«Потребление картинок в гаджете ничем не отличается от потребления картинок в книжке». Известные минчане с детьми дают лайфхаки по воспитанию

С какого возраста ребенок может пользоваться смартфоном, нужно ли контролировать контент и как без лишней драмы забрать у ребенка гаджет? Вместе с МТС поговорили с известными минчанами и узнали их лайфхаки по воспитанию детей.

Никита Монич, папа 4-летнего Миши: «Нам не кажется, что самые лучшие мультики – это те, которые смотрели мы в своем детстве»

– Нашему ребенку не повезло сразу по нескольким причинам. Оба родителя – с педагогической составляющей в профессии и пытаются быть ответственными в воспитании. Верные заветам Билла Гейтса и Тима Кука, гаджеты показываем нечасто. У нас с супругой вызывают легкую оторопь сцены в детском саду, когда, чтобы успокоить ребенка, родитель выдает ему гаджет. Ребенок погружается в экран – и это безжизненное тело можно переодеть, пока не кончился мультик.

Никита монич

музейный стендапер, лектор и популяризатор искусства

Пару первых лет Миша вообще не сталкивался с гаджетами. Со временем получил сначала один мультик продолжительностью пять минут в день. Сейчас сын смотрит мультики один или два раза по двадцать минут в день. Это удобно, потому что серия «Щенячьего патруля» идет как раз около десяти минут. Поэтому две серии – это и есть дневная норма.

Видеоконтент, особенно если его просматривать на небольшом экране телефона, — серьезное испытание для психики ребенка. Психологи говорят, что до трех-четырех лет ребенок даже не особо выделяет сюжет в мультфильме. Но движущаяся картинка – это мощное воздействие, от которого можно слегка ошалеть. Если ребенок смотрит слишком много видео, то это влияет на его психологическое состояние. Поэтому родителям нужно быть внимательными.

Мы с женой заранее просматриваем мультики и видео, чтобы там не было шок-контента. Знаю, что иногда родители разрешают тыкать ребенку на «Рекомендации» в YouTube и переходить от ролика к ролику. Но у нас не так. Например, наш ребенок увлекался видео с птичками. Поэтому мы внимательно смотрели, чтобы эту птичку никто не съел. Такой подход нам кажется правильным.

Однажды мы отступили от правила предпросмотра и обожглись. Это было познавательное видео про сорокопута. Чудесная птичка! Чудесная съемка! Сорокопут в гнезде – очень интересно.

И вот видео приходит к тому, что сорокопут – это изощренный хищник, который ловит всякую мелкую живность. И не только скармливает ее птенцам, но еще и развешивает зверушек на кустах вокруг гнезда.

И там просто зооверсия фильма «Пила»! Показывают куст, на котором висят мертвые мыши, птицы и птенчики. Потом сорокопут разрывает их на куски и кормит своих замечательных детенышей. Мне очень понравилось! Думаю, что ребенку бы тоже понравилось, но не в возрасте двух с половиной – трех лет.

Есть вопрос и эстетического характера. Среди огромного количества мультфильмов есть те, которые кажутся не очень удачными, глупыми или некрасиво нарисованными. Есть и те, которые не подходят по возрасту.

Мне очень нравятся «Смешарики», но есть одно «но». Пока все богатство смысловых аллюзий, оттенков, сюжета и психологизма взаимоотношений между героями Миша не совсем считывает. Поэтому показывать «Смешариков» еще рано, хотя папе было бы интересно смотреть вместе с ним. Поэтому мой основной совет – определять контент согласно возрасту и продолжительности.

Нам не кажется, что самые лучшие мультики – это те, которые мы смотрели в детстве. Во-первых, много чего предлагает YouTube, и ребенок видит это. Во-вторых, дети при всем разнообразии контента очень любят повторение увиденного. Подсел человек на «Щенячий патруль» – и восемь утр подряд: «Мне, пожалуйста, серию, где щенки спасают дельфиненка».

