CityDog.io уже рассказывал, что такое домашнее насилие между партнерами. А теперь давайте разберемся, что такое насилие над детьми и почему наказания – не всегда про воспитание. Тему раскрыла детская психологиня Ольга Гома.
Содержание:
- Физическое насилие: это не только битье, но и принуждение поесть
- Психологическое насилие: много дополнительных кружков скорее навредят, чем помогут в развитии
- Экономическое насилие: лишение денег или телефона без объяснений
- Сексуализированное насилие: заниматься сексом нельзя даже при двухмесячном ребенке
- Пренебрежение: игнорирование базовых потребностей ребенка
- Последствия: «Ребенок всегда чувствует себя никчемным, ненужным, недостаточным»
- Так где заканчивается воспитание и начинается насилие?
- Рекомендации для родителей: учите ребенка коммуникации собственным примером
Физическое насилие: это не только битье, но и принуждение поесть
К этому виду насилия относятся любые физические наказания: побои, шлепки, пинки, подзатыльники, таскание за волосы или небрежное болезненное причесывание, сильная тряска ребенка и прочее.
– Физическое насилие не обязательно оставляет следы, – добавляет Ольга. – И если с тем, что на попе появляются синяки от ремня, все понятно, то с тем же стоянием в углу есть вопросики – никто же никого не бьет. Но это тоже насилие. По сути, вы обездвиживаете ребенка, хотя движение – его базовая потребность.
Привязать малыша к батарее, закрыть одного в комнате и запретить издавать какие-либо звуки – тоже не очень хорошие идеи в рамках семьи. Иногда в детских садах используют технику тайм-аута: ребенка, который плохо себя ведет, садят на стул, чтобы он успокоился. Если при этом на него не кричат и не оскорбляют, а наказание длится три-четыре минуты, то техника рабочая. А если ребенка заставляют сидеть на этом стуле часами, пока остальные играют, то это уже насилие.
Заставлять есть – также не про здоровое воспитание. Особенно если в ребенка пихают еду, которую он не любит, не хочет или его уже почти тошнит. Сюда же манипуляции из разряда «ложечку за маму, ложечку за папу» и т.д. Все это чревато тем, что ребенок теряет контакт с собственным телом, перестает понимать, когда он действительно голоден. Впоследствии это может привести к расстройствам пищевого поведения и даже к расстройствам в сексуальной сфере.
Рот – это в том числе эрогенная зона, через которую мы получаем удовольствие. Еда – тоже важная часть этого удовольствия. А когда в нас впихивают еду, ни о каком удовольствии речи не идет. Ощущения притупляются. Из-за этого дети могут начать, например, лезть к себе в трусики, чтобы получать удовольствие там. И это частая история, когда родители приходят к психологу с детским онанизмом, а после сбора анамнеза становится понятно, что ребенка просто заставляют есть.
Психологическое насилие: много дополнительных кружков скорее навредят, чем помогут в развитии
К психологическому виду насилия относятся любые оскорбления, обесценивание, унижение, угрозы, крики и прочее. То есть родитель может ребенка не бить, но постоянно этим угрожать. Условно малыш сидит делает уроки, а рядом на видном месте висит ремень – это тоже насилие. Для ребенка нет принципиальной разницы, побили его на самом деле или только сказали, что побьют. В своих фантазиях он все равно это переживает – возможно, еще и дольше. Потому что удар происходит одномоментно, а его ожидание длится долго.
Одно из самых страшных наказаний для детей – это игнорирование. Для ребенка это как маленькая смерть. Если мама сидит и делает вид, что малыша не существует, хотя он всеми доступными ему способами пытается привлечь ее внимание (плачет, извиняется, приходит пожалеться), то у ребенка появляется ощущение, будто его не существует, его нет.
