Развод cам по себе процесс эмоционально тяжелый, о чем уж говорить, если в него вовлечены еще и дети. Психологиня Вера Прохорчик говорит, что к ней часто приходят клиенты, которые чувствуют свою вину перед ребенком за разрушенные отношения.
Попытались разобраться, действительно ли взрослым есть из-за чего испытывать вину за свое решение и как вообще развод родителей может сказаться в будущем на их детях.
– Стоит ли стараться сохранить отношения с партнером ради ребенка, чтобы он жил в полной семье?
– Я бы начала с того, что семья создается для того, чтобы люди как-то дополняли друг друга, жили в мире, согласии и любви. И если в какой-то момент взрослые начинают ссориться между собой, скандалить, отказываться договариваться, они таким образом транслируют определенную модель, которую ребенок условно перенимает, принимает и усваивает как норму: «Семья – это вот так». Поэтому очень важно, чтобы ребенок жил в атмосфере любви и заботы.
То есть эта история про «полную семью» – это скорее страхи родителей, а не детей. Ребенку важно, чтобы взрослые были счастливыми, – и он тогда это принимает и тоже учится.
Замаскировать натянутые отношения невозможно – дети сразу все видят. Даже на консультации, когда спрашиваешь, ребенок может выдать: «Я не понимаю, почему мама с папой живут вместе. Они не любят друг друга». Им не надо рассказывать: как бы мама с папой ни делали вид, если любви нет, дети это считывают.
– Как вообще развод влияет на детей?
– Здесь больше все будет зависеть от того, как ведут себя взрослые в процессе и после развода, как они справляются со своими переживаниями. Реакции и последствия напрямую зависят от того, как все происходит. Поэтому основная задача взрослого – сделать развод наиболее экологичным для детей.
Чего с детьми точно нельзя делать – просто молча уходить. Ребенок в этом случае остается в полном недоумении и растерянности. Обязательно надо объяснить, что так бывает: взрослые люди, которые любили друг друга, меняются, меняются их отношения – и они могут выбрать расстаться. Это не хорошо и не плохо, но так бывает.
И основное послание ребенку здесь – то, что он был рожден в любви, что его ждали и очень хотели, а развод – это исключительно решение взрослых. «Ты, наверное, заметил, что мы с папой стали чаще ссориться, мы не можем между собой договориться»: старайтесь делать акцент на том, что «это у нас не получается / у нас возникли какие-то сложности / это наше решение, но при этом у тебя всегда будет мама и папа, и мы всегда будем любить тебя». Так вы сообщаете ребенку, что его вины в том, что семья распадается, нет.
Первое время у детей будет грусть и тревога, но, если второй взрослый никуда не исчезнет, новую реальность они примут, со временем все переживания улягутся.
Если второй взрослый будет часто отлучаться, так и объясните ребенку: «Сейчас у папы не получается часто с тобой видеться, вы будете встречаться по воскресеньями / он будет встречать тебя из садика». Тогда ребенок будет знать, что важный человек не исчезает и связь с ним сохраняется.
Считаете себя плохой мамой? Почитайте, почему это нормально – быть неидеальным родителем
– На каком этапе стоит сообщать ребенку про решение о разводе?
– Могу сказать, что, исходя из практики, наиболее болезненно такие новости воспринимаются, когда в один день пришли мама с папой и сказали: «Завтра папа уезжает, мы разводимся, он с нами больше жить не будет». Лучше всего говорить об этом, когда решение уже точно принято, но еще есть время до того, как процесс развода запущен.
Идеально, конечно, когда при разговоре присутствуют оба родителя. Но так бывает редко, ведь чаще всего взрослые просто-напросто не могут спокойно разговаривать друг с другом. Поэтому лучше говорить об этом тому, кто наименее заряжен, чтобы он не начал оскорблять второго; кто может подобрать слова, сохранять спокойствие, кому ребенок сможет открыться в ответ.
– В каком возрасте дети легче переносят развод родителей?
– Наверное, здесь нет такого, чтобы легче, – каждая история очень индивидуальна. Но если мы возьмем, например, детей до двух лет, то они чаще всего не понимают, что происходит, и скорее будут реагировать на изменение некой среды, которая меняется после развода родителей. Если было два взрослых, а теперь чаще один, ребенок будет больше включаться в переживания того родителя, который рядом, и реагировать на это.
Как я уже сказала, страшен не сам по себе развод, а то, как с этим обходятся взрослые, что они делают после. Когда кто-то из родителей просто исчезает из жизни ребенка – это будет один травмирующий опыт. И совсем другая история, когда малыш может просто переживать грусть от того, что что-то изменилось, но взрослые при этом остаются рядом. В таком случае травматизация меньше.
Если мы берем дошкольный возраст, то здесь ребенок больше реагирует на то, как родители объясняют ему ситуацию, как контактируют между собой. С подростками совсем другая история. В этом возрасте для них становятся более значимыми их сверстники – и они больше ориентированы на них. Им по-прежнему нужны мама и папа как некая стабильность, но они уже не так сильно на них завязаны. В этом возрасте у детей часто наблюдаются тревожные и даже депрессивные состояния, поэтому важно понять, связаны они с разводом или с какими-то личными переживаниями. Важно всегда оставаться в контакте с ребенком.
Иногда дети действительно счастливы, когда родители решили развестись. Если в семье были скандалы или среда, которая угнетала, для ребенка решение взрослых разойтись – облегчение. Но бывает, что привязанность между детьми и родителями очень сильная, – и тогда развод может переживаться острее. В любом случае здесь важнее всего дать возможность детям прожить все эмоции, которые у них появляются.
