«Через две недели знакомства он предложил мне съехаться». Психологиня – о красных флагах в отношениях. Плюс вопросы, которые помогут понять, что что-то идет не так

Какие ситуации в начале отношений могут привести к плачевным последствиям? На что важно обращать внимание при общении с человеком? Почему чрезмерная забота – это часто замаскированный контроль? Вместе с психологиней Вероникой Луговской CityDog.io разобрался, что такое красные флаги в отношениях и почему важно их замечать.

Какие ситуации в начале отношений могут привести к плачевным последствиям? На что важно обращать внимание при общении с человеком? Почему чрезмерная забота – это часто замаскированный контроль? Вместе с психологиней Вероникой Луговской CityDog.io разобрался, что такое красные флаги в отношениях и почему важно их замечать.

Начнем с личной истории: «Через две недели знакомства предложил съехаться»

– Мы познакомились с Ваней, когда я жила в Минске, а он – в другом небольшом городе, – рассказывает Виктория. – Все начиналось очень красиво и романтично: в будни мы общались в переписках и по телефону, а на выходных он приезжал, и мы весь день проводили вместе, гуляя по городу. Через две-три недели после знакомства мне нужно было искать себе новую квартиру – и тут все стало развиваться очень стремительно, появились первые звоночки, которые я упорно игнорировала.

Сначала Ваня предложил искать квартиру вместе – сказал, он переедет в Минск, мол, что это за отношения на расстоянии (хотя на тот момент мы еще даже не целовались). Меня это предложение сначала удивило, а потом я вспомнила пару-тройку примеров своих знакомых, которые быстро съехались и счастливо живут, и подумала, почему бы не попробовать. И стала искать квартиру на двоих.

Еще через неделю Ваня заявил, что получил отличное предложение поработать за границей: можно заработать денег, открыть на них бизнес и хорошо жить. Поэтому он уедет на год, а когда вернется, будем жить вместе. Такое предложение меня удивило еще больше. В ответ я сказала, что мы еще совсем мало друг друга знаем и обещать, что за год ничего не случится и я буду сидеть и ждать, я не могу. Да и он, собственно, не может гарантировать, что в новой стране не встретит другую.

Реакция Вани была, мягко скажем, не совсем адекватная. Сначала он психанул, что я его никогда не понимала, наорал и бросил трубку. А когда понял, что перегнул, заказал мне огромный букет цветов в качестве извинений. Через пару дней у него появился новый «гениальный» план: он уедет на заработки, а я перееду в его маленький город. Он будет снимать мне там квартиру и оплачивать счета – ведь я все равно работаю удаленно.

Тут уже у меня стало появляться ощущение, что меня хотят посадить в золотую клетку. Мол, вот тебе хорошие условия, но ты должна переехать. Притом в его маленьком городе я никого не знаю, а в Минске у меня друзья, коллеги, родственники. В общем, мне удалось отстоять свою позицию и объяснить, что история с переездом не мой вариант и вообще вот такое давление с его стороны не то чтобы меня устраивает.

Пока Ваня решал свои вопросы с заграницей, я нашла себе квартиру и переехала. А когда заработки обломались, Ваня переехал ко мне.

«Совместная жизнь стала похожа на пороховую бочку»

Поначалу совместная жизнь была интересной и радостной. В бытовом плане было комфортно, на уровне общения – как будто сто лет знакомы. Казалось, что наконец-то я нашла того самого. Ваня постоянно хотел меня чем-то порадовать, приносил цветы и небольшие подарочки, старался заботиться.

А потом эта забота стала перерастать в такую опеку, что мне как будто не давали свободно дышать. Он даже сам отвозил меня на тренировки или настаивал на том, чтобы я взяла его машину, лишь бы не ехала на метро, хотя объективно на метро было быстрее и спокойнее.

Как я потом узнала, он втихаря лазил в мой телефон и читал переписки, негативно отзывался обо всех моих друзьях (как и о большинстве своих знакомых и бывших пассиях), ревновал меня к каждому столбу, хотя, на мой взгляд, поводов вообще не было – я большую часть времени проводила дома, а если куда-то и ходила, то с ним.

