Что делать, если история с бывшим (бывшей) не отпускает? CityDog.io задал разные вопросы, связанные с расставанием, психотерапевтке Агнии Лойка – и узнал, что можно предпринять, чтобы попустило.
– Ну, во-первых, почему вы думаете, что те люди на самом деле легко расстаются, а не убегают в новые отношения, чтобы, например, не чувствовать боль? Мы часто вкладываем собственные мысли в головы других людей, но это не всегда хоть как-то соответствует их реальным мыслям и чувствам.
Причин, почему некоторые, как нам кажется, легко расстаются и быстро заводят новые отношения, может быть много. Возможно, у такого человека было счастливое детство и любящие родители, которые дали хороший базис психологического развития и уверенности в себе. Когда человек знает и понимает, что такое здоровые отношения, он не терпит появления «красных флагов» и уходит из отношений, чтобы не наносить вред самому (самой) себе.
А может, наоборот, у такого человека есть нарушения привязанности – и тогда ему или ей сложно строить долгосрочные отношения. Гораздо проще прыгать из одних в другие, как кузнечику.
В общем, вариантов может быть много, и случаи бывают разные – лучше разбирать их индивидуально.
– Горевать, расстраиваться, плакать, злиться после расставания – это нормально. Еще бы: в отношениях у вас так или иначе были какие-то ожидания от партнера, а после расставания рушатся и ваши мечты, и планы. Плюс очень остро может ощущаться недостаток общения, совместного времяпрепровождения, общения с общими друзьями и т.д.
Здесь я бы посоветовала разрешить себе расстроиться, погоревать об утрате и даже побыть какое-то время «размазней». Важно понимать, что мы не роботы, чтобы раз! – и забыть некогда близкого человека и просто включить программу «жить счастливо». У нашей психики свои процессы, требующие времени. Психологически более здорóво будет погрустить на «полную катушку» (если отношения были долгосрочные, то как минимум месяц). Проживите все возникающие чувства, не игнорируйте их – так появится возможность отрефлексировать, понять, что в отношениях было хорошо, а что вам не подошло. Ну и сделать для себя какие-то выводы.
А вот как раз прыгать сразу в другие отношения я бы не рекомендовала: зачастую это «звоночек», что вы бежите от своих чувств, а не решаете возникающие проблемы.
Заведите себе тетрадку и записывайте рукой все повторяющиеся мысли и, допустим, претензии к бывшему партнеру (партнерше). Туда же и разного рода «лучше бы я вот так сказал (сказала), а не вот так». Выписывайте все, что чувствуете и что хотелось бы сказать другому человеку. Злитесь, плачьте, черкайте, да хоть сжигайте эти листы (только помните про пожарную безопасность!).
Эта техника выписывания требует повторений и даже в некотором смысле дисциплины. Вы сами поймете, когда уже можно остановиться, – вам просто станет нечего записывать.
Можете себя поздравить: вы прожили свои эмоции и закрыли гештальт.
– «Мог (могла) ли я поступить иначе тогда и с тем человеком?» – частый вопрос. Но факт в том, что если бы могли, то поступили бы. Скорее всего, вы выбрали единственно доступный способ на тот момент.
То, что сейчас вы думаете, что могли бы поступить иначе, говорит о том, что вы выросли и изменились – и теперь видите другие пути взаимодействия и даже свои ошибки в отношениях. К сожалению, у нас нет машины времени, чтобы вернуться и изменить что-то в прошлом. Зато есть приобретенный опыт, который позволит не совершать эти же ошибки в новых отношениях.
– В психологии есть такое понятие, как «третья позиция». Это когда мы смотрим на события нашей жизни с позиции стороннего наблюдателя, а не участника, и потому эта позиция более трезвая и взвешенная, позволяющая увидеть ситуацию с другого ракурса.
Самостоятельно придерживаться третьей позиции по отношению к своей жизни достаточно сложно, потому что мы в нее все же максимально вовлечены как главное действующее лицо. В моменте посмотреть на какое-то событие со стороны может помочь другой человек – например, психотерапевт. А прийти к этому без посторонней помощи можно только спустя время, когда вы уже прожили эмоции, отгоревали и, может, даже перебесились. Тогда и появляется возможность увидеть произошедшее как бы со стороны и заметить свои ошибки, которые в процессе были не видны.
– Это одна из многочисленных защитных реакций нашей психики, чтобы не проживать маловыносимые чувства (в данном случае потерю отношений, человека). Более простой и не такой болезненной кажется идея оставаться в иллюзиях о том, что что-то могло бы пройти по-другому.
Но повторюсь: если бы отношения могли пойти по-другому и вы могли бы поступить в тот момент иначе, то так и было бы. Однако произошло то, что произошло, и винить себя за это не имеет смысла.
1. Признать действительность, реальность. Тут важно использовать только факты, без эмоций. Вроде: «Да, я вот так поступила, а он так. И в итоге это привело вот к этому».
2. Прожить оставшиеся и застрявшие в вас эмоции (позлиться, погоревать и, если надо, обратиться за помощью).
3. Спустя время, когда эмоции поутихнут, обернуться назад и сделать для себя выводы. Например: с какими типами людей больше не стоит связываться или как самому (самой) лучше не поступать.
4. Жить дальше. Желательно в настоящем времени.
– Это как раз то, что называется «незавершенный гештальт», или, иначе говоря, непрожитые эмоции и чувства. Если посмотреть еще с другой перспективы, то можно объяснить это иначе.
В йоге есть выражение: «Где внимание, там и энергия». Если вы продолжаете протягивать ниточки своего внимания в прошлое, будоражите себя мониторингом соцсетей бывшего (бывшей), то, по сути, отнимаете внимание и энергию у своего же настоящего.
Жить прошлым очень пленительно, потому что в таком случае это как бы отменяет ответственность за настоящее и снимает необходимость что-то предпринимать. Поможет ли тут блокировка соцсетей или другие насильственные методы? Возможно.
Учеными доказано, что наша сила воли на самом деле очень лимитирована, так что лишение доступа к варианту «а я просто гляну разочек страницу» поможет сэкономить силы и не бередить душевные раны.
А если чувствуете, что контроль в этом деле совсем теряется, то советую обратиться к специалисту.
– Я, в принципе, верю в чудеса. В целом с бывшими возлюбленными можно остаться друзьями, но при ряде определенных условий.
По своему опыту скажу, что дружба между бывшими партнерами возможна. Я сама вполне приятельствую со своим бывшим мужем, да и у некоторых знакомых вижу хорошие отношения с бывшими. Но во всех этих случаях прошло немало времени и сеансов психотерапии.
– Не хочется драматизировать, но если вы сами себе постоянно повторяете, что лучшего человека в вашей жизни уже не будет, то так оно и может быть! В психотерапии есть понятие «самосбывающееся пророчество» – по сути, это ментальная установка, которую мы сами себе даем и в которую искренне верим. И она имеет тенденцию сбываться, особенно если часто и неосознанно повторяется.
Что с ней сделать? Переписать! Каждый раз, когда ловите себя на мысли, что «лучшего уже не будет», возражайте себе: «Конечно, будет! Я встречу намного более подходящего для себя человека!»
– Просто период переживания расставания у всех разный. Не всегда хочется и можется идти в новые отношения и спустя год-два. И если вы не пытаетесь построить новые отношения, то, возможно, они вам сейчас просто не нужны. Уважайте свой личный темп построения отношений и с собой, и с другими.
Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: из личного архива героини; Unsplash.com.
