Полиамория – это когда у вас есть несколько партнеров, все про это знают и всех это устраивает. У наших героев как раз такие отношения.
Надежда и Петр знакомы давно – сначала пересекались в общих компаниях, а зимой начали встречаться.
– Сейчас у меня два партнера, – рассказывает Надежда. – Когда появился Петя, про него я рассказала второму парню. Никаких проблем с этим у нас не было. Мы обговорили ситуацию и сейчас постоянно спрашиваем, как кто себя чувствует. Если есть какой-то вопрос, мы его обсуждаем.
Второй партнер Надежды из той же компании, что и ребята. Он тоже полиамор, и между собой парни были знакомы.
– В этих отношениях я появился позже, и меня встретили с любовью, – добавляет Петр. – Мы хорошо проводим время, обо всем говорим. Никто никого не ревнует – по крайней мере, на словах (смеется).
Надя часто бывает у меня в гостях. Вместе с ней иногда бывает ее партнер. Для меня не проблема спать в соседней комнате – я рад, что им друг с другом хорошо. Отношения с ее вторым парнем у нас дружеские, и мы прекрасно ладим.
Как появляются новые партнеры?
Ребята рассказывают, что при симпатии к кому-либо они сразу объясняют человеку про полиаморию. Многие реагируют с любопытством, кто-то решается попробовать.
– Существуют варианты полиамории, где есть основные отношения и при этом разрешается секс с другими партнерами, – объясняет Надежда. – Для меня это не подходит. Мне важно испытывать романтические чувства к каждому и в какой-то степени строить равноценные отношения с разными людьми безо всяких иерархий.
Как правило, у людей по этому поводу сразу возникает много вопросов. С одним парнем, например, мы просидели всю ночь в кафе и рисовали схемы наших возможных отношений – нашли способы, как взаимодействовать, решили попробовать. Но в итоге он подумал и решил, что ему такое не подходит.
Как вообще люди понимают, что полиаморны?
– У меня всегда как будто непрерывно были отношения, когда меня бросали, а я продолжал чувствовать любовь, – рассказывает Петр. – А еще я все чаще влюблялся в других людей и ругал себя – я же в отношениях с одним человеком, а тут люблю еще кого-то.
Изменял – еще больше ругал и винил себя. А два года назад, мне тогда было 20, узнал про полиаморию. Начал интересоваться, читать. И понял, что со мной все в порядке.
В тот момент Петр состоял в моногамных отношениях. Его партнерка призналась, что она полиаморна, и парень решил разобраться в этой теме. К слову, с той девушкой Петр в отношениях до сих пор.
– Вначале я ревновал ее, – вспоминает Петр. – Думал, что появится замена мне. При этом понимал, что это все не здорово, что я не хочу как-то ограничивать человека.
Обострились мои комплексы – и мы об этом с ней говорили. Оказалось, что все мои страхи и ревность не из-за моногамии, а из-за того, что я не умел заботиться о себе.
У меня была сильная неуверенность в себе, и через моногамные отношения я пытался все это компенсировать. Но идея «принца на белом коне» или второй половинки провальная. Один человек не может дать другому все, что требуется, – нужно много других источников подпитки. Тут надо учиться заботиться о себе и становиться ответственным.
– В моногамных отношениях у меня всегда было размыто понятие измены, – рассказывает свою историю Надежда. – Я понимала, что нельзя заниматься сексом вне отношений. Но можно ли испытывать симпатию или поцеловать в щечку, например? Я не могла в этом разобраться и узнавала все на собственном горьком опыте.
Иногда меня ревновали из-за ситуаций, в которых я не видела для этого причин: например, провела с кем-то много времени. А еще во время моногамных отношений я замечала, что испытываю симпатию к разным людям. Такие чувства я пресекала, понимала, что это плохо. Но мне было из-за этого неуютно, как при любом ограничении.
Потом у меня случилось сексуальное взаимодействие с подругой. Я не спала всю ночь, думала, что это кошмар, стопроцентная измена, чувствовала себя ужасно. На следующий день рассказала о случившемся парню: он погладил меня по голове и сказал, что все нормально и он не считает это чем-то плохим. И у меня такой взрыв в голове произошел!
Когда я узнала про полигамию, для меня это стало открытием. Я поняла, что отношения могут быть такими, ощутила спокойствие и перестала чувствовать себя неправильной.
– Моногамность обусловлена культурными, социальными и экономико-политическими факторами, – рассказывает Петр. – Культура и социально-экономическое неравенство диктуют нам, как «правильно» любить, жить и заниматься сексом.
– Мне кажется, что нельзя в принципе рассуждать критериями, мол, все люди моногамны или полигамны по природе, – добавляет Надежда. – Все мы разные в силу своего различного опыта, обстоятельств и миллиона других факторов. Нужно это понимать и принимать.
Но я рискну предположить, что полиаморных людей на самом деле намного больше, чем тех, кто искренне выбирает себе только одного партнера. Просто в силу обстоятельств многие вынуждены строить из себя счастливых моногамных людей. А на деле чуть ли не каждый второй с кем-то когда-то расставался из-за измен – или же изменял(-а), испытывал(-а) симпатию к кому-то, находясь при этом в отношениях.
И ведь люди страдают от этого, считая себя плохими и неправильными. Но, по сути, это проявления полиаморной сущности, загнанной обстоятельствами в моногамную клетку.
Каково это – быть в отношениях, где нет понятия «измена»?
Надежда замечает, что полиаморные отношения у всех работают по-своему. В каких-то парах обсуждаются правила, в каких-то – нет. У них с Петей никаких договоренностей нет.