И, если ты даже предлагаешь что-то другое, он говорит: «Нет! Мне, пожалуйста, спасение дельфиненка». В-третьих, все приходит волнами: то «Свинка Пеппа», то «Малышарики», то «Щенячий патруль», то «Рисунки Темы». Чудесные, утонченные, добрые, порой ироничные мультики! «Свинка Пеппа» так вообще первый шаг к Монти Пайтону – классической школе британского юмора.

Человеческая психика любит, когда все понятно и установлены конкретные правила. Если ребенок знает, что мы всегда смотрим мультфильмы определенной продолжительности, то, когда его необъятное сердце хочет еще и пытается остановить твою руку, тянущуюся к пробелу, ты ему говоришь: «Миша, это же наша норма, она выбрана. Ты посмотришь еще мультики потом».

Имея в опыте регулярные ограничения, ребенок спокойно реагирует: «Ну ладно. Потом так потом. Попробую прутья клетки на прочность в следующий раз. Сделаю это так же нежно, как в прошлый раз». И, как правило, делает это без срыва в истерику или очень жесткого разочарования.

Да, конечно, бывает, что ребенок может остро отреагировать. Но, во-первых, родители сильнее физически. Во-вторых, если ребенку не отдается на аутсорс это занятие, то его можно контролировать. Родители владеют ключами от технологии включения мультика. Допустим, ребенок заберет у тебя гаджет. Он даже не знает, как его включать. А если и знает, то не умеет находить то, что ему нужно. Мягко, объяснительно, но достаточно неуклонно установленные границы помогают мирно регулировать эту сферу.

Если желание просмотра большего количества мультиков зашкаливает и выливается в какой-то взрыв эмоций, нужно действовать с любовью и принятием. Где-то сказать доброе слово, где-то попытаться утешить или же оставить ребенка на пять минут с самим собой, чтобы прийти в себя. Об этом много раз написано и рассказано. Почитайте психологов Юлию Гиппенрейтер и Людмилу Петрановскую.

Не знаю, есть ли смысл приобщать ребенка к искусству через мультики. Есть чудесная серия обучающих мультфильмов «Уроки тетушки Совы». Мне очень понравилось! Сам узнал много нового. Но лучше сходить с ребенком в какое-то экспозиционное пространство, потому что мультик про картину – это форма объяснения картины, а не форма наслаждения ею.

Гораздо важнее эстетический бэкграунд тех, кто ее рисовал, нежели сюжет, посвященный какому- то культурному феномену. Поэтому лучше все-таки ходить с ребенком в музей, что мы несколько раз за жизнь сделали.

Но я далек от мысли, что нужно ребенку объяснять прекрасность Матисса, Сезанна и де Кунинга до того, как он закончит год первой ясельной группы. Когда еще работал в Национальном художественном музее, мы пошли с Мишей на выставку про коней. Он был очень впечатлен! Все рассказывал, что папа работает в музее. А когда спрашивали: «А что в музее?» – отвечал: «Кони!»

Когда он оказался там через полгода, выставка закончилась. Миша такой: «Папа, а где кони? Ты куда меня привел?» Ну ничего, показали ему птиц. Так потихонечку и знакомится со всем: немного театра, немного музыки, немного музея. Если искусство – это естественная часть жизни родителей, то у ребенка нет выбора.

Если мы хотим, чтобы наши дети потребляли какой-то интеллектуальный контент в интернете или в офлайне, то лучшим способом будет собственный пример. Хорошо, если ребенок видит, что его родители вернулись из театра и с наслаждением обсуждают постановку. И если это будет происходить постоянно, то на ребенка это произведет впечатление.

Современные дети прекрасны! Прямо блистательны! Как правильные дети, они безжалостны. Они знают, что контента очень много и времяпрепровождение может быть многовариантным, что приводит к тому, что никакого уважения к статусу «учитель» или «старший» нет. Если ребенку неинтересно, у тебя есть пять минут, чтобы стать интересным. Конечно, средняя школа сейчас испытывает глубокий кризис.

Дети достаточно любознательны, они быстро учатся. В рамках того же курса «Дети в музее» я видел, как сильно они меняются за восемь занятий. Мы встречались раз в месяц с сентября по апрель, и в конце курса это уже были совершенно другие дети.

