«Мы точно расстанемся». Зависимые отношения: что это, как с ними бороться – и при чем тут ваши родители?

«Мы точно расстанемся». Зависимые отношения: что это, как с ними бороться – и при чем тут ваши родители?
Выбраться из зависимых отношений – сложная, но вполне реальная задача. Сегодня вместе с психологом разберемся, что это такое, почему мы вообще бываем зависимы от партнера – и что делать, чтобы это прекратить.

Выбраться из зависимых отношений – сложная, но вполне реальная задача. Сегодня вместе с психологом разберемся, что это такое, почему мы вообще бываем зависимы от партнера – и что делать, чтобы это прекратить.

Сперва разберемся: что такое зависимые отношения – и что такое созависимые?

врач-психотерапевт (КПТ-метод), психиатр, сексолог

– В созависимых отношениях один из партнеров зависим от чего-то (алкоголя, наркотиков, азартных игр), а второй, соответственно, созависим. Более того, речь не обязательно именно про романтическую пару: в таких отношениях могут находиться близкие друзья или дети и родители.

В зависимых же отношениях один партнер эмоционально зависит от другого, то есть является зависимым, а второй партнер, напротив, является контрзависимым.

Как определить зависимые отношения? Вот несколько явных признаков

– Как правило, зависимый партнер – сомневающийся, неуверенный в себе. На первое место он ставит не себя, а своего партнера, которым он заменяет себе все сферы жизни.

Для нас очень важна реализация в разных сферах (например, работа, семья, здоровье, отдых, личный рост), но у зависимого человека на первый план выходит реализация себя в отношениях. При этом от своего партнера он ждет, что тот будет закрывать для него все образующиеся дыры: станет другом, родителем, заменит хобби, будет развлекать – на партнера возлагается очень много ответственности.

Кроме того, зависимый партнер может быть излишне контролирующим. В голове постоянно крутятся мысли «он мне точно изменяет», «мы точно расстанемся» – и все это двигает на контроль: начинаются постоянные звонки, проверки телефона, вопросы «где ты и с кем ты».

Зависимому человеку необходимо полное слияние с партнером: если второй человек работает, встречается с друзьями, занимается своими увлечениями, то для зависимого человека это выглядит как отвержение. Из-за этого второй партнер может еще больше отдаляться, еще больше уходить в себя, избегать контроля и общения.

Так почему бы людям просто не разойтись – ведь в таких отношениях плохо обоим?

– Это самое интересное: именно такие связи являются самыми сильными.

В таких отношениях люди проигрывают «треугольник Карпмана», из-за чего у них возникает тесная эмоциональная привязанность, которую без проработки со специалистом сложно даже просто осознать, не то что разорвать.

Сегодня зависимый контролирует партнера, может даже наказывает его – то есть является Преследователем, а контрзависимый – Жертвой. Завтра контрзависимый обижается, говорит: «Ты плохой, ты слишком многого от меня хочешь, я так больше не могу, ты сам виноват, что я не хочу с тобой проводить время», – и вот уже зависимый становится Жертвой.

Или, например, в какой-то момент зависимый партнер может попробовать стать контрзависимым, уйти в себя и свои дела – и тогда уже контрзависимый становится зависимым: «А почему это ты вдруг стал уделять мне меньше внимания? Я больше не номер один для тебя? Ты меня не любишь?» Получаются бесконечные догонялки.

В итоге постоянные эмоциональные качели подогревают интерес обоих партнеров: они вроде бы и страдают, но при этом раз за разом проигрывают свои травмы, будто бы пытаясь их решить. Однако вместо этого происходит ретравматизация.

Как закончить зависимые отношения? Ведь получается, что в терапию нужно и зависимому, и контрзависимому – кажется, проблемы есть у обоих

– Если люди хотят остаться вместе, то да, к психологу нужно обоим. Если нет – достаточно, чтобы в терапию пошел один из них: после этого он осознает, что ему такие отношения не подходят, – и выйдет из них.

Что касается выбора между парной и индивидуальной терапией, то я бы начинала с индивидуальной.

