Секс – главное? 12 (не)правдивых убеждений об отношениях

Со многими из этих убеждений и стереотипов жили еще наши бабушки, а какие из них обоснованы, и сейчас не все знают. Сегодня семейный психолог Наталья Олифирович рассказала CityDog.by, как они работают.

НАТАЛЬЯ ОЛИФИРОВИЧ
семейный психолог, кандидат психологических наук и автор учебников по семейной психотерапии

– Если говорить о мифах, надо с пониманием отнестись к тому, что каждый из них выполняет определенные функции. Их придумывают, когда правда настолько неприятна и болезненна, что с ней невозможно смириться. В итоге из-за этих убеждений люди начинают отношения или вступают в брак, а потом оказываются разочарованными, полностью дезориентированными, много лет пробуют что-то безуспешно изменить, хотя с самого начала все строилось на зыбком песке.
 

Все мы знаем древнегреческий миф, в котором говорится, что раньше люди были одним целым существом с четырьмя руками и ногами, двумя головами, что боги их наказали и разделили и теперь каждый ищет свою половину. Идея, конечно, прекрасная, но не оправдывает себя.

Здесь целых два неправильных посыла. Первый – есть только один подходящий нам человек, и его надо искать. Веря в этот миф, люди пытаются найти того, кто подходит им идеально, что вообще сложно себе представить. Комфортно нам может быть с достаточно большим количеством людей, а над тем, чтобы подходить друг другу как пазлы, нужно очень много работать.

Второй неправильный посыл – человек, вступающий в отношения, не целостный без партнера. Как говорила всеми нами любимая Фаина Раневская: «Только у таблетки и пятой точки есть две половинки, а я целая».

Теория о двух «психологических инвалидах», объединяющихся, чтобы помочь друг другу стать целостной личностью, не выдерживает критики. Отношения бывают хорошими тогда, когда человек встречает такого же целостного человека, как он сам.

Этот миф вытекает из вышеупомянутых «половинок». Мы часто слышим: «Когда встретишь своего человека, сразу это поймешь». И все сразу думают, что со «своим» человеком проблем и разногласий точно не будет, отношения будут идеальными с самого начала и до конца.

И, конечно, вера в это убеждение приносит разочарование. Вот вы встретились взглядом с парнем, поняли, что подходите друг другу, начали встречаться. А потом оказывается, что вы любите воду, а он кофе, что вы хотите смотреть концептуальный фильм артхаусного режиссера, а он – «Мстителей». И что теперь делать? Как это пережить?

Антимиф – «над отношениями всегда нужно работать». Мы должны договариваться и проговаривать правила. Если один партнер очень дотошный, педантичный, все делает вовремя, а второй всегда все откладывает на потом, им лучше сесть и обсудить условия совместного проживания, иначе возникнут большие проблемы. Это, по сути, и есть конституция пары, которая не возникнет сама по себе, а вырабатывается путем долгих обсуждений и дебатов.

Этот миф очень распространен среди всех слоев населения. Не зря когда-то давно популярным был фильм с Мелом Гибсоном «Чего хотят женщины». Герой читает женские мысли, пользуется этим, и все у него прекрасно. К сожалению, это фантастика, в реальности ни один партнер не может знать, что творится в голове у его (ее) девушки (парня).

Поэтому очень важно не угадывать, а спрашивать. Очень простые вопросы: «Чего бы ты хотела?», «Как ты к этому относишься?», «Можешь ли ты со мной сделать это?» Многие пары спотыкаются о «ведь он же сам должен понимать», «она же сама знает». Откуда? Она девочка, ты мальчик, вы разные, у вас разное воспитание и образ жизни, вас учили по-разному.

Тоже чудесный миф и антимиф. На самом деле истина всегда лежит посередине, крайности всегда плохие. Есть глобальные явления, с которыми мириться бессмысленно и, более того, это чревато состоянием психологической смерти.

Например, если ваш партнер психопат, манипулятивный, достаточно агрессивный, периодически вас отвергающий, унижающий, обесценивающий. Партнер, который очень ненадежен, партнер с алкогольной и (или) наркотической зависимостью, не желающий лечиться, партнер, который использует физическое насилие. Партнер, который категорически не хочет работать, вкладываться в семью, хочет просто использовать ваши ресурсы. С этим нельзя мириться, и такие отношения нужно прекращать, как бы болезненно это ни было.

Но есть и недостатки, которые вытекают из воспитания в определенных условиях. Например, мальчик жил с мамой, которая родила его в 40 лет и делала за него все. Он прекрасный человек, теплый, нежный, романтичный, но везде бросает носки, не следит за собой – в общем, что называется, к лотку не приучен.