Современные дети достаточно смелые. Они не всегда делают верные выводы из выданных им посылов, но они понимают, как это работает. Если они доверяют тебе, то готовы потратить свою ментальную энергию на усилие. Тогда они свободно выражают свое мнение и если ошибаются, то пробуют еще раз. Некоторые даже способны отстаивать свою точку зрения, не будучи правыми. И это очень круто! Дети разные, по ним хорошо видно, кто они и откуда, что в них вложено и что из них выходит.

Ирина Скибенко, мама полуторагодовалой Златы: «Во время просмотра я не отвлекаюсь и нахожусь рядом с ребенком»

– С гаджетами Злата познакомилась, когда я отправилась в первую командировку. Мы с мужем созванивались по FaceTime, дочери тогда было примерно полгода. Смартфон использовали только тогда, когда ребенок созванивался с бабушками. Во время пандемии одна из них работала в больнице и долго с нами не виделась, поэтому нужно было хоть как-то поддерживать связь.

Ирина скибенко

руководительница стоматологической компании, Instagram-блогер

Мультики первый раз показали Злате в год и два месяца. Нужно было как-то отвлечь ребенка во время анализа крови. Они оказали на нее просто магическое воздействие! Используем их в критические моменты, чтобы переключить ее внимание. Например, можем включить в самолете при взлете, чтобы она успокоилась.

С полутора лет мы стали разрешать ей смотреть мультики раз в два дня. И только пятнадцать минут в сутки. В основном это «Мимимишки», «Три кота» и «Малышарики». Во время просмотра я не отвлекаюсь и нахожусь рядом с ребенком. Иногда она может подойти ко мне и попросить: «Мультики!» Но я говорю: «Нет, Злата. Сегодня не будем их смотреть. Давай включим музыку и потанцуем или почитаем книги».

Недавно у нее появился большой интерес к котикам. Муж даже создал телеграм-канал «Котики для Златы». И, если у нее плохое настроение, чтобы переключить внимание, используем видео с котиками, а не мультики.

Чем позже у ребенка появится аккаунт в социальных сетях, тем лучше. Все мы знаем YouTube- каналы детей, которые делают распаковку. Родители на этом хорошо зарабатывают. Но я против эксплуатации детей. Часто отказываюсь, когда мне предлагают задействовать Злату в рекламе в моем инстаграме. Мне кажется, у ребенка должен быть выбор. Может, потом он вырастет, посмотрит на все и скажет, что он этого не хотел.

У меня есть друзья, дети которых занимаются модельным бизнесом. И в условиях большой конкуренции преимущества у тех моделей, у которых больше подписчиков.

Нельзя сказать, что мы с мужем строгие родители. Но слово «нет» дочь знает. Она может покапризничать, но потом быстро успокаивается. Мы не поддаемся на манипуляции плачем или криками. Раз это не работает, то она уже эти методы не использует. Мы стараемся разговаривать и объяснять все так, чтобы ребенку было понятно. Если она плачет, мы обнимаем, жалеем и поддерживаем, но на поводу не идем.

Не помню, чтобы у нас были какие-то большие истерики от того, что мы ей что-то не дали. Со Златой всегда можно договориться. Мы воспитываем ребенка по системе Монтессори, уделяем большое внимание самостоятельности в принятии решений. Если ребенок чего-то хочет, то надо прислушаться к его мнению. Наша дочь сама выбирает, что она хочет надеть, почитать или съесть. Уже в этом возрасте она хорошо разговаривает, общается и ходит в развивающую школу.

Думаю, что главное – уделять ребенку внимание, быть с ним рядом, общаться, слушать его, насколько позволяет ваше время. Ребенок должен быть личностью, а не функцией. Детский психолог Дмитрий Карпачев привел такой пример: «Представьте, есть две девочки. Одна растет в семье, где постоянно слышит: “Да отстань, не мешай, знай свое место”. Вторая – в семье, где ее слушают, уважают, прислушиваются к ее мнению. Если во взрослом возрасте они попадают в отношения с людьми, которые плохо к ним относятся, то для одной это норма, а вторая может выйти из токсичных и абьюзивных отношений».

