«Я бы попробовал секс пожестче, но моя партнерша не совсем к этому готова». Минчане о том, как говорить о сексе

ЕВГЕНИЯ
28 лет

«Надеяться, что он прочитает твои мысли и как-нибудь сам угадает желания? Так можно ведь и не дождаться!»

– Тему секса запретной или даже секретной я не считаю. Охотно поддерживаю такие разговоры в компаниях, но какие-то личные подробности, разумеется, держу при себе. Признаюсь откровенно: не всегда просто обсуждать интимные моменты с любимым человеком. Чем трепетнее к нему относишься, тем деликатнее обсуждаешь с ним вопросы секса. Вот уж где-где, а в таких щекотливых моментах всегда есть риск задеть чужие чувства одним неосторожным словом.

Обсуждать секс с моей второй половинкой мы начали в самом начале отношений. Я вот даже не представляю, как это могло быть иначе. Надеяться, что он прочитает твои мысли и как-нибудь сам угадает желания? Так можно ведь и не дождаться! Поэтому все предложения вроде «а давай поэкспериментируем», «я хотела бы так» обсуждаем напрямую. А если идеи требуют предварительной подготовки, то и готовимся вместе – «добываем» какую-то атрибутику. Это здорово сближает. К тому же ты лучше понимаешь, чего и как хочется партнеру. Я за то, чтобы пары обсуждали все, что происходит у них в интимной жизни. Причем инициатива не обязательно должна исходить от мужчин – женщинам стоит и самим заводить такие разговоры. И чем раньше, тем лучше – меньше стеснения и потерянного на недомолвки времени!

АНТОН
26 лет

«Мне не хватает от тебя креативности в сексе»

– Желания партнерши у меня на первом месте. Я спрашиваю, интересуюсь, прислушиваюсь, придумываю... Она моими желаниями вовсе не интересуется. А если наши интересы в сексе расходятся, я сталкиваюсь с безразличием с ее стороны, и все – уже никому ничего не хочется решать.

Откровенный разговор помогает мне лучше понять человека, удивить в следующий раз, помогает мне самому быть еще лучше для партнерши. Я всегда пытаюсь разговаривать с ней о сексе. Мне важно получать фидбэк, ведь для меня эмоции и ощущения другого человека важнее моих. Наверное, отдаю я больше, чем получаю.

Но эгоизм с ее стороны меня не сильно задевает – такое не впервые в моих отношениях. Всегда получалось так, что в сексе я намного инициативнее, активнее, изобретательнее. Просто для меня секс – это 80% отношений. Я всегда к интимной жизни относился очень серьезно – много читал, спрашивал, пробовал. Старался к каждой встрече как-то подготовиться, заинтриговать партнершу. Помню, я у своей девушки «случайно» камасутру оставлял или вкладку с интересным сайтом «забывал» закрыть. В общем, над этой темой я всегда работал, потому что для меня важны ощущения партнерши.

Конечно, с этим всем я не мирюсь, а пытаюсь сделать так, чтобы девушке самой захотелось что-то изменить. Правда, иногда выходит, что я попросту «насилую мозги». Но я никогда не уходил, не искал чего-то на стороне – всегда пытался и пытаюсь «взрастить» все, что мне нужно, в человеке рядом со мной. Иногда мне удается раскрыть партнершу, подарить новые ощущения или виды секса, а иногда какой-то разговор издалека приводит к ссорам и постоянным недовольствам. Как-то я выразился не совсем тактично, что-то типа «мне не хватает от тебя креативности в сексе». Эта «креативность» потом еще долго капала мне на голову... Так что сейчас я свой напор в плане настойчивости убавил. Может, проблема в том, что я слишком требовательный?

ЕЛЕНА
25 лет

«Мы люди открытые и не стеснительные»

– Можно сказать, наше знакомство с мужем и началось с секса. На следующий же день мы начали его обсуждать. Мы люди открытые и не стеснительные, сразу поняли желания друг друга, никаких возражений у нас не возникло. Инициативу больше проявлял партнер, ну а мне было просто интересно. Раньше все было вообще без проблем, понятно и просто.