С таким человеком есть способы договориться, если он вменяемый и адекватный. Нужно просто поддерживать необычные для него, но естественные для вас действия по уходу за общим жилищем. И если вы видите, что он меняется, то расходиться не стоит. Но если человек вас не слышит, вы ему безразличны, он продолжает делать что-то неприятное вам, но при этом делает вид, что все в порядке, то говорите себе «стоп» и прекращайте отношения.

У всех нас есть вещи, с которыми мы точно не можем мириться. Составьте с партнером каждый свой список из 10–20 ценностей, без которых вы себе не представляете жизни: например, хорошие отношения, карьера, возможность путешествовать, дети, дом за городом, тот же порядок в квартире. Сравните списки и посмотрите, сталкиваетесь ли вы с тем, что не можете принять.

Это не самая главная составляющая, но одна из важных. Вообще, в зрелую сексуальность входит не только сексуальный компонент, но и много человеческих психологических характеристик: и ответственность партнеров друг перед другом, и близость, и страсть, и доверие, и идеализация партнера. И если люди способны на зрелые отношения, у них есть шанс их построить: по-настоящему близкие, глубокие, основанные на взаимном уважении, доверии и любви.

Но если человек изначально «разломан», расщеплен, то шансов не очень много, потому что в этих отношениях он будет отыгрывать какие-то свои детские недоигранные истории: например, бесконечно стремиться делать из жены «мамочку».

Этим мифом часто оправдывают свое нежелание принимать на себя ответственность люди, которые либо всю жизнь видели только примеры несчастливых браков и таким образом пытаются оградить себя от подобного опыта, либо те, кто уверен, что где-то есть лучший вариант партнера.

Брак, по сути, – это признание перед социумом, что именно этому человеку я собираюсь соблюдать эксклюзивную верность, именно он важнее остальных, его я выбираю, хочу иметь с ним детей, именно его готов представить родственникам в качестве супруга.

Люди, конечно, могут быть вместе и без «штампа», но мы живем в культуре, где есть определенные стереотипы. И даже наши западные соседи, далеко ушедшие от нас, когда принимают решение о том, что они пара и хотят детей, все равно регистрируют совместное проживание (не обязательно через брак), чтобы были защищены оба человека.

Наше прошлое – советское прошлое. Квартиры были крошечными, не было никакого пространства для личной жизни, и этот миф выполнял важную функцию – не давать людям свободы, пытаться объединить их везде. Но есть очень ясные физиологические объяснения, почему так делать не стоит.

Когда мы очень долго спим вместе, запах другого человека и его гормональный фон становится для нас привычным, в итоге партнер перестает быть тем раздражителем, который включается на уровне биологии. Поэтому пары, которые все время спят вместе, только в том случае если они стабильны, не имеют соблазнов и занимаются сексом на рефлекторном уровне, могут быть счастливы всю жизнь.

Но очень часто муж и жена, всегда спящие вместе, лишаются романтических переживаний. И таким парам сексологи рекомендуют некоторые изменения: ездить в командировки, иногда отдыхать по очереди.

Самый разумный вариант для пары – спите так, как вам удобно. Если девушка сова и ложится в два ночи, а он жаворонок и встает в семь утра на работу, о каком совместном сне может идти речь? Паре решать самой, но миф часто основывается на недостатке материальных ресурсов для возможности иметь две спальни.

Тоже миф, который часто рушит пару. Нет универсальных рецептов, всегда нужно смотреть, какие люди собрались в пару. Очевидно, если он заядлый рыбак, а она любит просто загорать на пляже, их отдых будет разным. Да, они могут поехать на острова, где он возьмет дорогую экскурсию с рыбалкой, а она будет в это время лежать. Но вопрос решается гораздо проще: они могут провести какое-то время вместе, а оставшееся – отдельно.

Если партнеры доверяют друг другу, они вполне прекрасно проведут время порознь, соскучатся и вернутся с новыми впечатлениями. Это сложно решать, когда у пары маленькие дети и вся забота только об их комфорте. Но до и после этого придется принимать решения. Я не устану говорить: люди не могут всегда хотеть одного и того же одновременно. Гибкость – одна из базовых характеристик человека, которая ведет к успешным отношениям.

Люди, которые жестко фиксированы и точно знают, как надо, чаще всего попадают в кризис. Кризис – это точка изменения, когда в паре наступает революция, людям надо меняться, и, если они не готовы, начинаются конфликты.

Я года два или три назад написала целую книгу «Семейные тайны: хранить нельзя открыть». Люди ее читают и потом спрашивают: «И все-таки рассказывать или молчать?» Однозначного ответа нет. Я всегда говорю, что любая тайна – это «ящик Пандоры».

Это может быть личная тайна, которая связана только с вами, вашей прошлой жизнью, значимыми для вас отношениями, раскрытие которой никак не повлияет на актуальные отношения, но, возможно, расстроит партнера, обидит, огорчит или перевернет его представление о вас. В этой ситуации вы сами должны сделать выбор, потому что это всегда риск.