Все мои попытки поговорить заканчивались провалом. Ваня абсолютно меня не слышал и в ответ пытался доказать, что вообще-то он классный: не пьет, не бьет, всю зарплату приносит в дом – что мне еще нужно? И вообще я всё накручиваю и преувеличиваю. А если есть претензии к чтению переписок, значит, есть что скрывать – хотя я даже пароль не телефоне не меняла.

Крупные ссоры сопровождались неконтролируемыми приступами гнева со стороны Вани. Он орал, зажимал меня в углу без возможности выйти – якобы хотел поговорить, хотя меня это ограничение доводило до истерики и ни о каких разговорах речи быть не могло. Несколько раз от злости он изо всех сил разбивал свой телефон об пол. И каждый, абсолютно каждый раз собирал свои вещи и пытался уходить.

Совместная жизнь стала похожа на пороховую бочку. Вот мы спокойно сидим обедаем и смотрим YouTube, а через 10 минут уже скандалим, потому что, например, ему не понравился мой ответ на вопрос, согласилась бы я пойти с ним и нашими друзьями в сауну, где все должны быть голыми (как это принято в Европе). А мы даже не собирались ни в какую сауну, вопрос был чисто гипотетический!

«Я была уверена, что больше никто не сможет меня полюбить так сильно»

Дойдя до какого-то предела своего терпения и найдя последние силы, чтобы выйти из этих отношений и переехать в другую квартиру, я обнаружила себя на эмоциональном дне. На мне висело огромное чувство вины (которое он мне и внушил), что это именно из-за меня ничего не получилось. Мне казалось, что он действительно делает для меня всё, а я такая неблагодарная и какая-то дефективная, раз не могу нормально настроить коммуникацию.

Я была уверена, что больше никто – абсолютно никто – не сможет меня полюбить так же сильно, как Ваня. Эмоционально меня ломало так, как никогда прежде. Мне хотелось исправить себя во что бы то ни стало, вернуться и продолжить эти отношения – только уже совсем по-другому.

«К счастью», мне было так плохо, что я обратилась за помощью к психологу. Узнала, что такое психологическое насилие. И окончательно поняла, что это точно не те отношения, в которых я буду счастлива.

Засушенный цветок на белом фоне.

А теперь разберемся, что такое красные флаги в отношениях и как их распознать

когнитивно-поведенческая психологиня

Красные флаги – это ранние предупреждающие сигналы о какой-то потенциально нездоровой динамике отношений. Заметить их можно во время общения с человеком: например, если обращать внимание, как он реагирует на определенные ситуации, что говорит о своих бывших, как общается с окружающими и т.д.

Важно: считать красным флагом можно только какое-то систематически повторяющееся действие, потому что все мы неидеальные люди. У каждого бывает плохое настроение, мы можем сказать что-то не подумав или «странно» отреагировать просто потому, что на работе был стрессовый день.

На этапе знакомства и первых свиданий заметить красные флаги бывает достаточно сложно. И даже замечая, мы часто стараемся не обращать на них внимание – не хочется портить отношения и эйфорию от влюбленности. К тому же красные флаги не проявляются сразу в полной мере и поначалу часто маскируются под внимание и заботу.

У людей, прошедших через абьюзивные отношения, может быть другая крайность: их могут триггерить многие ситуации, поэтому красные флаги они будут видеть даже там, где их нет. Все потому, что их психика становится слишком чувствительной к подобным вещам из-за предыдущего травматичного опыта.

Начало отношений – это всегда о том, что оба партнера устанавливают личные границы. И если уже на этапе обсуждения этих границ возникают конфликты, то дальше, скорее всего, ситуация будет только усугубляться. Поднимая какие-то вопросы или предлагая что-то, партнеры должны чувствовать себя на равных и не бояться спрашивать. А если один, например, интересуется, в каких странах хотел бы побывать второй, а второй в ответ возмущается, что еще рано обсуждать совместные путешествия, то стоит присмотреться.

Красные флаги.

Красные флаги, которые могут сигнализировать об абьюзе или насилии в отношениях

  • Патологическая ревность и контроль. Партнер или партнерша постоянно проверяет, где вы находитесь, с кем общаетесь, контролирует переписку и звонки, требует отчета чуть ли не о каждой минуте. «А сбрось свою геолокацию на всякий случай, мало ли что», «Встретилась с подружкой? А запиши мне кружок, что у вас все в порядке».