Серьезные проблемы в сексе возникли во время беременности. У меня начали образовываться папилломы из-за снижения иммунитета, а потом дала о себе знать эрозия и молочница, за лечение которой гинекологи не брались. Это привело к жутко болезненным ощущениям во время секса, появились трещинки на половых губах, влагалище и клиторе... Начался кошмар – никакого сексуального желания, а только страх, боль и муж, для которого раз в день – это норма. Увы, не всегда совпадали наши физические и эмоциональные состояния. Но мы справились.

Мы с мужем понимаем друг друга и стараемся ни в чем друг другу не отказывать. Разговариваем часто, ведь так мы напоминаем, чего нам не хватает. Если что-то нравится или не нравится, говорим всегда – это решает вопрос. БДСМ и ролевые игры нас не интересуют, как и разные игрушки. Только мы – и этого достаточно.

ВЕРОНИКА
 25 лет

«В ответ на мое невинное “а сейчас я расстегиваю кофточку... “ я услышала
“Ты что, не видишь, я в танки играю! “»

– Тебе 20. Ты понятия не имеешь, что такое целлюлит, а Victoria’s Secret выпускает белье под твои параметры. Одно твое оголенное плечо может стать поводом для эротической фантазии любого романтика. И ты вообще не понимаешь, как тебя такую можно не хотеть. Примерно так все было и у меня.

С моим будущим мужем мы стали жить вместе практически сразу. Оба молодые и горячие. И о количестве и качестве того секса можно было написать не один эротический роман. «Марафонили» мы так примерно 2 года. Муж был для меня еще и другом, поэтому табу на какие-то темы у нас отсутствовали напрочь. Мы занимались сексом, говорили о сексе и снова им занимались. 

Первые «звоночки» прозвенели еле слышно, когда началась взрослая жизнь и работа. Муж приходил уставший, ужинал и ложился спать – и так по кругу. И если когда-то, в сладкие 20, я расстраивалась, если за день было не больше двух раз, то со временем пришлось радоваться аналогичной цифре за неделю. В последний год отношений секс и вовсе стал появляться раз в два месяца. Секс перестал быть произведением – с завязкой, кульминацией и томными разговорами. Он стал, как кофе с утра. Успел выпить – круто. А не успел – и без него раскачаешься. Уверена, что так у большинства.

Тогда все проблемы воспринимались исключительно через мысль «со мной что-то не так». И все эти тонны женских терзаний проезжались танком по мужскому самолюбию моего партнера. Я плакала и истерила: «До тебя я не знала таких проблем. Почему не как раньше? В чем моя вина?». Накрутила себя настолько, что секс стал жалким и вымученным. «Он специально сейчас со мной переспал, чтобы я потом не выносила ему мозги» – так я думала в тот момент. После такого секса хотелось отмыться. А я из тех девушек, которые реально любят секс. Без него мне плохо, у меня ужасное настроение и все в таком духе.

Настал момент, когда я чувствовала себя 17-летним пацаном, которому не дают. Который готов «петь в уши» что угодно, лишь бы оказаться с объектом вожделения в постели. Контрольным выстрелом в мою голову стал случай, когда в ответ на мое невинное «А сейчас я расстегиваю кофточку...» я услышала «Ты что, не видишь, я в танки играю!»

С мужем мы уже не вместе. Да, о сексе мы говорили очень много, вернее – о его отсутствии. И отсутствие нормального секса – одна из причин расставания, хоть и не главная. Сейчас я в отношениях с другим мужчиной. Делаю работу над ошибками и стараюсь не подрезать словесно «моральные яички».

Я пришла к выводу, что об отсутствии секса не нужно говорить. Заниматься только обсуждением проблем, а не их решением – мой первый край. Сейчас клонит немного в другой – нужно действовать. Если тебе что-то не нравится, стремись быть лучше, чем ты есть. Выбрось свои счастливые трусы с пчелками и полюби кружевное белье. Не корячься, а прогибайся – и все в таком духе... Женщин не нужно этому учить. Да и в целом, проблем в отношениях не возникает, если это нужно двоим.

НИКОЛАЙ
22 года

«Мне было трудно понять ее пристрастия, а ей – мои»

– Мы с девушкой выяснили сексуальные потребности друг друга еще до того, как начали заниматься сексом. Какое-то время мне было трудно понять ее пристрастия, а ей – мои, но сейчас это не составляет никакой трудности – за полтора года мы уже привыкли друг к другу и легко угадываем желания.