Если правда разрушительна и произошла в этих актуальных отношениях, человек все-таки должен хорошо подумать и найти выход. Я как человек всегда за правду, но как психолог задаюсь вопросом, куда пойдет система после открытия тайны: к большему равновесию, доверию и близости или разрушится.

Вообще, в семье некоторые темы хорошо иметь открытыми: верность, деньги, профессиональные проблемы и достижения, дети, родители. Важно понимать информацию о психическом и физическом здоровье в семье вашего партнера, если вы планируете заводить детей. Когда пара сформирована, важно, чтобы партнеры умели рассказывать друг другу о том, что происходит с каждым из них.

В паре самое главное – с самого начала быть честными: важно не только очароваться друг другом, но и посмотреть «правде в глаза», понять, сможете ли вы жить вместе.

Это не миф, а реальность и необходимость. Дело в том, что в паре одному из партнеров всегда надо больше разговоров, чем другому, который к тому же нередко пытается их избежать. И самая частая жалоба пар – «он (она) со мной не общается, мне его (ее) не хватает». И это гораздо большая проблема, чем сексуальная: секс порой заменяет мастурбация, а вот говорить с собой не очень удается.

Каждой паре за первое время общения надо установить частоту этих «обсуждений». Я всегда советую написать партнеру инструкцию по вашему использованию. Каждый должен рассказать партнеру, сколько времени он готов тратить на общение, в какие моменты для него такие разговоры невыносимы, чтобы партнер не думал, будто проблема в нем, а понимал, почему так происходит.

В отношениях важно проговаривать и все неприятные моменты, потому что мелочи часто становятся дестабилизаторами. И проблема в том, что люди не умеют говорить, чего они хотят, но умеют наезжать, требовать и выражать недовольство. И такие наезды пару разрушают. Иногда паре действительно не хватает хороших инструкций.

Важно понятное другому описание переживаний, например: «Ты знаешь, я очень люблю порядок, и, когда я вижу, что ты не помыл посуду, я начинаю злиться и наезжать». И дальше просьба: «Пожалуйста, мой за собой посуду или пиши записку, что сделаешь это позже».

Договариваться о правилах жизни, обязанностях, о том, кто как любит отдыхать, проговорить вопросы планов, секса, общения важно и нужно. Если пара открыта, честна и достаточно заинтересована друг в друге, у них есть все шансы на долгое счастье.

Мы поддерживаем человека в целом, мы должны говорить: «Я тебя уважаю, я тебя замечаю, я тебя вижу, ты важен, при этом не все, что ты делаешь, мне нравится, и это нормально». Еще раз повторю: мы не можем всегда хотеть одного и того же и одинаково ко всему относиться.

Важно помнить, что мы разные. Самое главное – не врать. Ну сколько вы сможете терпеть, что ваш партнер тратит все свое время на компьютерные игры? Если вам это не нравится, равно или поздно это выльется в грандиозный скандал. Недовольство выражать лучше порционно, сразу и по делу, чтобы потом не использовать ужасных слов «никогда», «навсегда», «ты вечно».

Есть очень тонкая грань между действиями, которые касаются только одного человека, и тем, что касается двоих. Например, мужчина собирает наклейки: это недорого, отнимает немного времени, но важно и значимо для него. Это хобби никак не затрагивает ваши интересы, вы понимаете, что можете поддержать партнера. Но если он вдруг занялся экстремальным видом спорта, который кроме всего свободного времени требует еще и больших трат денег, то важно сделать это точкой обсуждения.

Это тоже прекрасный миф. Истина, как всегда, посередине. У нас должно быть что-то общее, базис, без чего вы не сможете существовать: ценности, взгляды на основополагающие вещи, представление о семье, деньгах, их трате и т.д. А часть вещей обязательно должна быть разной. Мы не можем совпадать во всем.

В психотерапии есть термины «симметричность» и «комплементарность». Симметричность – то, что мы в отношениях делаем одинаково: оба лидеры, оба активные, оба любим заниматься спортом, смотрим похожие фильмы. Но при этом есть различия, где мы комплементарны, или дополнительны: он любит поговорить, а я послушать, он любит позвать друзей, чтобы отдыхать дома, а я люблю погулять в гостях.

Самые здоровые отношения строятся на таких сходствах и различиях. Но важно, чтобы ядро отношений совпадало: если вы хотите детей, а партнер не хочет, это уже точка скандала.

К сожалению или к счастью, все наши отношения – это коктейль, в котором есть слои из реальных, честных представлений о себе и партнере и слои, состоящие из мифов и фантазий. И если мифы стабилизируют пару – так тому и быть, но если разрушают – значит, пришло время посмотреть друг другу в глаза и понять, что можно сделать для того, чтобы жить дальше, выстраивая здоровые гармоничные отношения, или принять решение об их завершении.

 

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

   Фото: CityDog.by.