Также психологическим насилием можно назвать непоследовательное поведение родителей, когда на одни и те же действия ребенок получает разные реакции. Например, малыш просыпается и идет чистить зубы. Сегодня его за это похвалили, завтра накричали, чтобы не путался под ногами и не мешал собираться на работу, а послезавтра вообще выгнали из ванной и перестали разговаривать. В таких ситуациях ребенок не понимает, как должен себя вести и чего ждать, появляется страх сделать что-то неправильно.
Высокие требования и большое количество дополнительных занятий, которые идут в ущерб здоровью и потребностям ребенка, когда он элементарно не успевает выспаться или эмоционально отдохнуть, тоже нехорошо и неполезно. Иногда родители думают, что у детей много энергии, поэтому они могут и в теннис играть, и балет танцевать, и на скрипке учиться. Но слоняться по двору и бить траву палкой не то же самое, что ходить на занятия, соблюдать дисциплину и слушать учителя. У ребенка должно быть время на бесцельное шатание по улице и прыганье по лужам. Это даст больше для его развития, чем пять тренировок в неделю.
Иногда психологическое насилие происходит на невербальном уровне. Например, мама не говорит ребенку, что он глупый и ни на что не способный, но, что бы он ни сделал, закатывает глаза и идет переделывать за ним. Конечно, от подобных ситуаций никто не застрахован – родители тоже люди, которые устают и ошибаются. Но если ребенок видит подобные реакции после каждого своего действия, то считает всё и без слов.
Экономическое насилие: лишение денег или телефона без объяснений
«Ты здесь никто, и звать тебя никак», «Когда купишь свою квартиру, там и будешь правила устанавливать». Это и есть экономическое насилие, когда ребенок не чувствует, что имеет право жить дома, распоряжаться своим имуществом и т.д. Например, родители купили альбом – и контролируют, что ребенок там пишет или рисует, подарили телефон – и следят, чтобы не появилось ни одной царапины. Или требуют что-то взамен: мы тебе купили игрушку, а ты за это должен мыть посуду.
Вовлечение ребенка в работу тоже может быть экономическим насилием. В некоторых жизненных ситуациях это бывает допустимо: например, если ребенок в свободное время помогает в огороде, убирает в квартире или готовит ссобойки младшим сестрам и братьям. Но опять же: если это идет в ущерб школе, здоровью, сну – то уже не ок.
– Сейчас очень популярны детские блоги – и это тоже не всегда здоровая история, – добавляет Ольга. – Поначалу ребенку может быть интересно сниматься в рилсах или делать распаковки, но в какой-то момент ему может надоесть. Не учитывая эмоциональное и даже физическое состояние маленького блогера, родители продолжают заставлять делать видео и радоваться на камеру – «у нас же рекламный контракт подписан, нужно зарабатывать денежки».
Если говорить о деньгах, которые ребенку дарят на день рождения, то здесь могут быть разные ситуации. В случае, когда родители потратили большую сумму на то, чтобы устроить малышу праздник, а теперь у них не хватает средств, чтобы собрать его в школу, можно рассказать об этом ребенку. Важно не просто забрать деньги, а объяснить почему. Конечно, ребенку это может не понравиться. Но если финансовое состояние семьи действительно сложное, то позволить спустить подаренные деньги на жвачки тоже так себе история.
В идеале заранее проговорить с ребенком, что он не сможет потратить полученные средства, чтобы у него не создавалось ложных ожиданий. А то он может намечтать себе купить приставку, а потом окажется, что весь подарок уходит на школьную форму или коляску младшему брату.
То же самое с карманными деньгами: если вы их уже дали, то забирать обратно нельзя. Лучше в следующий раз не дать, но эти оставить. Окружающий мир так и устроен: зарплату же мы каждый месяц получаем, и у нас ее никто не забирает. Могут лишить премии, но основная часть на карточку все равно придет. Вычесть из карманных денег за разбитое стекло соседке – можно, забрать деньги за бардак в комнате – уже не очень.
Сюда же лишение гаджетов в качестве наказания. Если в семье заранее проговорены все требования и условия (получил «двойку» – лишился телефона на неделю) и ребенок о них знает, то наказывать лишением телефона может быть уместно. Тем более что большинство родителей говорят, что только так до ребенка можно достучаться. Но если никакие правила установлены не были, а гаджет за непомытую посуду забрали просто потому, что мама пришла с работы в плохом настроении, то это нехорошо.