– Конечно, по правилам нужно сесть и все четко обсудить, – объясняет Надежда. – Это залог здоровых отношений: обозначить свои границы, проговорить, что приемлемо, что – нет. Но у нас как-то все получается само собой, в этом нет потребности.
Мы не знаем заранее, как будем чувствовать себя в определенной ситуации. Все решаем на ходу. Ориентируемся, как взаимодействовать, чтобы никому не было плохо. Если не хватает внимания, обсуждаем, что сделать, чтобы никто не чувствовал себя плохо. У нас нет понятия измены и всего остального – мы все друг другу разрешаем.
– В целом понятие измены – дурацкая штука, – добавляет Петр. – Я не понимаю, кому и чему можно изменить, если у тебя есть чувства к человеку, ты их выражаешь, заботишься и уделяшь внимание.
Надежда добавляет, что в отношениях, где все обговорено, изменой может стать нарушение этих договоренностей. К слову, друг другу ребята могут и не говорить о новых парнях и девушках. Если кому-то не нравится другой партнер(-ка), не вышло подружиться, то они просто не контактируют с ними.
– Полиаморные отношения похожи на дружбу, – поясняет Надежда. – Нормально, если кто-то с кем-то чем-то делится или нет.
– Тут все работает как и при моногамии, только без контроля и ревности, – добавляет Петр. – Да и мне как будто бы проще выстраивать планы на будущее в полиаморных отношениях.
Даже если через какое-то время они заканчиваются, я не перестаю чувствовать близость и родство к своим партнерам. Я всегда про них помню, знаю, как у них складывается жизнь, и готов в случае чего поддержать.
Какие проблемы есть у полиаморов?
И все же в начале своих полиаморных отношений ребята столкнулись с ревностью. Этот момент сейчас они прорабатывают через разговоры.
– Например, мне нужна поддержка, ее мало, а тут моя партнерка отдает все хорошее другому человеку, – объясняет Петр. – Я не ругаюсь и понимаю, что ревность – это моя ответственность, страхи и травмы. Запрещать человеку получать удовольствие я считаю плохим.
Запрещать своим партнерам распоряжаться своим телом, эмоциями и чувствами, а также не разрешать им общаться с кем-то я считаю неуважением. Всё это попытки обладать человеком и ограничить его свободу.
– У меня с ревностью была дурацкая и смешная история, – вспоминает Надежда. – Лет в 17, когда я только училась строить полиаморные отношения, начала встречаться с парнем. Я боялась, что он начнет ревновать, а вышло наоборот.
Я позвала в гости его и подружку, и они общались друг с другом больше, чем со мной. Я из-за этого чувствовала себя брошенной и даже расплакалась.
Кроме ревности, проблемы у полиаморов могут быть и с юридическими моментами. Петр замечает, что они – уязвимая с этой точки зрения группа.
– Например, я расписываюсь с Надей, у нас появляется ребенок, – объясняет Петр. – А у нас есть еще один друг, которого Надя безумно любит. Почему он не может быть вторым отцом ребенка, если живет с нами и вкладывает такое же количество времени, сил, ресурсов в воспитание?
Отцовство и материнство ведь не про то, чтобы просто родить. Но второй отец не сможет даже попасть в больницу к ребенку, которого воспитывал 10 лет. Или, например, у нас общее имущество – как мы будем его делить, если разойдемся?
– Если рассматривать социальные привилегии брака, то супругам можно посещать друг друга в больнице или ходить на свидания в тюрьмы, – добавляет Надежда. – А если у тебя несколько любимых людей? Придется выбирать кого-то одного.
К слову, Надежда и Петр в принципе против института брака и не думают про такое будущее. Хотя в будущем ребята не против начать совместную жизнь. Если захочется, конечно.
– Но для меня это не обязательно, – поясняет Петр. – Чтобы любить и «быть вместе», не обязательно жить в одном доме. Можно иметь прекрасные отношения на любом расстоянии.
А как на такое реагируют окружающие?
Сейчас про отношения ребят знают лишь их друзья. Родителям Надежда и Петр про свою полиаморность не рассказывали, но планируют сделать это в скором времени. Оба партнера волнуются и не знают, чего ожидать от родных.
– В принципе, я это не скрываю – открыто говорю о том, что я полиамор, даже на рабочем месте, – говорит Петр. – Большая часть коллег относится с принятием, но бывают, конечно, дурацкие шутки. Особенно от мужчин в возрасте от 40 – они могут отпускать довольно гадкие комментарии про меня и моих девушек.
– Одна моя подруга отреагировала на мою полиаморность с удивлением, – рассказывает Надежда. – Она очень моногамная девочка, уже 6 лет встречается с одним человеком. Ни к кому не испытывает интереса или влечения – ей не надо такое контролировать, для нее это естественно. А для меня – что-то непонятное. Мы каждый раз удивляемся такой нашей разнице.
Ребята добавляют, что многие ошибочно воспринимают полиаморию как свободные отношения либо как просто прихоти молодости.
– Почему-то полиамория воспринимается у нас как синоним ветрености и подразумевает под собой какой-то плохой контекст , – объясняет Надежда. – Хотя сложно сказать, плохо ли это – заниматься сексом с кем захочется.
К слову, первое, что говорят про полиаморию, – это всегда про секс. Не про любовь, не про романтические чувства. А еще что это пройдет с возрастом и что мы просто не нагулялись. Но люди просто разные – думаю, другим стоит научиться это принимать.
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: unsplash.com.
