Какие ситуации в начале отношений могут привести к плачевным последствиям? На что важно обращать внимание при общении с человеком? Почему чрезмерная забота – это часто замаскированный контроль? Вместе с психологиней Вероникой Луговской CityDog.io разобрался, что такое красные флаги в отношениях и почему важно их замечать.
– Мы познакомились с Ваней, когда я жила в Минске, а он – в другом небольшом городе, – рассказывает Виктория. – Все начиналось очень красиво и романтично: в будни мы общались в переписках и по телефону, а на выходных он приезжал, и мы весь день проводили вместе, гуляя по городу. Через две-три недели после знакомства мне нужно было искать себе новую квартиру – и тут все стало развиваться очень стремительно, появились первые звоночки, которые я упорно игнорировала.
Сначала Ваня предложил искать квартиру вместе – сказал, он переедет в Минск, мол, что это за отношения на расстоянии (хотя на тот момент мы еще даже не целовались). Меня это предложение сначала удивило, а потом я вспомнила пару-тройку примеров своих знакомых, которые быстро съехались и счастливо живут, и подумала, почему бы не попробовать. И стала искать квартиру на двоих.
Еще через неделю Ваня заявил, что получил отличное предложение поработать за границей: можно заработать денег, открыть на них бизнес и хорошо жить. Поэтому он уедет на год, а когда вернется, будем жить вместе. Такое предложение меня удивило еще больше. В ответ я сказала, что мы еще совсем мало друг друга знаем и обещать, что за год ничего не случится и я буду сидеть и ждать, я не могу. Да и он, собственно, не может гарантировать, что в новой стране не встретит другую.
Реакция Вани была, мягко скажем, не совсем адекватная. Сначала он психанул, что я его никогда не понимала, наорал и бросил трубку. А когда понял, что перегнул, заказал мне огромный букет цветов в качестве извинений. Через пару дней у него появился новый «гениальный» план: он уедет на заработки, а я перееду в его маленький город. Он будет снимать мне там квартиру и оплачивать счета – ведь я все равно работаю удаленно.
Тут уже у меня стало появляться ощущение, что меня хотят посадить в золотую клетку. Мол, вот тебе хорошие условия, но ты должна переехать. Притом в его маленьком городе я никого не знаю, а в Минске у меня друзья, коллеги, родственники. В общем, мне удалось отстоять свою позицию и объяснить, что история с переездом не мой вариант и вообще вот такое давление с его стороны не то чтобы меня устраивает.
Пока Ваня решал свои вопросы с заграницей, я нашла себе квартиру и переехала. А когда заработки обломались, Ваня переехал ко мне.
Поначалу совместная жизнь была интересной и радостной. В бытовом плане было комфортно, на уровне общения – как будто сто лет знакомы. Казалось, что наконец-то я нашла того самого. Ваня постоянно хотел меня чем-то порадовать, приносил цветы и небольшие подарочки, старался заботиться.
А потом эта забота стала перерастать в такую опеку, что мне как будто не давали свободно дышать. Он даже сам отвозил меня на тренировки или настаивал на том, чтобы я взяла его машину, лишь бы не ехала на метро, хотя объективно на метро было быстрее и спокойнее.
Как я потом узнала, он втихаря лазил в мой телефон и читал переписки, негативно отзывался обо всех моих друзьях (как и о большинстве своих знакомых и бывших пассиях), ревновал меня к каждому столбу, хотя, на мой взгляд, поводов вообще не было – я большую часть времени проводила дома, а если куда-то и ходила, то с ним.
Все мои попытки поговорить заканчивались провалом. Ваня абсолютно меня не слышал и в ответ пытался доказать, что вообще-то он классный: не пьет, не бьет, всю зарплату приносит в дом – что мне еще нужно? И вообще я всё накручиваю и преувеличиваю. А если есть претензии к чтению переписок, значит, есть что скрывать – хотя я даже пароль не телефоне не меняла.
Крупные ссоры сопровождались неконтролируемыми приступами гнева со стороны Вани. Он орал, зажимал меня в углу без возможности выйти – якобы хотел поговорить, хотя меня это ограничение доводило до истерики и ни о каких разговорах речи быть не могло. Несколько раз от злости он изо всех сил разбивал свой телефон об пол. И каждый, абсолютно каждый раз собирал свои вещи и пытался уходить.
Совместная жизнь стала похожа на пороховую бочку. Вот мы спокойно сидим обедаем и смотрим YouTube, а через 10 минут уже скандалим, потому что, например, ему не понравился мой ответ на вопрос, согласилась бы я пойти с ним и нашими друзьями в сауну, где все должны быть голыми (как это принято в Европе). А мы даже не собирались ни в какую сауну, вопрос был чисто гипотетический!
Дойдя до какого-то предела своего терпения и найдя последние силы, чтобы выйти из этих отношений и переехать в другую квартиру, я обнаружила себя на эмоциональном дне. На мне висело огромное чувство вины (которое он мне и внушил), что это именно из-за меня ничего не получилось. Мне казалось, что он действительно делает для меня всё, а я такая неблагодарная и какая-то дефективная, раз не могу нормально настроить коммуникацию.
Я была уверена, что больше никто – абсолютно никто – не сможет меня полюбить так же сильно, как Ваня. Эмоционально меня ломало так, как никогда прежде. Мне хотелось исправить себя во что бы то ни стало, вернуться и продолжить эти отношения – только уже совсем по-другому.