    Если такие просьбы поступают постоянно и вы уже начинаете чувствовать себя обязанной (обязанным) отчитываться о своем местонахождении, то стоит задуматься.

    При патологической ревности партнер (партнерша) создает в своей голове такие причинно-следственные связи, будто действия второй стороны обязательно направлены на романтическое взаимодействие с кем-то другим. Начал учить испанский – чтобы найти себе испанку, купила красную помаду – чтобы обратить на себя внимание других мужчин, пошел один в магазин – чтобы за углом встретиться с другой, записалась на массаж к мужчине – ну тут вообще говорить нечего.
  • Критика. Партнер (партнерша) может начать навязывать свое видение того, как вы должны выглядеть, что носить, что есть, с кем общаться и так далее. Часто это сопровождается оценочными суждениями, критикой, в том числе через шутки: «Да что ты обижаешься, я же просто пошутил (пошутила). А о том, что пора пойти в зал, сказал (сказала) из заботы о тебе же», – то есть сначала идет жесткая оценка, а потом всё нивелируется «шутками».

    Сюда же можно отнести ситуации, когда во время разговора с партнером или партнершей вы чувствуете, что ваши идеи, мысли, планы постоянно подвергаются оценке. «А вот так будет лучше», – только непонятно, кому лучше и почему.
  • Быстрое сближение. Люди, склонные к насилию, стараются как можно быстрее сблизиться со своей жертвой: начать жить вместе, жениться, завести ребенка и прочее. Может показаться, что это такие сильные проявления любви, но вполне вероятно, что это тоже история про контроль. Важно смотреть, как человек реагирует на ваши просьбы сбавить скорость: соглашается или начинает давить – мол, ты не уверен (не уверена) в своем выборе, ты меня не любишь, хочешь найти вариант получше и тому подобное.

    Стремление быстрее сблизиться объясняется двумя причинами. Во-первых, агрессорам сложно носить маску заботливого человека слишком долго. А во-вторых, если вы, например, женитесь, то у партнера (партнерши) сразу как будто больше прав и свобод, а вместе с тем и рычагов давления: «Я же твой муж, ты не можешь так одеваться», «Я же твоя жена, не позорь меня».
  • Невыполнение обещаний. Часто бывают ситуации, когда пара, например, обсуждает какие-то планы на будущее, о чем-то договаривается, но спустя время этого не происходит. А когда один из партнеров снова возвращается к этой теме, второй возмущается, что на него давят, «выносят мозги».

    Это, можно сказать, обратная сторона предыдущего пункта. Если там партнер (партнерша) старается как можно быстрее сблизиться, оформить отношения и завести ребенка (а декрет для женщины – самое уязвимое положение), то здесь партнер (партнерша) только обещает всё на словах – а в реальности ничего не делает. Но виноватым все равно остается не тот, кто не выполняет обещания, а тот, кто о них напоминает.
  • Ограничение социального круга, изоляция от семьи и друзей. В начале отношений люди действительно хотят как можно больше времени проводить вместе. Однако если партнер (партнерша) стремится заполнить собой каждую свободную минуту и обижается, если вы заняты, стоит задуматься. Скорее всего, он (она) еще и будет недоволен (недовольна) вашими встречами с друзьями и родственниками: «Эта подруга такая глупая, зачем ты с ней общаешься?», «Твоя сестра хочет нас разлучить», «Только я могу понять тебя по-настоящему» и т.д. И это уже совершенно не про заботу и близость.
  • Негативные выказывания в адрес бывших партнерш и партнеров. Если партнер (партнерша) очень негативно высказывается о бывших, рассказывая о том, как та или тот доводил (доводила), то стоит разобраться, что ж там такого делал партнер (делала партнерша) и что значит «доводить». Не нужно заблуждаться насчет того, что с вами все будет по-другому. Если в прошлом у человека уже было абьюзивное поведение, то и в настоящем оно тоже проявится.
  • Очень крутые ухаживания. Когда парень начинает красиво ухаживать и задаривать подарками, девушкам кажется, что вот он – принц на белом коне, наконец-то я его нашла, никто меня так больше не полюбит. Конечно, знаки внимания не всегда будут говорить о том, что в будущем могут возникнуть проблемы. Здесь есть смысл полагаться на свою интуицию и собственные ощущения.