Бывает, у детей возникает обида, злость на кого-то из взрослых: иногда на того, кто ушел, иногда на того, кто остался. И это тоже надо расценивать как процесс горевания, который запускается и имеет свои стадии. Но рано или поздно ребенок все равно приходит к принятию изменившейся реальности и учится в ней как-то жить.
Хуже, когда дети вообще замыкаются и никак не реагируют, – тогда все эти эмоции остаются внутри. И вот здесь может произойти травматизация: ребенок растет с этими подавленными чувствами, что в будущем, конечно же, будет иметь свои последствия.
– А какие последствия могут быть?
– Развод – это всегда травматичное событие, но однозначно сказать, как именно он отразится в будущем, невозможно. Все зависит от того, как ребенок проживает период после развода. Например, девочка может сохранить обиду на мужчин из-за того, что папа когда-то бросил семью, и ей будет сложно доверять партнерам. Или она видит, как папа оскорбляет маму, и решает для себя, что никогда не выйдет замуж. Сценариев развития может быть очень много.
Бывают ситуации, когда родители при разводе совершенно не могут договориться, уходят в оскорбления, в ругань. И с клиентами, к сожалению, мы очень часто возвращаемся в эти детские истории: «Я видел, как мама с папой оскорбляли друг друга / помню, как я становился между ними и разнимал их». И последствия бывают самые разные: сложность выразить себя, сдерживание своих переживаний, невозможность жить эту жизнь в согласии с собой, непонимание своих чувств, сложность выбора и отстаивание себя – перечислять можно долго.
– Что делать родителям после развода?
– Основная задача родителей – обращать внимание на то, как меняется поведение детей. Например, ребенок всегда был довольно спокойный, а тут вдруг стал часто капризничать или проявлять агрессию, появился энурез, нарушился сон, ухудшился аппетит – это те звоночки, которые говорят, что ребенок не справляется с какими-то переживаниями.
И второй важный момент: родителям надо постараться понять, в каком состоянии находятся они сами, и скорректировать, если есть какие-то сложности. Обычно дети более младшего возраста сильно зависимы от эмоционального фона взрослых – и могут вот так реагировать на изменения.
В случае с детьми постарше при любых изменениях в поведении скорее нужно открыто говорить о том, что у вас и у них внутри. Например: «Так случилось, что папа сейчас живет не с нами. Не знаю, как тебе, а мне непривычно. Иногда я даже злюсь на него, грущу», – таким образом вы поддерживаете переживания самого ребенка.
Представьте: малыш жил в семье, где были папа и мама, дом, совместные визиты к бабушкам и дедушкам по выходным, походы в кино и так далее. И тут в один момент всё это исчезает. Ему нужно время, чтобы привыкнуть к новой жизни.
Что могут родители? Сохранить некие ритуалы, которые были в семье: так вы немного успокоите психику ребенка, ведь у него есть определенная стабильность, привычность: «Да, папа не живет с нами, но он будет по-прежнему забирать меня из школы. Он не исчезает». Поэтому родителям очень важно постараться сохранить контакт друг с другом не как мужчине и женщине, а именно как родителям, понимая, что вы до конца жизни остаетесь для своих детей папой и мамой.
Если же, скажем, папа совсем не хочет иметь отношений с ребенком и бывшей женой – и исчезает, тогда маме в первую очередь стоит позаботиться о себе, иметь какую-то поддержку (близкий человек, психотерапевт), чтобы суметь справиться с переживаниями, быть эмоционально стабильной и доступной для ребенка.
Ведь следующая ее задача – помочь ребенку это пережить. «Слушай, то, что сейчас произошло, для меня неожиданно. Я испытываю очень много растерянности, тревоги, страха, и тебе, наверное, тоже это непривычно», – мы таким образом как будто легализуем свои чувства относительно ситуации, сообщаем ребенку, что это нормально – обоим испытывать какие-то эмоции и говорить про них.
– Если ребенок пытается как-то помирить родителей, просит не разводиться – что делать?
– Да, дети дошкольного возраста действительно часто очень стараются как будто примирить родителей. И в этот момент мамы (да и папы тоже) испытывают чувство вины от того, что они не смогли сохранить семью. Но если они объективно понимают: «Я хочу жить счастливо и хочу, чтобы мой ребенок жил счастливо, однако в той среде, в которой он растет сейчас, это невозможно, поэтому я выбираю изменить ситуацию», – тогда и ребенку объяснить это будет легче, и развод не будет казаться таким ужасом.
Еще по теме: «Разводиться будем в беларуском консульстве». Как пережить разрыв отношений в эмиграции? Вот истории беларусок
Если малыш все-таки просит не расставаться, можно сказать: «Да, мне жаль, но, к сожалению, вот так. Ты можешь злиться на меня или на папу, что мы как-то изменили то, что у тебя было, но мы приняли такое решение». Ребенок постепенно смирится с происходящим и примет новую реальность. Но если взрослые будут колебаться, сомневаться, винить себя, дети еще больше будут стараться повлиять на ситуацию.
Скажу, что, исходя из тех историй, которые я слышу от клиентов, чувство вины все равно возникает. Но дело в том, что вина тоже может быть разной. Бывает, это чувство настолько токсично, что разъедает человека, он не может простить себя за свое решение. Вы и правда можете принять, что виноваты в ситуации, но не упиваться этим чувством и больше довериться себе: «Я хочу по-другому и хочу показать своему ребенку какую-то другую жизнь».
Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: Pexels.com.