«В детстве нас не учили проживать боль». Психолог о том, как правильно расставаться с бывшими

– Cразу скажу, что к желанию «сильно не страдать» я отношусь настороженно. Хотя зачастую, обращаясь к психологу, люди хотят именно этого.

Дело в том, что в детстве нас никто не учил проживать свою боль. Когда маленький ребенок плачет, заботливый родитель делает все, чтобы поскорее его успокоить: дает конфетку, подсовывает пустышку, прибегает к отвлекающим маневрам. А если малыш упал, мама говорит: «Не плачь, это не больно».

Примерно такую же картину мы видим и в сознательном возрасте. Когда от нас уходит близкий человек, окружающие первым делом предлагают валерьянку или «анестезию» покрепче. Так в нашей обыденной жизни формируется паттерн диссоциации от собственных чувств и избегания боли. Поэтому в данной ситуации я бы говорила не о том, как избавиться от страданий, а как действовать конструктивно, чтобы после расставания жить полноценной жизнью.

В разных литературных источниках принято выделять пять ключевых этапов расставания:

1) отрицание – человек еще не воспринимает отношения как завершившиеся, эмоционально более-менее спокоен;

2) агрессия – сложносочиненный коктейль из тягостных чувств: обида, злость, вина, желание отомстить;

3) «торговля» обещаниями и надеждами – попытки восстановить отношения любой ценой, звонки, длинные переписки, клятвы измениться;

4) депрессия и апатия – глубокое горевание, замкнутость, попытки отгородиться от внешнего мира или, наоборот, гиперактивная социальная жизнь с целью избежать переживаний; в этот период человек осознает, что прежний образ «я» утрачен, а новый образ себя еще не обретен, поэтому чувствует внутреннюю пустоту и бессмысленность;

5) принятие и жизнь с чистого листа – период, свободный от иллюзий по поводу прошлых отношений, принятие на себя части ответственности за свой вклад в отношения и расставание, благодарность приобретенному опыту, начало формирования нового образа «я», время других приоритетов и взгляд в будущее.

В целом знание этих этапов помогает расширить границы восприятия своего положения и понять, что любые чувства имеют право на существование. Злость, печаль, тоска, сожаление, слезы – это нормально и даже полезно.

Информация о пяти этапах – это возможность увидеть себя и свою ситуацию с позиции независимого наблюдателя, например: «Я сейчас на стадии агрессии, но если я буду действовать конструктивно, то она закончится. Дальше я тоже смогу сверяться с этой "картой" и понимать, что двигаюсь к благополучному пятому этапу проживания расставания».

Так или иначе, главный ресурс для того, чтобы действовать конструктивно на любом этапе, – это наша осознанность и честность перед собой. Важно уметь быть в контакте со своими чувствами, то есть в любой момент уметь найти нужные слова, описывающие переживания: я злюсь, я чувствую себя обиженным/виноватым, я его ненавижу, я все еще ее люблю, я уже свободен от этой связи, воспоминания уже не причиняют мне боль и так далее.

– Конструктивная стратегия – это проживание эмоций. Способов множество. Я чаще всего предлагаю своим клиентам следующую пошаговую инструкцию (в скобках – примеры ответов).

1) Назовите чувство, которое сейчас испытываете. (Злость)

2) Расскажите, где в теле это чувство. (В груди)

3) Как вы его ощущаете. (Чувствую жар)

4) На что это чувство похоже? Какой возникает образ? (В центре лесной поляны горит костер)

5) Побудьте с этим ощущением, не прогоняйте его, не старайтесь избавиться.

6) Мысленно разместите картинку, возникшую в вашем воображении, перед собой. Понаблюдайте за тем, как будет меняться образ. Смотрите этот «сон» до тех пор, пока картинка не станет нейтральной или приятной для вас. (Костер разгорается еще сильнее, пламя становится ярче. Спустя какое-то время оно уменьшается, костер догорает, остаются только тлеющие угли. Позже на их месте начинает прорастать трава, которая под дождем становится яркой и сочной. Рядом появляются полевые цветы)

7) Скажите, что чувствуете теперь. (Спокойствие)

8) Какие ощущения в теле сейчас? (Расслабленность)

Это упражнение не рекомендуется выполнять людям, психика которых находится в пограничном или психотическом состоянии.

Так происходит проживание и трансформация чувств, каждое из которых можно проговорить, прокричать, пропеть, протанцевать, прописать, нарисовать, изобразить телом – то есть отреагировать любым способом, соответствующим вашей природе.

Во время разговора с партнером озвучивать свои переживания следует в форме я-сообщений: «Я чувствую… Потому что... Вместо этого мне бы хотелось…». Такая формулировка не содержит претензий и обвинений, но сообщает о переживаниях, их причинах и желаниях и помогает перевести конфликт в режим диалога, так как у собеседника не возникает необходимости защищаться, оправдываться, отвечать встречными обвинениями.

– Отношения вспоминать надо, но не с тем, чтобы корить себя, а ради того, чтобы осознанно и по-взрослому отнестись к полученному опыту.