«К счастью», мне было так плохо, что я обратилась за помощью к психологу. Узнала, что такое психологическое насилие. И окончательно поняла, что это точно не те отношения, в которых я буду счастлива.
– Красные флаги – это ранние предупреждающие сигналы о какой-то потенциально нездоровой динамике отношений. Заметить их можно во время общения с человеком: например, если обращать внимание, как он реагирует на определенные ситуации, что говорит о своих бывших, как общается с окружающими и т.д.
Важно: считать красным флагом можно только какое-то систематически повторяющееся действие, потому что все мы неидеальные люди. У каждого бывает плохое настроение, мы можем сказать что-то не подумав или «странно» отреагировать просто потому, что на работе был стрессовый день.
На этапе знакомства и первых свиданий заметить красные флаги бывает достаточно сложно. И даже замечая, мы часто стараемся не обращать на них внимание – не хочется портить отношения и эйфорию от влюбленности. К тому же красные флаги не проявляются сразу в полной мере и поначалу часто маскируются под внимание и заботу.
У людей, прошедших через абьюзивные отношения, может быть другая крайность: их могут триггерить многие ситуации, поэтому красные флаги они будут видеть даже там, где их нет. Все потому, что их психика становится слишком чувствительной к подобным вещам из-за предыдущего травматичного опыта.
Начало отношений – это всегда о том, что оба партнера устанавливают личные границы. И если уже на этапе обсуждения этих границ возникают конфликты, то дальше, скорее всего, ситуация будет только усугубляться. Поднимая какие-то вопросы или предлагая что-то, партнеры должны чувствовать себя на равных и не бояться спрашивать. А если один, например, интересуется, в каких странах хотел бы побывать второй, а второй в ответ возмущается, что еще рано обсуждать совместные путешествия, то стоит присмотреться.
– Агрессоры – очень импульсивные люди. У них наблюдается расстройство регуляции злости, низкая толерантность к критике, ошибкам. Поэтому полезно «помещать» их в такие ситуации, в которых можно отследить реакцию на те или иные раздражители.
Например, можно вместе съездить в небольшое путешествие хотя бы на выходные (даже просто в другой город), сходить на квест или поиграть в «мафию» – все это поможет быстрее узнать человека. Если поражение в игре станет для него невыносимой трагедией, после которой он будет в плохом настроении бубнеть весь вечер и огрызаться на всех, то стоит присмотреться. Или за рулем будет вести себя агрессивно и подрезать других – это точно сигнализирует о том, что человек не умеет регулировать свои эмоции.
И опять же: один такой вечер – не показатель. Возможно, до этого у человека был неудачный день, поэтому теперь он переполнен отрицательными эмоциями. Но если такие условные вечера и неадекватные реакции вы наблюдаете постоянно, то это уже красный флаг.
Как реагировать на красные флаги? Сразу обращать на них внимание, не замалчивать. Если вам что-то не нравится или вызывает вопросы, не нужно делать вид, что все в порядке, чтобы не портить вечер, например. Если человек нормальный, вечер не испортится. Вы просто обсудите волнующую тему – и в этом будет формироваться близость.
Если через полгода отношений вы вдруг осознали, что накопилось несколько пунктов, с которыми вы не хотите мириться, не нужно винить себя за потраченное время. Распознать красные флаги за неделю нереально. Даже если вы перечитаете все книги и статьи про абьюз и насилие и будете думать, что разбираетесь в теме, все равно не получится щелкать людей как орешки и с первого взгляда распознавать их личность. Никто не застрахован от ошибок – и это нормально.
– Помимо того, что игнорирование тревожных звоночков может привести к насилию в паре (физическому, психологическому, экономическому или сексуализированному), это еще и очень сказывается на самооценке и эмоциональном состоянии жертвы.
В процессе отношений пострадавшие постоянно чувствуют некую озадаченность, замешательство, тревогу. Они не понимают, как на самом деле к ним относится партнер (партнерша). На них висит большое чувство вины и стыда за то, что они якобы постоянно делают что-то не то, не так смотрят, не так выглядят, позорят партнера (партнершу) и т.д. Настроение жертвы сильно зависит от настроения партнера, они боятся что-то лишний раз сказать или сделать, потому что в любой момент может начаться скандал.
Когда ко мне приходят клиентки после абьюзивных отношений, я вижу действительно прекрасных, успешных женщин – но абсолютно подавленных, с разрушенной идентичностью и потерянной надеждой на светлое будущее. Они чувствуют себя дефективными, неправильными, неинтересными, ужасными, во всем виноватыми и недостойными нормальных отношений. Не верят, что их еще кто-то может полюбить.
Со временем, конечно, получается выбраться из этого состояния, но это довольно долгий и болезненный процесс. Поэтому, вступая в любые отношения, прислушивайтесь к себе. Если вас что-то настораживает в партнере, если вам большую часть времени некомфортно с ним или с ней, лучше закончить отношения. Не по количеству отмеченных красных флагов, а по собственным ощущениям.
Если вы уже давно в отношениях, тоже можно проверить их при помощи нескольких вопросов:
– Если у вас накопились вопросики, но вы о них никогда не говорили, обсудите с партнером (партнершей). Может, он (она) и не абьюзер (абьюзерша) вовсе, – заключает Вероника. – В здоровых отношениях всё можно обсудить. И это отличный шанс научиться говорить освоих потребностях, если до сих пор не получалось.
А если уже пробовали говорить, но ничего не меняется – есть повод задуматься о прекращении отношений. Особенно если вы давно чувствуете себя не в безопасности.
Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: личный архив героини, Unsplash.com.
