Очень часто в потоке эмоций или на фоне сильной усталости взрослые говорят детям фразы, которые могут серьезно навредить им. Попросили психолога собрать топ таких высказываний и объяснить, как они испортят жизнь ребенка в будущем.
Вера Прохорчик
психолог
– Эту фразу чаще всего употребляют взрослые, когда ребенок себя плохо ведет. И на самом деле для него это очень страшно: мама – единственный безопасный объект, и если она так говорит, у ребенка появляется сильная тревога. А потому вырастая, он сталкивается со сложностями построения отношений, с нарушением привязанности.
С одной стороны, уже будучи взрослым, человек может очень быстро попадать в отношения и может боятся потерять своего партнера: «Мне тревожно и страшно, что он куда-то денется, и я буду всячески цепляться за него, даже если меня эти отношения не устраивают».
Или наоборот: будет избегающая привязанность, то есть страх того, что мама может исчезнуть, влечет страх столкнулся с тем, что мне будет больно. В будущем человек постарается избегать близких отношений, чтобы не было больше ни страшно, ни больно.
Плюс опасность подобных фраз в том, что ребенок интерпретирует их так: «Значит, это я какой-то не такой, значит, я себя как-то не так веду». Все эти фразы, услышанные в детстве, чреваты тем, что ребенок из-за страха потерять маму будет делать все, чтобы только не расстраивать ее: я буду удобным, я буду любым – только таким, как ты хочешь.
Если хотите сказать ребенку, что сейчас его поведение вас не устраивает, лучше сделайте это через свои чувства: «Солнышко, ты кричишь, а я очень устала, мне нужно отдохнуть. Пожалуйста, поиграй в своей комнате». Вообще все фразы можно свести не к угрозам или каким-то суждениям, а к объяснению, что сейчас с вами происходит: «Я жутко злюсь», «Мне не хватает терпения», «Я сейчас начну кричать от того, что не знаю, как с тобой разговаривать». Это звучит как просто констатация маминого состояния и никак не обесценивает чувств ребенка, не запугивает его.
В своей практике сталкиваюсь и с такими фразами, которые чаще можно услышать в социально неблагополучных семьях: «Лучше бы я сделала аборт», «Лучше бы отдали тебя в детский дома». Но и у людей более высокого социального уровня тоже проскакивают подобные высказывания.
Условно их можно интерпретировать как «Лучше бы ты не жил», «Лучше бы тебя не было». А если я даже самым близким людям не нужен, то я уже никому в этом мире не нужен. У подростков, которые слышали такие фразы в свой адрес, часто высокий суицидальный риск, самоповреждающее поведение, – все то, что несет угрозу для жизни.
Сюда можно отнести вообще любые фразы, которые касаются сравнения ребенка с другими детьми. Их малыши слышат уже с песочницы: «Вот посмотри, Павлик слушается папу, а ты как себя ведешь?» Любые подобные высказывания занижают самооценку: от них стоит избавляться, если мы не хотим, чтобы ребенок в будущем постоянно себя с кем-то сравнивал (как правило, с теми, кто лучше) – и всегда проигрывал в этом сравнении.
Лучше замените «вредные» фразы на такие: «Слушай, ты вчера вот это сделал – прям очень здорово получилось. Думаю, ты сегодня тоже сможешь». То есть выбирайте любое сравнение ребенка с самим же собой, иначе вы его обесцениваете: кто-то круче, а ты как-то недостоин.
Я работаю и с подростками тоже, поэтому сталкиваюсь с тем, что очень часто родители приходят с детьми, у которых есть нарушение пищевого поведения, заниженная самооценка. Все фразы, которые касаются внешности, воспринимаются очень болезненно и имеют последствия, особенно в подростковом возрасте. Взрослые не задумываются, но говоря так, они изначально транслируют детям то, какие они.
У многих на слуху такое нарушение, как дисморфофобия – нарушенное восприятие своей внешность. Подросток или юноша внешне может быть очень привлекательным, но внутреннее его восприятие себя такое: «Я ужасен, мне надо похудеть/потолстеть, нос изменить».
Если хотите сделать акцент на том, что вас тревожит, попробуйте объяснить это с точки зрения здоровья, скажем. Но ни в коем случае не касайтесь внешности. Например, так: «Твой желудок как мешочек: из-за большого количества еды он может растягиваться, что потом будет вызывать дискомфорт».
В эту группу можно отнести фразы, которые критикуют любое проявление поведения ребенка: «Не бегай так громко», «Что ты ходишь как слон?», «Веди себя тише, папа уснуть не может». Происходит такая цепочка: я проявляю себя таким образом, но это критикуется взрослыми, соответственно, меня не принимают, я не могу быть таким, какой я есть. Получается, с детства ребенок очень старается втиснуться в чьи-то стандарты, но не быть собой.
В будущем это тоже про зажатие, закрытость и про заниженную самооценку, про то, что я прячу все свои чувства, переживания. Та самая ситуация, когда родители потом жалуются, почему их ребенок ничего им не рассказывает, почему все эмоции держит в себе. Потому что в свое время ему показали, что таким, какой есть, ты нам не подходишь – вот он и старается быть удобным.
И сюда же: «Закрой рот», «Это же все лишь царапинка, а ты расхныкался», «Не плачь, ты же мальчик», «Ничего же не произошло, чего ты так переживаешь?» – все, что обесценивает не только чувства, но и любые переживания. Опять же в этой ситуации ребенок понимает, что его чувства не нужны, что нужно угодить взрослому, – и он замолкает.
Мы так устроены: если эмоции возникают, это вызывает большой всплеск гормонов в организме – кортизола, адреналина – и сужение сосудов. Хорошо, если человек, который привык прятать переживания в себе, занимается, например, каким-то спортом, чтобы эти гормоны стресса «упали». Если же нет, со временем начинает страдать его сердечно-сосудистая система.
Например, мужчинам, у которых есть проблема с проявлением эмоций, в процессе работы с психологом нужно очень много времени, чтобы просто начать что-то чувствовать, понимать, что с ним происходит и как-то реагировать на это.
Как взрослому перестать использовать «вредные» фразы: «Сделайте паузу и “переварите” свои эмоции»
– Мы в первую очередь люди, мы живем в социуме, и эмоции у нас возникают на любые действия. Чтобы в этом потоке не сказать ребенку что-то, что негативно скажется на нем в будущем, в первую очередь надо научиться останавливаться.
Если вы понимаете, что в какой-то ситуации начинаете эмоционально возбуждаться и сейчас будете реагировать на это, сделайте паузу: осознайте происходящее вокруг и свои эмоции по этому поводу. Не стоит сходу кричать: «Закрой рот», «Что ты наделал» и прочее.
Ну, и дальше нужно провести такую внутреннюю работу взрослого над собой, чтобы он мог выдавать не импульсивную реакцию, а условно «переваренную»: «То, что ты делаешь, мне очень неприятно», «Твое поведение у меня вызывает вот такие чувства, давай с тобой поговорим». Не про то, что «ты такой» – это у ребенка вызовет очень много вины, – а про свои чувства в этой ситуации.
Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: CityDog.io; Pexels.com.
