Поговорили с психологом и психотерапевтом Ольгой Ленкевич о том, как правильно общаться с человеком, у которого умер кто-то близкий.
ЧТО ЧУВСТВУЕТ ЧЕЛОВЕК, КОГДА ТЕРЯЕТ КОГО-ТО БЛИЗКОГО?
– Есть несколько стадий переживания горя. Первая фаза – это шок, когда человек не может принять то, что умер кто-то из его близких. Человек просто отгоняет от себя эту мысль, потому что не может в нее поверить.
Эта фаза длится примерно первые сорок восемь часов с момента, как человек узнал об этом.
Потом начинается фаза отрицания смерти, члены семьи могут вести себя так, как будто их близкий жив. Но включенность в процесс организации похорон отвлекает членов семьи от тяжелых переживаний.
Следующая стадия – страдание, общая скорбь. Ощущение пустоты и одиночества, злости на умершего (мы не можем поверить, как он мог нас оставить; не можем понять, как без него жить), мы чувствуем себя беспомощными, печалимся и сожалеем о своих прошлых действиях или сказанных словах.
В этот период сложно организовывать деятельность, нарастает раздражительность, нарушается сон, снижается аппетит. Около 2–6 недель друзья и родственники возвращаются к своим обычным делам, и у человека, пережившего потерю, возникает ощущение покинутости и пустоты. В период от месяца до трех осознается реальность потери.
На стадии реорганизации, где- то от шести до двенадцати месяцев, уменьшается скорбь, идет процесс принятия утраты. Постепенно жизнь семьи приходит в норму, уменьшается ощущение подавленности.
Стадия восстановления приходит в среднем через 1,5–2 года, когда семья, пережившая утрату, возвращается к прежней жизни или перестраивает свою жизнь, уменьшая зависимость от потери.
КАК ПРАВИЛЬНО ОБЩАТЬСЯ С ЧЕЛОВЕКОМ, У КОТОРОГО КТО-ТО УМЕР
Естественный процесс горевания – это когда человек может оплакать свою потерю. Начинается этот процесс на похоронах или после них.
Нужно понимать, что человеку очень важно горевать о своей потере, и если он по какой-то причине не может плакать или скрывает свое горе, то оно становится хроническим, а это затрудняет возвращение человека в привычную, нормальную жизнь.
Не нужно пытаться освободить другого человека от боли проживания утраты, потому что мы не можем забрать эту боль или вернуть человека к жизни.
Важно просто проявить к нему сочувствие, сопереживание и искреннее соболезнование. И сказать, что вам очень жаль, что вы видите, с какой большой утратой столкнулся человек. Тогда у него появится возможность оплакать свою потерю, действительно погоревать и погрустить о своей утрате.
Таким образом человек почувствует, что в этой ситуации он не остался один, что его чувства приняты и что он имеет право грустить, плакать, чувствовать вину. Это будет колоссальной поддержкой для прохождения всего процесса горевания и поможет со временем вернуться в социальную жизнь и полноценно жить дальше.
Но людям неудобно об этом говорить, им кажется, что такими вопросами они могут только навредить человеку, вызвать у него слезы, и это пугает. Человек думает, что он своим вопросом что-то спровоцировал и лучше об этом больше не спрашивать, а то другому станет хуже.
Очень многие люди боятся слез и сдерживают свои слезы. А здесь как раз наоборот: человеку очень важно выразить чувства, и если человек от вашего вопроса начинает плакать – это значит, что он испытывает облегчение. Если он искренне делится этим с вами, то вам ничего не нужно делать, не нужно облегчать его страдания, потому что вы уже делаете это, когда просто слушаете и искренне сопереживаете. Это самая лучшая поддержка – нам просто кажется, что мы можем этим навредить.
Мы привыкли помогать, и нам нужно забрать у человека его горе, но мы не можем этого сделать, а вот просто присутствовать рядом – можем.