    Например, человек подарил огромный букет цветов и как будто ждет чего-то в ответ – хотя вы не просили о таком подарке. Или парень пишет: «Я сейчас заеду, бери купальник, поедем в спа». На первых порах такое поведение будоражит, кажется, будто такой человек без лишних слов способен решить любые вопросы. Но если присмотреться, то вас в этом решении нет. Он не спросил, свободны ли вы сейчас, хотите ли ехать в спа и т.д.

    В своей практике я часто слышу о таких ситуациях, когда парень привозит девушку в магазин, сам выбирает ей платье и туфли и оплачивает. И всё вроде красиво, но потребности и желания девушки вообще не учитываются. Нужны ли ей эти платье и каблуки? Может, она любит носить джинсы с кедами. Но с синдромом хорошей девочки, который нам всем навязывают с детства, девушке остается только улыбаться и показывать свою благодарность.

    А если она осмелится сказать что-то вроде «спасибо большое, но мне это не нужно», на нее посмотрят, как будто она сошла с ума: «такой мужик достался, а она носом крутит».
  • Финансовые ограничения. Иногда парень может склонять девушку к тому, чтобы она уволилась с работы, или предлагать вместе копить на что-то: «Давай ты будешь присылать свою зарплату на мой счет, а потом мы купим дом». В целом если вы оба хотите этого и оба договариваетесь экономить и собирать деньги, то это неплохо. Плохо, когда экономия неравноправная. Например, один из партнеров все равно продолжает покупать себе всё, что посчитает нужным, а второй вынужден выпрашивать свои же деньги или отчитываться за каждую покупку, а потом еще чувствовать вину за новую помаду.

    «Ты и так красивая, зачем тебе этот косметолог», «Сходи в обычную парикмахерскую, зачем столько денег тратить на барбершоп». Иногда человек и правда может не понимать, зачем тратить большие деньги на некоторых специалистов, – и достаточно объяснить ему, что для вас это важно. Если же объяснить не получается и вы видите неравенство позиций, когда решения принимает один человек в паре, то это уже красный флаг, который впоследствии может привести к экономическому насилию.
  • Манипуляции сексом. Классическое: «Мне надо, я мужик». Или наоборот: «Ты что, не хочешь? Не мужик?» Всегда важно ориентироваться на свои ощущения: вы занимаетесь сексом с партнером (партнершей), потому что действительно этого хотите – или из-за давления и нежелания вступать в конфликт? А может, у вас есть собственные убеждения, что если не давать партнеру (партнерше) того, чего он (она) хочет, то отношения закончатся?

    Сюда же можно отнести грязные шуточки, прикосновения к интимным местам в общественных местах. Если обоим партнерам это нравится – это одно. Но если один из партнеров просит чего-то не делать (например, не трогать за попу на людях), а второй все равно продолжает, то это уже красный флаг.

Как реагировать на красные флаги?

Агрессоры – очень импульсивные люди. У них наблюдается расстройство регуляции злости, низкая толерантность к критике, ошибкам. Поэтому полезно «помещать» их в такие ситуации, в которых можно отследить реакцию на те или иные раздражители.

Например, можно вместе съездить в небольшое путешествие хотя бы на выходные (даже просто в другой город), сходить на квест или поиграть в «мафию» – все это поможет быстрее узнать человека. Если поражение в игре станет для него невыносимой трагедией, после которой он будет в плохом настроении бубнеть весь вечер и огрызаться на всех, то стоит присмотреться. Или за рулем будет вести себя агрессивно и подрезать других – это точно сигнализирует о том, что человек не умеет регулировать свои эмоции.

И опять же: один такой вечер – не показатель. Возможно, до этого у человека был неудачный день, поэтому теперь он переполнен отрицательными эмоциями. Но если такие условные вечера и неадекватные реакции вы наблюдаете постоянно, то это уже красный флаг.

Как реагировать на красные флаги? Сразу обращать на них внимание, не замалчивать. Если вам что-то не нравится или вызывает вопросы, не нужно делать вид, что все в порядке, чтобы не портить вечер, например. Если человек нормальный, вечер не испортится. Вы просто обсудите волнующую тему – и в этом будет формироваться близость.