Если ты не интересуешься мнением ребенка, то впоследствии это вызовет проблемы. Нельзя обижать ребенка, нельзя жестко запрещать ему. Нужно садиться с ним за стол переговоров и говорить: «Посмотри, у тебя же есть целый час с гаджетами». Нужно донести до ребенка, почему для вас важна такая позиция, услышать, почему для него это важно. Думаю, нет какого-то абсолютно идеального подхода. И, пока дети не вырастут, ты не узнаешь, правильно ли ты их воспитывал.

Павел Зыгмантович, отец детей 9 и 11 лет: «Не вижу принципиальной разницы между айпадом и рисованием на обоях фломастерами»

– Сложно сказать, в каком возрасте мои дети познакомились с гаджетами. Если говорить о более-менее осознанном их использовании, то это полтора года. Было смешно, что в таком возрасте человек прекрасно ориентировался в iPad. Устройство спроектировано так, что интуитивно понятно даже полуторагодовалому ребенку.

павел зыгмантович

психолог, популяризатор доказательной психологии

Использовали ли мы с женой гаджеты, чтобы отвлечь ребенка? Да, конечно, как и любые родители. Иногда это были гаджеты, иногда сыпучие материалы, иногда банки. Детям интересны разные вещи. Я не вижу принципиальной разницы между айпадом и рисованием на обоях фломастерами. Какая разница, чем ребенок развлекается? Вопрос, безусловно, в объеме, продолжительности этого занятия.

Конечно, рисование как любой акт творчества лучше, чем сидение в гаджете. Однако творчество есть и там. Безусловно, рисование рукой, кистью, карандашом или мелом в плане развития моторики и пространственного мышления лучше, чем рисование пальцем на тачпаде. Но в плане именно творческого акта разницы нет никакой. Потребление картинок в гаджете ничем не отличается от потребления картинок в книжке.

У нас нет строгих запретов и жесткого нормирования («не больше получаса в день»), потому что запретный плод сладок. Взрослые все равно не смогут уследить, а ребенок будет дорываться. То же относится к конфетам и всему остальному.

Все запрещенное вызывает повышенный интерес: «Назло маме отморожу уши. Запрещено ходить без шапки – буду ходить без шапки». Это называется реактивным сопротивлением. Так у человека проявляется потребность в автономии. Нам важно самим решать, что и как делать. И если эта потребность не удовлетворяется, то люди срываются с катушек.

Поэтому вместо запретов мы с женой обучаем детей это регулировать. Задача родителей – научить детей справляться с жизнью самостоятельно. Они должны разбираться со своими желаниями, задачами и распределением времени.

На мой взгляд, мои дети справляются. У них нет лютой тяги ко всему этому. Время от времени я совсем отпускаю вожжи. Например, мой сын болел и четыре дня был дома, и мы не ограничивали его в «экранах», как мы это называем. «Сиди и смотри, сколько тебе надо». После четвертого дня сказали: «Собирайся в школу». А он отвечает: «Ура! Какое-то разнообразие!»

Время от времени показываю: «Вот ты просидел три часа. Тебе понравилось?» Отвечает: «Вроде нет». Продолжаю: «А ты на улицу сходил, тебе понравилось?» Говорит: «Да». Но это не значит, что на улице всегда весело, а в интернете скучно. Моя задача – научить детей регулировать свой интерес к интернету самим. Это процесс обучения, он не может строиться только на запретах или только на объяснениях. Все должно быть вперемежку.

Что делать, чтобы ребенок как можно спокойнее закончил сидение в гаджете? Первое – ребенка нужно предупреждать и напоминать много раз: «Через десять минут мы закончим смотреть мультики, через семь минут мы закончим смотреть, через пять минут мы закончим». Вплоть до обратного отсчета на последних секундах: «5, 4, 3, 2, 1! Время вышло!» Обычно где-то на десятом упоминании дети уже говорят: «Да хватит уже! Пожалуйста, вот тебе телефон, забирай». Чем больше мы ребенка предупреждаем, тем спокойнее он это делает.

