужи. Тут надо либо держать ребенка силой за руку, чтобы он не лез в лужу, либо не водить его там, где есть лужи, либо не париться.

Наказывать его в этом случае совершенно бесполезно. И за рисунок на обоях бесполезно наказывать, потому что он не может контролировать свое желание рисовать на обоях. Лучше просто спрятать фломастеры или наклеить на стены старые обои, на которых можно рисовать.

Угрожать «я заберу твою машинку!» тоже смысла мало, потому что ребенок, скорее всего, даже не вспомнит о ней. Когда родитель шлепает 4-летнего ребенка, он шлепает его не для того, чтобы наказать, а для того, чтобы выместить свои эмоции.

Подросток. Как правило, подростковый нигилизм – это борьба за права, способ понять, что можно, и, как правило, если родитель не очень запрещает, то подросток не очень и бунтует.

Подросток говорит: «Я хочу сделать себе ирокез!» – «Сделай, с Мариванной в школе будешь разбираться сам». Мариванна сказала, что ирокез классный, – ну, молодец. Мариванна сказала сбрить – разбирайся с ней сам. Большинство подростков на такое вполне охотно откликаются.

Наказание подростков решается не на уровне «Перестань это делать», а на уровне: «Ты начал курить, чтобы что? Выглядеть взрослым в глазах окружающих? Давай поищем другие способы».

В подростковом возрасте все может быть намного мягче, чем об этом принято рассказывать. Подростковые проблемы связаны с тем, что подросток по факту еще ребенок, а по самоощущению совсем не ребенок, – на этом контрасте все конфликты и происходят. Хочешь прав? Не вопрос, мы дадим обязанности, за которые ты получишь права.

Если наказание состоялось, как должно выглядеть прощение и примирение?

Нужна какая-то точка, где нужно сказать: «Наказание отбыто, я тебя люблю, ступай, больше так не делай». И желательно еще обняться.

Как это будет происходить, зависит от того, как мы наказывали. Если мы сказали: «Не толкай девочку, а то уйдем с площадки», а ребенок снова толкнул, мы говорим: «Ну что, пришло время», берем за руку: «Я тебе говорил, что мы уйдем? Я тебя увожу». Вывели с площадки, говорим: «Я тебя люблю, занимайся дальше чем хочешь».

Если это было наказание через исправление последствий: «Вставил окно? Молодец. Какие выводы сделал?»

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.