Часто корень проблемы кроется в детстве, в детско-родительских отношениях: зависимый человек требует от партнера того, чего ему не дали родители. Но правда в том, что партнер и не должен этого давать, так что вдвоем на терапии делать нечего.

Поэтому очень важно, чтобы какое-то время каждый из партнеров занимался отдельно, проработал свои травмы. А потом можно пробовать и парную психотерапию.

А что, если просто сменить партнера?

– Тут важную роль играет то, насколько вы склонны к зависимости в паре. Однозначного ответа нет: у кого-то получится выстроить другие отношения с другим человеком, а кто-то раз за разом будет проигрывать одну и ту же модель поведения.

Психология зависимых отношений: откуда вообще берется склонность к ним?

– На том, как мы строим свои отношения во взрослом возрасте, сильно сказывается наше детство и отношения с родителем или значимым взрослым. Именно в детстве у нас формируется тип привязанности (тревожный, избегающий или надежный), который влияет на то, как мы выстраиваем свои отношения.

Тревожный тип привязанности формируется у человека, чей родитель был непоследовательным. Ты помоешь посуду – я тебя буду любить. Сегодня у меня плохое настроение – и я тебя больше не люблю. Завтра у меня хорошее настроение – я тебя люблю, держи конфетку. Ой, что-то я поругалась с мужем, настроение испортилось – и вот я уже тебя не люблю, уйди куда-нибудь.

Родитель непредсказуем, у него постоянно меняется настроение и отношение к ребенку, он ставит условия для любви – из-за чего у человека формируется склонность к зависимым отношениям. Более того, зачастую в отношениях такой человек может терпеть манипуляции и абьюз со стороны партнера: потому что он привык к такому отношению, потому что он не уверен в себе, потому что не умеет выстраивать границы.

Избегающий тип привязанности формируется в результате холодных, отстраненных отношений с родителем. Если при тревожном типе родители могли хвалить хотя бы за хорошие оценки или вымытую посуду, то в случае с избегающим ребенок вообще никогда не слышит похвалы: его игнорируют, к нему безразличны.

В итоге он выбирает избегать близости: ему сложно открываться людям, он старается быть один – потому что страшно быть отвергнутым, страшно быть непонятым, страшно быть обесцененным. В отношениях такой человек занимает позицию контрзависимого: держит дистанцию, не подпускает к себе, боится слияния, ему не нужна ничья помощь – хотя где-то глубоко в душе он хочет отношений и любви.

Наконец, есть надежный тип привязанности: когда родитель показывает свою любовь, удовлетворяет потребности ребенка, берет его на руки, не оставляет «проораться», принимает его поведение – ребенок учится доверять миру и строить гармоничные отношения.

Можно ли изменить свой тип привязанности и выйти из зависимых отношений?

– Изменить тип привязанности невозможно – спасибо родителям, мы всегда будем жить с тем, что они нам дали. Но есть, например, когнитивно-поведенческая терапия, направленная на изменение поведения и мышления, – с ее помощью мы можем научиться вести себя так, будто у нас надежный тип привязанности.

Подчеркну: именно научиться, а не изменить свой тип. Что для этого нужно?

  • Проработать свою эмоциональную зрелость, заняться самооценкой, стать более самодостаточным, решительным и независимым, научиться ставить себя на первое место. 
  • Найти баланс между «хочу», «могу» и «должен»: чаще выбирать «хочу» и «могу», а не ставить себя в позицию жертвы, которая из чувства долга жертвует собой, спасает кого-то.
  • Заняться колесом баланса, сбалансировать все сферы жизни – чтобы не возлагать на партнера ответственность за свою жизнь.

Тогда у человека будет шанс найти партнера не с избегающим типом привязанности, а с надежным – потому что он сам будет вести себя как надежный. Да, он останется человеком с тревожным типом привязанности и склонностью к зависимым отношениям, но будет понимать и контролировать это.

 

Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Фото: архив героини; CityDog.io; Unsplash.com.

Еще по этой теме:
«Это приводит к выгоранию и апатии». Психолог – о том, почему мы прокрастинируем и как это связано с тревогой
поделиться