Что почитать по теме: «Мой дом – мои правила», «сходи по-быстрому», «до последней ложки». Вы тоже слышали эти фразы от родителей? А вот к чему они привели
Сексуализированное насилие: заниматься сексом нельзя даже при двухмесячном ребенке
Помимо проникающего контакта, к сексуализированному насилию относятся и любые другие действия сексуального характера, направленные в сторону детей. Если ребенок вырос и уже стесняется, просит не смотреть, когда переодевается, или не заходить ванную, когда моется, а родитель игнорирует эти просьбы и все равно смотрит и заходит, то это уже не ок.
– Здесь даже больше стоит говорить не о действиях родителей, а о том, как ребенок их воспринимает. Если девочка смущается, когда во время переодевания в комнату заходит папа, то это знак, что так делать не нужно.
Занятия сексом при ребенке – пусть и при самом маленьком – тоже будут считаться сексуализированным насилием. Даже если малышу всего два месяца и кажется, что он ничего не понимает. Было проведено немало экспериментов, доказывающих, что дети с раннего возраста распознают эмоции и считывают мимику. И если малыш увидит, как мама занимается сексом, то он не поймет, что именно происходит, но по странному выражению лица может подумать, что ей плохо или больно, – и испугается.
У меня в практике есть кейсы, когда в терапию приходят люди и прорабатывают то, что в детстве слышали, как родители в соседней комнате занимаются сексом. В детском возрасте не совсем понятно, что происходит за стенкой, становится страшно – и это влияет на дальнейшую жизнь.
Пренебрежение: игнорирование базовых потребностей ребенка
По отношению к детям выделяют еще такой вид насилия, как пренебрежение. О нем говорят, например, когда ребенок не получает достаточно питания, сезонную одежду и обувь, необходимую медицинскую помощь, должную гигиену и так далее. Такое чаще всего можно наблюдать в дисфункциональных семьях, где родители злоупотребляют алкоголем или другими веществами, а ребенок живет своей жизнью.
– О пренебрежении говорим и в тех случаях, если родители не следят, когда уходит и приходит ребенок. Понятно, что подростков жестко контролировать не надо. Но если 7-летний ребенок в 12 ночи слоняется по двору, то это уже не окей. Может, родители ушли куда-то и забыли оставить ему ключи. Или уснули пьяные и не открывают дверь. Или выгнали ребенка из дома. Или он сам захотел погулять среди ночи – ушел из дома, и всем все равно.
Последствия: «Ребенок всегда чувствует себя никчемным, ненужным, недостаточным»
– Любое насилие влияет на психику ребенка и его будущее. Но последствия всегда разные. Мы не можем точно сказать, что одно и то же действие в разных семьях приведет к одним и тем же результатам. Во-первых, у всех разные личностные особенности и биологические предрасположенности. А во-вторых, ситуации тоже разные: в одной семье оба родителя пьют, а в другой только один – и у ребенка остается какая-то опора и поддержка.
Если говорить в общих чертах, то у детей, подвергавшихся насилию, всегда будет проблема с самооценкой, самоценностью. Ребенок, которого обижают и унижают (и не важно, как – эиоционально или физически), всегда чувствует себя никчемным, ненужным, недостаточным – недостаточно хорошим, умным, красивым и т.д. Он думает, что его потребности не важны, что с ним можно так обращаться, что он недостоин чего-то лучшего. И из этого потом очень сложно выходить.
Часто у таких детей можно наблюдать депрессивные состояния, апатию, нежелание жить. У них появляются страхи, тревожность. Ребенок, по сути, находится в состоянии перманентной тревоги, потому что никогда не знает, что сегодня может произойти. Нет базового чувства безопасности.