Если через полгода отношений вы вдруг осознали, что накопилось несколько пунктов, с которыми вы не хотите мириться, не нужно винить себя за потраченное время. Распознать красные флаги за неделю нереально. Даже если вы перечитаете все книги и статьи про абьюз и насилие и будете думать, что разбираетесь в теме, все равно не получится щелкать людей как орешки и с первого взгляда распознавать их личность. Никто не застрахован от ошибок – и это нормально.

К чему может привести игнорирование красных флагов?

– Помимо того, что игнорирование тревожных звоночков может привести к насилию в паре (физическому, психологическому, экономическому или сексуализированному), это еще и очень сказывается на самооценке и эмоциональном состоянии жертвы.

В процессе отношений пострадавшие постоянно чувствуют некую озадаченность, замешательство, тревогу. Они не понимают, как на самом деле к ним относится партнер (партнерша). На них висит большое чувство вины и стыда за то, что они якобы постоянно делают что-то не то, не так смотрят, не так выглядят, позорят партнера (партнершу) и т.д. Настроение жертвы сильно зависит от настроения партнера, они боятся что-то лишний раз сказать или сделать, потому что в любой момент может начаться скандал.

Когда ко мне приходят клиентки после абьюзивных отношений, я вижу действительно прекрасных, успешных женщин – но абсолютно подавленных, с разрушенной идентичностью и потерянной надеждой на светлое будущее. Они чувствуют себя дефективными, неправильными, неинтересными, ужасными, во всем виноватыми и недостойными нормальных отношений. Не верят, что их еще кто-то может полюбить.

Со временем, конечно, получается выбраться из этого состояния, но это довольно долгий и болезненный процесс. Поэтому, вступая в любые отношения, прислушивайтесь к себе. Если вас что-то настораживает в партнере, если вам большую часть времени некомфортно с ним или с ней, лучше закончить отношения. Не по количеству отмеченных красных флагов, а по собственным ощущениям.

Бордового цвета цветы крупным планом.

А вот вопросы, которые помогут понять, что в отношениях что-то не так

Если вы уже давно в отношениях, тоже можно проверить их при помощи нескольких вопросов:

  • Чувствуете ли вы себя в безопасности рядом с вашим партнером (вашей партнершей) – как эмоционально, так и физически?
  • Уважает ли ваш партнер (ваша партнерша) ваше мнение (по любому поводу)? Или всегда вступает в конфронтацию?
  • Как реагирует ваш партнер (ваша партнерша) на разногласия и отказы?
  • Как сам партнер (сама партнерша) справляется со стрессом и конфликтами, реагирует на критику от других людей?
  • Чувствуете ли вы себя комфортно и безопасно, обсуждая свои потребности, проблемы, беспокойства?
  • Заставляет ли вас партнер (партнерша) делать то, что вы не хотите?
  • Есть ли у вашего партнера (вашей партнерши) опыт абьюзивных отношений в прошлом? Что и как он (она) рассказывает о бывших?

– Если у вас накопились вопросики, но вы о них никогда не говорили, обсудите с партнером (партнершей). Может, он (она) и не абьюзер (абьюзерша) вовсе, – заключает Вероника. – В здоровых отношениях всё можно обсудить. И это отличный шанс научиться говорить освоих потребностях, если до сих пор не получалось.

А если уже пробовали говорить, но ничего не меняется – есть повод задуматься о прекращении отношений. Особенно если вы давно чувствуете себя не в безопасности.

 

Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Фото: личный архив героини, Unsplash.com.

Еще по теме:
«Ты же сама понимала, что я на взводе». Психологиня – о том, какие есть виды домашнего насилия, как его распознать и помочь себе (возможно, и в ваших отношениях оно есть)
«Ты же сама понимала, что я на взводе». Психологиня – о том, какие есть виды домашнего насилия, как его распознать и помочь себе (возможно, и в ваших отношениях оно есть)
«Начните собирать доказательства». Вот 11 шагов, которые помогут безопасно выйти из ситуации домашнего насилия
«Начните собирать доказательства». Вот 11 шагов, которые помогут безопасно выйти из ситуации домашнего насилия
«Научите, чтобы я была такая, как ему нужно». Разбираемся, нужно ли вмешиваться в чужие отношения, если там что-то идет не так
«Научите, чтобы я была такая, как ему нужно». Разбираемся, нужно ли вмешиваться в чужие отношения, если там что-то идет не так
поделиться