Если честно, я бы попробовал секс пожестче, но моя партнерша не совсем готова к этому. Нам часто приходится находить компромисс. Например, дает о себе знать разница наших биологических часов – мне хочется секса поздно вечером, а моя девушка предпочитает засыпать пораньше. И наоборот – она хочет секса рано утром, когда мне очень сложно проснуться. Приходится подстраиваться друг под друга.

Разговор о сексе положительно влияет на отношения, это их важная составляющая. Если в сексе есть проблемы, то они так или иначе влияют на отношения в целом. Чем меньше недоговоренностей в сексе, тем меньше проблем.

АНАСТАСИЯ
25 лет

«Моему молодому человеку нравится чувствовать превосходство»

– Мы стали разговаривать о сексе с того самого момента, как начали им заниматься. Может, не так откровенно, как сейчас, но уже тогда пытались обсуждать происходящее. Инициативу проявлял мой молодой человек – он более разговорчив в этом плане.

Не могу сказать, что мы читаем мысли, но стараемся прислушиваться друг к другу и реализовывать желания по мере возможностей. У каждого есть свои принципы, но в целом мы идем на компромиссы. Например, я особое внимание уделяю прикосновениям. Моему молодому человеку нравится чувствовать превосходство, а еще он любит оральный секс – порой мне кажется, что даже больше, чем обычный.

Конечно, не всегда приятно слышать некоторые вещи, но если проблемы возникают, то их нужно обсуждать. Над отношениями нужно постоянно работать, а секс – это часть отношений. Важно найти общий язык с партнером и искать решение вместе. Если вы, конечно, хотите длительных отношений.

НАТАЛЬЯ
26 лет

«Не стыдимся иногда приглашать друг друга в секс-шоп»

– С моим мужем мы знакомы четыре года – три с половиной из них живем вместе, уже год как женаты. Секс у нас произошел на третий день знакомства, ведь на тот момент только он нам и был нужен. А через неделю мы решили быть вместе.

Тема секса у нас не является запретной или постыдной. Мы свободно предлагаем друг другу попробовать новое и не стыдимся иногда приглашать друг друга в секс-шоп. По-моему, секс – далеко не последняя составляющая семейного счастья.

Нам с мужем не всегда удается понимать желания друг друга – они порой не совпадают, и тогда кому-то приходится идти на уступки. Есть кое-что, что очень нравится моему мужу, а мне приходится идти на компромисс – это интим в душе. Просто я не любитель длительных водных процедур, а вот для мужа это релакс.

Думаю, разговоры о сексе помогают лучше понять партнера, раскрыть его и раскрыться самому. Но в этом деле очень тонкая грань, поэтому все может пойти и наоборот.

ИГОРЬ
30 лет

«Когда секс становится механическим актом, это прямо беда»

– Мне очень повезло с девушкой. Как-то так получилось, что мы с нашей первой встречи начали много и откровенно разговаривать. В принципе, мы все обсуждаем. У нас много точек пересечения как по интересам, так и в мировосприятии – схожие представления об отношениях, сексуальные вкусы и темперамент. У нас обоих был неудачный опыт предыдущих отношений, и очень хотелось сделать все хорошо, а не «как всегда». Я приложил все усилия, чтобы не упустить ее, поэтому инициатива сначала исходила от меня – хотя, по правде сказать, она не сильно отбивалась.

Дело в том, что для меня секс – это не самоцель, а скорее способ выражения чувств. И качество секса имеет очень большое значение. Когда секс становится механическим актом, это прямо беда. Я считаю, нужно бороться с рутиной, поэтому мы с девушкой старательно подогреваем друг у друга интерес. Делимся какими-то идеями и фантазиями, и, если наши желания совпадают, пробуем воплощать их. Если не нравится или сейчас нет настроения, говорим об этом и больше к этому не возвращаемся или возвращаемся позже, когда желания совпадут. Учимся понимать друг друга.