Иногда насилие приводит к обратной реакции: ребенок начинает вести себя агрессивно, деструктивно – как по отношению к окружающим, так и к самому себе. Склонен к курению, употреблению алкоголя или наркотиков, случайным половым контактам, кражам, дракам и т.д.
Также у детей в ситуации насилия могут появляться психосоматические расстройства (частые болезни, плохое самочувствие) и когнитивные проблемы: ребенку сложнее учиться, у него проблемы с вниманием, памятью, развитием критического мышления, речевым развитием и так далее.
Если с этими проблемами не работать, то все они перейдут и во взрослую жизнь. Человек будет продолжать жить с ощущением ненужности и неважности, могут появиться трудности с социализацией, ему будет сложно строить близкие отношения. В таких ситуациях высок риск развития зависимостей и любых психических расстройств и заболеваний – особенно если есть еще и биологические предпосылки.
Так где заканчивается воспитание и начинается насилие?
– Одна из базовых потребностей детей – потребность в реалистичных границах. И эти границы ребенку выстраивают родители. По сути, рассказывают, как он должен себя вести в разных ситуациях.
Например, мы говорим ребенку, что после еды он должен убрать за собой тарелку, – и требуем соблюдать это правило, потому что в нашей семье так принято. Ребенок должен понимать, что если он тарелку не убирает, то ему не дают десерт или не разрешают играть после ужина. Получается, есть правило и есть определенное наказание за его несоблюдение – и ребенок об этом четко знает. Тогда это воспитание.
А если за то, что ребенок не убрал тарелку, мы начинаем его бить и кричать, какой он тупица безмозглый, что не может запомнить элементарное правило, и как он вообще дальше жить собирается, если с таким отношением ничего не добьется, то это уже переходит все границы и превращается в насилие.
То, что в доме устанавливаются какие-то правила, – это нормально. И то, что оговариваются наказания за несоблюдение этих правил, – тоже. Самое важное, чтобы ребенку все было объяснено. Во взрослом мире ведь у нас тоже есть законы, которые нельзя нарушать, иначе будут определенные последствия. Не бывает такого, что ты что-то крадешь – и в первый раз тебе простили, во второй раз посадили в тюрьму на пять лет, а в третий отрубили руку. Так же и в семье не должно быть такого «беззакония».
Проблемы начинаются тогда, когда в одних и тех же ситуациях родители ведут себя по-разному. Или к ребенку слишком высокие требования. Важно, чтобы правила были адаптированы к возрасту: 12-летний ребенок может помыть за собой тарелку и поставить ее в шкафчик, а 2-летний, очевидно, не сможет этого сделать. В лучшем случае подтащит табуреточку к мойке и поставит свою тарелку. И повезет, если не разобьет.
Еще хорошо во время обсуждения правил давать ребенку возможность высказать свое мнение. Например, отметить, что какое-то правило слишком жесткое, и предложить свой вариант (за «двойки» лишать телефона не на месяц, а на неделю). Ребенок должен чувствовать, что его личность важна, к его мнению тоже прислушиваются.
Рекомендации для родителей: учите ребенка коммуникации собственным примером
1. Про правила. Ребенок должен понимать, какие правила есть в доме и какие будут последствия за их несоблюдение. Не должно быть так, что сегодня он что-то делает и ему ничего даже не говорят, а завтра за это же действие забирают телефон на месяц. Также важно, чтобы правила соответствовали возрасту и были одинаковые для всех, а не так, что при папе дышать нельзя, а при маме можно рисовать на обоях.
А еще важно объяснить ребенку, почему то или иное правило существует. Например, что быть дома в 9 – это не прихоть родителей, а необходимость, потому что дети не могут гулять одни в темноте.
2. Про безопасность. Родители должны создавать для ребенка обстановку, в которой он будет чувствовать себя безопасно. Если какие-то наши действия вызывают у малыша тревогу, страх, то поведение нужно тут же менять. Потому что на тревоге могут развиваться самые разные последствия: ребенок начинает грызть ногти, вырывает волосы, у него появляются нервные тики, навязчивая мастурбация и прочее.