ЧТО (НЕ) НУЖНО ГОВОРИТЬ ЧЕЛОВЕКУ, ПОТЕРЯВШЕМУ БЛИЗКОГО
Когда у наших близких кто-то умер, мы часто становимся какими-то растерянными и не знаем, как поддержать близкого человека. Мы обычно говорим что-то вроде «не переживай, уже ничего не поделаешь», «на небесах ему будет хорошо» или «подумай, у тебя же дети», «переключись на что-нибудь другое».
Всеми этими фразами мы говорим человеку, что не надо переживать. И мы так говорим, потому что не знаем, как в этой ситуации поддержать; нам кажется, что если он не будет думать о горе, то ему станет легче. Но это неправда. Когда человек потерял близкого, ему важно об этом с кем-то поговорить и поплакать об этом.
Нужно просить человека рассказать, что случилось или как умер его близкий, чтобы у него была возможность еще раз вспомнить эти события и поделиться ими с другим. А другому человеку важно просто внимательно слушать и искренне откликаться сочувствием и сопереживанием. Нужно дать человеку почувствовать, что вы разделяете с ним горе утраты. Это на самом деле очень поддерживает.
Дальше важно спросить человека, как он себя чувствует. Может быть, он злится или чувствует вину. Вообще, люди часто в таких ситуациях, помимо гнева, чувствуют колоссальное чувство вины, и оно связано с мыслями человека о том, что он мог сделать больше. Например, он думает, что, если бы поступил как-то по-другому, возможно, человек был бы жив. И здесь нужно просто аккуратно выслушать эти чувства и принять их.
Когда болеют наши преклонные родственники, бабушки и дедушки, иногда нам говорят, что осталось не так много времени, и в такой момент очень важно прийти и успеть попрощаться с человеком. Это очень ценный опыт, он помогает еще при жизни сказать «спасибо» за то, что мы были в жизни друг друга, сказать человеку, как мы его любим и как нам будет его не хватать.
Потеря близкого – это та потеря и тот опыт, через который нам не очень хочется проходить, но, так или иначе, в разные периоды жизни мы через это проходим. Именно в эти моменты мы начинаем понимать, что же самое ценное и настоящее, в чем на самом деле смысл жизни.
ГОРЕ НУЖНО ПЕРЕЖИВАТЬ – ИНАЧЕ ВЫ ВРЕДИТЕ ВСЕМ
Обычно горе проходит через полтора-два года, и человек возвращается в социальную жизнь. Но если горе стало хроническим и остановилось, то этого не происходит. Человек теряет способность радоваться жизни, он считает, что у него нет права получать удовольствие, и как будто лишает себя права на жизнь.
Еще у человека могут возникнуть разные психосоматические заболевания. А также могут появиться ритуалы: например, он может оставить комнату, в которой жил человек, нетронутой или не разрешать другим членам семьи прикасаться к вещам умершего человека, убирать их. Как будто он его ждет и умерший скоро вернется.
Человеку также не будет что-либо интересно, он не будет заниматься любимыми делами и выглядеть будет очень отстраненным. И это очень тяжело для близких, особенно если это дети. Если у них умер один родитель, а второй остановился в хроническом горевании и для них отсутствует, то они чувствуют себя покинутыми и вырастают с ощущением собственной беспомощности, с ощущением того, что они не могут ничем помочь.
В такой ситуации человеку нужно идти к психотерапевту, для того чтобы понять, что есть реальная жизнь, что есть люди, которые в нем нуждаются. Тогда он сможет поплакать и погоревать в кабинете у психотерапевта.
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: CityDog.by.
Потом начинается фаза отрицания смерти, члены семьи могут вести себя так, как будто их близкий жив. Но включенность в процесс организации похорон отвлекает членов семьи от тяжелых переживаний. " за первые 48 часов уже и похоронить успевают. Это всё стремительно происходит. Опомнится не успел, а уже всё и могилка. Поэтому о какой включенности в процесс организации похорон идет речь, не шибко ясно. Разве что 9 и 40 дней справить.
Нужно быть рядом, просто быть, слушать, молчать, помогать с бытовыми вещами, радоваться, в моменты облкгчения горя, тли вместе грустить. Не спрашивая чем помочь, не говоря дежурных фраз просто быть физически рядом. Пока время не вылечит боль и горе. Не дай Бог никому.