Моя девушка не боится перехватить инициативу и направить меня, если ей что-то неинтересно, ну а я стараюсь понимать и прислушиваться – впрочем, как и наоборот. Мы неплохо чувствуем друг друга и многие вещи понимаем, не обсуждая их. И с течением времени качество секса у нас растет, нам чаще удается угадывать желания друг друга. Мы как-то сразу договорились, что не стоит бояться обозначать свои желания, ведь сложно с самого начала отношений чувствовать партнера. «Героическое самопожертвование» лучше оставить в покое. Поэтому я считаю, что разговаривать о сексе, конечно, нужно. И самое важное – уметь чувствовать, подстраиваться и стараться как можно больше дать своему партнеру. Тогда это ценится, вознаграждается и возвращается.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА: «ЛЮДИ УЖЕ БОЛЕЕ СВОБОДНО И ОТКРЫТО ЗАЯВЛЯЮТ СЕКСУАЛЬНЫМ ПАРТНЕРАМ О СВОИХ ПОТРЕБНОСТЯХ»

Ядвига Березовская
психолог

– Для чего партнерам нужно обсуждать секс друг с другом?

– Сексуальные отношения являются одним из «китов», на которых держатся отношения. Если мы говорим о браке, то два других – это взаимная эмоциональная поддержка и финансово-хозяйственная деятельность. И в сексуальной сфере так же, как и в других, замалчивание всего, что является неудовлетворительным для любого из партнеров, ведет к скрытому конфликту и так или иначе проявляется в отношениях. Совершенно нормально и очень желательно говорить о своих потребностях, предпочтениях, о том, что нам нравится, а что не подходит.

– Почему некоторые стыдятся этого?

– Я думаю, это связано с табу, которое тянется еще с советских времен: мол, секс – это нечто стыдное и нужное только для продолжения рода. Это транслировалось обществом, в очень редких семьях было сексуальное воспитание. О школе и говорить не приходится. И сейчас в учебных заведениях это не развито.

Как вы думаете, если ребенок произнесет в школе слово «член» и станет на перемене рассказывать одноклассникам, откуда берутся дети, как в большинстве случаев отреагирует учитель? А в случае даже малейшей негативной реакции какое чувство поселится в ребенке? Конечно, стыд. И этот же самый стыд вернется, когда спустя годы этот уже мужчина или женщина со своим партнером захочет поговорить о сексе. Я уже не вспоминаю те случаи, когда за невинные детские игры, связанные с исследованием своего тела, в детском саду этих детишек выставляли посмешищем и строго наказывали. Это уже не просто стыд, а серьезная психологическая травма.

– Как правильно начать разговор о сексе с партнером?

– Первое правило – это взаимное уважение. Если мы уважаем себя и партнера, то разговор на самые деликатные темы будет вести пару к развитию, а не к обидам. Важно давать друг другу право на тот темп и откровенность, которые приемлемы для обоих. И постепенно идти дальше. Это как прелюдия, которая может добавить удовольствия вместо напряжения.

Второе правило – это говорить о своих чувствах и желаниях, а не о том, что партнер делает что-то не так.

– Какие проблемы могут возникнуть у пары, если партнеры не говорят откровенно о своих желаниях или о том, что им не нравится в сексе?

– Это ведет к подавлению своих чувств и может проявляться в других сферах самым неожиданным образом. Люди стыдятся говорить о важном для себя, но потребность не удовлетворяется, напряжение растет и рано или поздно выплескивается по поводу непомытой посуды или чего-то еще. Дальше – больше. Появляется тот или то, что «поможет», и это может быть как любовник или любовница, так и другой заменитель – например, зависимость.

Очень важной является и способность сказать «нет» тому, что нам не подходит в сексе. Иначе мы будем делать это другим способом – к примеру, избегая близости. В результате вопрос не решается, ком проблем растет. Ну и тело, конечно, реагирует. Если делать какие-то вещи, чтобы угодить партнеру, а на самом деле страдать от этого – болезни не за горами.

– Накладывает ли «белорусский характер» свой след на обсуждение вопроса о сексе, на его открытость?

– На мой взгляд, да. У нас с детства культивируется скорее стратегия избегания неудачи, чем стратегия достижения успеха. И это ведет к тому, что конкретная проблема не решается, а ищутся способы перекладывания ответственности за свою жизнь. А следствие ожидания такой «волшебной палочки» – уменьшение собственных потребностей. На это еще накладывается миф о том, что в советское время «секса не было» и «это не главное».

Но в завершение хочу сказать, что прогресс идет, хоть и не так быстро. Молодые люди уже более свободно и открыто заявляют сексуальным партнерам о своих потребностях.