Иногда после проживания этапа агрессии я даже рекомендую совершить так называемый «перепросмотр» отношений: вспомнить всю историю с момента знакомства до расставания, увидеть картинку целостно – и плохое, и хорошее; честно ответить себе на вопрос: «Какова моя ответственность в том, что все сложилось именно так?» (не путать с «В чем я виноват?»); проанализировать, какие переносы (повторение ошибок прошлого) и проекции (приписывание собственных позитивных и негативных чувств и качеств другому) превращали отношения в деструктивные; осознать, чему научили эти отношения и присвоить этот опыт; задуматься, какие качества в вас открылись благодаря партнеру и признать, что после расставания эти качества доступны вам и без участия бывшего возлюбленного (мужественность или женственность, умение быть нежным или сила характера); искренне поблагодарить партнера за опыт; визуализировать всю эту историю, например, в виде альбома с фотографиями и мысленно поставить его на полочку своей памяти, что означает найти внутри себя место этой истории, интегрировать опыт.

– Проживать ее, как и любое другое чувство. Говорить о ней в форме я-сообщений. Если время идет, а обида не проходит, то задуматься, какие вторичные выгоды вы получаете от этого состояния. Например, это может быть удобная позиция жертвы или послание партнеру в духе «Ты меня обидел – ты мне должен». Также это может быть попытка таким нелепым способом сохранить отношения: «Любви нет, но есть обида, и это достаточно прочная связь между нами – значит, мы не чужие друг другу».

Вообще, лучшее, что я слышала об обиде – это слова моего учителя Дениса Бугулова: «В основе обиды лежит претензия человека на то, чтобы быть чем-то большим, чем он есть на самом деле, и, соответственно, возложение ответственности на другого за воображаемое несоответствие себя собственному идеалу.

Обиды мешают любить, а значит, усиливают вину. Мы привычно вытесняем собственную вину в бессознательное и затем неосознанно проецируем ее на других, но уже в виде обиды. Это как снежный ком, захватывающий в себя все больше и больше объединенных слепотой людей».

– Решение зависит от качества поддержки, которую они могут оказать. Однозначно стоит избегать деструктивных способов помощи, к которым относятся предложения типа «давай выпьем – станет легче», «заведи новый роман назло этому козлу/этой стерве», «сходи к гадалке – пусть скажет, что дальше делать», а также любые непрошенные советы и попытки тотальной замены бывшего партнера.

От конструктивных же способов поддержки отказываться не стоит. Среди них – внимательное слушание и искренний интерес, временная помощь с детьми или по хозяйству (без излишнего спасательства), приглашение на прогулки и мероприятия с дружеской спокойной атмосферой (концерт, спектакль, поездка за город), вовлечение в заботу о душе и теле (медитация, йога, танцы, спорт, творческие занятия, обучение чему-то новому).

– Жизнь гораздо сложнее, чем любые наши размышления о ней, и может так случиться, что выходя из ЗАГСа со свеженькой печатью о разводе вы прямо на ступеньках встретите своего будущего супруга. И если в такой ситуации стремительно возникнет новое сильное чувство, то глупо горевать «по правилам» целый год, согласитесь.

Если же сами по себе новые отношения не возникают, то мысль «заменить партнера новым, чтобы отвлечься» вряд ли приведет к чему-то хорошему. Это может сработать как быстродействующее обезболивающее средство при внутренней кровоточащей ране, отсрочит экстренную необходимость глубинного вмешательства и только усугубит последствия избегания боли после расставания.

Если в эмоциональном плане человек не завершил прежние отношения, то в новом партнере он увидит не личность, а объект для удовлетворения своих эгоистических желаний. Да, он повысит себе самооценку, удовлетворит сексуальные и/или материальные потребности, самоутвердится назло бывшему возлюбленному, но личностного взаимодействия в новых отношениях скорее всего так и не случится, разве что через долгое-долгое время после сложных этапов кризисов и взаимных разочарований.

В целом на готовность человека к новым отношениям влияет множество факторов: сила и зрелость личности, особенности характера, длительность и глубина прежних отношений и другое. Главное – не застревать на каких-то стадиях проживания расставания. Если после развода прошел уже год, а вы все еще каждый день льете слезы, строите планы мести или воссоединения и в кармашке носите фотографию возлюбленного, то это повод обратиться к специалисту за помощью.

– Заботиться о своем теле (спорт, массаж, уход за кожей и волосами), следить за внешним видом, не менее часа в день уделять тем занятиям, которые приносят удовольствие. Общаться с друзьями, в компании которых вы чувствуете себя комфортно и спокойно. Исключить или свести к минимуму взаимодействие с людьми, вызывающими у вас неуверенность в себе, разбалансировку, тревогу.

Сохранять осознанность. Осваивать конструктивные способы коммуникации с внешним миром. Учиться чему-то новому. Реализовывать мечты, которые раньше откладывались на потом. Практиковать медитацию – но без фанатизма и попыток уйти от реальности в псевдодуховность – и другие практики релаксации.

– В такой ситуации задача бывших супругов – словами и поступками донести до ребенка идею, что «несмотря на развод мы все равно останемся твоими заботливыми и любящими родителями и постараемся сохранить уважительное отношение друг к другу». Если удастся создать конструктивный цивилизованный диалог между взрослыми, тогда для детей развод не станет столь драматичным.

По моему мнению, ребенку лучше остаться с тем родителем, который лучше относится к другому. То есть если папа уважительно отзывается о маме, а мама говорит об отце исключительно в негативных интонация, щедро сдабривая свои монологи проклятиями, то для гармоничного развития ребенку лучше жить с отцом. И наоборот.

Задача мамы и папы, несмотря на сложившуюся ситуацию, – формировать позитивный образ другого родителя, опираясь на его положительные качества, реальные достоинства, значимые достижения и теплые воспоминания о совместной жизни.