Второе – обязательно дождаться какого-то логического завершения. Когда закончится мультик, будет пройден уровень в игре и так далее. Без этого нельзя. Даже на площадке: если ребенку интересно, ты его так просто не вытянешь, поэтому нужно завершать процесс. Например, дать ему банан. Ребенок его съест – и можно сказать: «Пошли домой». Или предупредить: «Еще два раза с горки съедешь – и мы уходим». На мой взгляд, что от забирания гаджета, что от ухода с площадки ребенок плачет совершенно одинаково.

Третье – если эти два приема не сработают, то вступает самое главное: «Ну и что, что он плачет?» Несколько раз ребенок мне устраивал истерики. И что? Это может быть перевозбуждение, которое появилось даже не из-за гаджетов. И ребенку просто нужно время, чтобы успокоиться. Это может быть протест. Что, ребенок не имеет права протестовать? С кулаками на родителей бросаться не надо. Но протестовать, топать ногами, кричать – это его право.

Дети достаточно быстро привыкают к ситуации и успокаиваются. Здесь важна родительская выдержка. Твердость приведет к успокоению ребенка раньше, чем что бы то ни было. Но именно твердость, а не жесткость или жестокость. Понятно, если у ребенка «прокатывало», то он будет стараться добыть желаемое. Но если желаемое стабильно не добывается, то он перестает использовать эти способы.

Нужно ли следить за контентом? Не вижу в этом необходимости. Мы, взрослые, не можем запретить детям что-то смотреть, потому что это невозможно.

Допустим, мы заблочим какой-то канал на YouTube или определенный тег на TikTok – тогда дети найдут это у других, посмотрят у друзей.

Повторюсь: задача родителя не запрещать, а учить регулировать свои интересы.

Дети регулярно приносят нам какие-то концепции. И мы все вместе их обсуждаем. Например, в TikTok есть определенные сексистские тенденции: «Женщины такие, а мужчины вот такие». Это же замечательно, что у нас с детьми появляется еще одна тема для разговора. «А как ты к этому относишься? А что ты думаешь?» Такие разговоры помогают ребенку сформировать собственную картину мира. По-моему, это прекрасно! Поэтому, если я чего-то не знаю, пусть они мне это расскажут. Если я что-то знаю, то могу им рассказать. В любом случае это еще одно место, где я могу научить ребенка справляться с потоком информации.

Но ведь в интернете много опасного и ребенок может столкнуться с кибербуллингом? Да, и это одна из причин, по которой нельзя ничего жестко запрещать. Если ребенку запретили заходить на какой-то сайт, а ему там написали что-то нехорошее – как он поделится этим с родителями? Ведь ему нельзя было там находиться! Это уже проблема.

Второе: детям нужно рассказывать, что к ним могут подойти незнакомые люди и чего-то от них захотеть. И что в интернете может произойти то же самое. Нужно объяснять: «Если такое случилось, пожалуйста, подойди ко мне и расскажи». Мы же так детям говорим, когда это касается офлайна.

Что делать родителям, если они сами любят сидеть в гаджетах? Конечно, это не очень хорошо, потому что дети смотрят и все подмечают. Но даже в этом случае можно выкрутиться, сказать: «Знаешь, дорогой сын или дорогая дочь, я взрослый, и у меня есть привилегии. Хочешь себе такого же – становись взрослее. Хочешь весь день сидеть в интернете – мой посуду, занимайся домашними делами».

Понятно, что все должно быть согласно возрасту. Но ребенок и не будет такого просить. А где-то лет с семи уже можно выполнять посильные домашние дела, и это будет для ребенка лишним поводом, чтобы взрослеть. Все-таки от того примера, который мы подаем, зависит не так уж и мало.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Фото: www.unsplash.com, Татьяна Менская, личный архив героев.

ООО «ЭфСиБи Бел», УНП 193185741