3. Про обсуждения. Если нам что-то не нравится в поведении ребенка, нужно стараться сразу это обсуждать. Конечно, дети не слышат и не понимают с первого раза – это тоже надо учитывать. Вариант побить малыша, потому что только так ему доходит, – точно не то, что сработает. Ребенок все равно не поймет, почему он может или не может так поступать. Он просто будет бояться делать, чтобы избежать физического наказания.
Как вариант, можно обсуждать с ребенком какие-то новости по теме. Условно: дети пошли зимой кататься на замерзшей речке и провалились под лед – и именно поэтому мы тебя не пускаем на речку, а не потому, что мы такие вредные родители. Такие разговоры и попутное обсуждение правил безопасности поможет гораздо лучше, чем наказание без объяснений. Когда наказание закончится, ребенок все равно, скорее всего, пойдет на эту речку.
4. Про ошибки. Важно понимать, что дети, как и все мы, тоже могут ошибаться – и это нормально. Было бы хорошо их за это не ругать. Лучше научить ребенка анализировать эти ошибки, понимать, почему они возникают.
А еще нужно обращать внимание не только на проступки, но и хвалить ребенка за то, что нам нравится. Например, если малыш первый раз помыл посуду, мы его хвалим максимально. Второй и третий раз тоже. А дальше уже достаточно будет хотя бы раз в неделю отмечать, что вы замечаете его старания, и благодарить. Ведь любому человеку будет неприятно, если он каждый день стоит моет эту посуду, а никто даже внимания не обращает.
5. Про срывы. Конечно, родители не могут просто взять и выбрать ту стратегию поведения с ребенком, которая им нравится. На нас так или иначе влияет прошлый опыт. И даже если в большинстве случаев мы будем стараться быть понимающими и осознанными, то в критических ситуациях невозможно себя контролировать и можно легко сорваться.
Чаще всего я наблюдаю, что родители срываются в страхе: например, если ребенок выбежал на дорогу или чуть не попал под самокат. Его тут же за руку оттягивают и кричат – очевидно, не потому что ребенок плохой, а потому что мама или папа испугались за его жизнь. На эмоциях практически нереально обнять ребенка и попросить больше так не делать.
Когда такие срывы происходят, не нужно их замалчивать. Позже, когда эмоции поутихли, придите к малышу и обсудите произошедшее: мол, случилась такая ситуация, я представила, что с тобой может случиться что-то плохое, и очень испугалась. Я не должна была на тебя кричать, но мне было так страшно, что я не сдержалась. Мне очень жаль, что я наорала и ударила. Мне правда стыдно. Давай еще раз обсудим с тобой правила безопасности.
Ребенок поймет, что не стыдно признаваться в своих ошибках. Что мама не робот, она тоже человек, и это нормально, что иногда у нас могут быть очень сильные эмоции. Также ребенок будет понимать, что он ценен и важен, что его уважают. Что мамин крик – это про маму, а не про него самого. И это очень ценный вывод: если кто-то ругается, это не значит, что со мной что-то не так и я плохой (а это основная мысль, которую влечет за собой насилие). Это значит, что у разных людей разные реакции – и это нормально.
– Чем больше в детстве мы вложимся в контакт с ребенком, чем больше будем разговаривать с ним на любые темы, тем меньше будет необходимости использовать наказания и применять насилие (те же угрозы, крики и подобное), – заключает Ольга. – Конечно, намного проще наорать на малыша и закрыть в комнате. Но эффективнее будет поговорить с ним, обсудить, почему куда-то нельзя ходить, с какими можно столкнуться ситуациями, как на них реагировать и т.д.
Разговаривая с ребенком, мы на своем примере показываем, как общаться с другими людьми, как формулировать просьбы и свои желания, как говорить о своих потребностях. И потом он тоже не будет манипулировать своими друзьями, угрожать им и строить козни, а сможет прийти и прямо сказать, если ему что-то не нравится.
Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: из личного архива героини, Unsplash.com.
