«Криповые мужики присылают криповые комменты и дикпики». Девушки рассказывают, зачем начали выкладывать нюдсы – и как на это реагируют окружающие

Поговорили с беларусками, которые не только делают нюдсы, но и постят их у себя в соцсетях – о том, зачем они это делают, что это им дает и какую реакцию они получают в ответ.

«Мне казалось чудом, что я кому-то нравлюсь, что кто-то хочет быть со мной, заниматься сексом»

Анна

26 лет

– Статистика показывает, что первые мысли о том, что их тело недостаточно хорошо, появляются у девочек примерно в возрасте 7 лет. Часто это связывают с началом учебы в школе и с медиа, а на меня влиял еще один фактор – занятия балетом. Я была пухлым ребенком, и в танцевальных классах я всегда была самой крупной.

Лет до 18-19 я вообще считала себя абсолютно уродливой, самым ужасно выглядящим человеком, у меня было очень много комплексов по поводу своей внешности. Я была не просто пухлой, но еще и со щербинкой, с кучей родинок, слишком бледной.

Люди не стеснялись мне об этом говорить: я сталкивалась с комментариями о моем теле от мальчиков, от партнеров, от одноклассниц, от родственников. И когда тебе постоянно говорят, что ты некрасивая, ты и правда начинаешь в это верить.

Один из самых ужасных в этом плане моментов – ситуация, когда моя мать и мой тогдашний партнер будто бы объединились против меня. Мы были на даче, сходили в баню и сидели у костра. И вот мы сидим у костра, мой бойфренд говорит, что хотел бы, чтобы я подтянулась, – а мать отвечает, что он прав.

От мамы вообще шло многое. Ее в моей жизни было немного, мы редко проводили время вместе, но я хорошо запомнила, как однажды она мыла меня в ванной, терла мочалкой и говорила, что мне нужно есть больше салатов – потому что я пухлая.

Поэтому долгое время я вообще не воспринимала комплименты, и это, надо сказать, очень плохо сказалось на моих ранних отношениях: мне казалось чудом, что я кому-то нравлюсь, что кто-то хочет быть со мной – быть на публике, заниматься сексом. Из-за этого я встречалась с людьми, которые, как я сейчас понимаю, меня не заслуживали.

«Мои нюдсы – не приглашение к сексуальному акту»

Первый нюдс я сделала как только у меня появился смартфон, который никто не проверял. Как ни странно, лет в 17-18 неприятие своего тела жило во мне параллельно с другим чувством: иногда я видела свое тело в отражении, в каких-то ракурсах – и не могла оторвать глаз, настолько красивым оно мне казалось.

Наедине с собой я могла засматриваться на изгиб бедра, на округлость груди, на шею. Но стоило мне оказаться на людях, стоило обнажиться рядом с кем-то – и осознание собственной красоты тут же пропадало. Мне казалось, что люди не видят ее, что они смотрят на меня другим взглядом – или что мне вообще мерещится моя красота.

Так что да, я начала делать нюдсы: мне хотелось фиксировать эту красоту – сперва просто для себя. Даже не помню, когда я решилась выложить их в сеть, но помню, как волнующе это было. Я начала выкладывала не полные фото, а лишь небольшие части: очень сильно обрезанные кадры, какие-то линии тела, лишь намеки на наготу.

А потом я осмелела, стала выкладывать более откровенные вещи, и начались конфликты с подругами и партнерами. Я как-то пожаловалась подруге, что мне в личку криповые мужики присылают свои криповые комменты и свои криповые дикпики – а в ответ получила «А чего ты хотела»?

Но только потому, что я выкладываю откровенные фото (что забавно, этот разговор произошел даже не из-за обнаженки), не значит, что я хочу знать, что именно какие-то мужики хотят со мной сделать. Мои нюдсы – не приглашение к сексуальному акту.

Конфликты с партнерами были не то чтобы частыми, но были. Большая часть понимала, что тело – это инструмент, им можно выражать чувства, им можно делиться, а те, кто не понимал, в итоге просто переставали быть моими партнерами: это не та часть жизнь, которой я готова пожертвовать ради комфорта партнера.

«Смысл делать красивые нюдсы, если ты ими не делишься?»

Сейчас я в самом начале знакомства с человеком показываю свой инстаграм и спрашиваю, что он думает по поводу нюдсов. Если кого-то что-то не устраивает, мы не продолжаем общение.

Но однажды это не помогло: парень сказал, что его все устраивает, а потом заявил, что это не ок и что он не понимает, зачем я это делаю. Доходило даже до того, что он показывал мои фото своим подругам и спрашивал, считают ли они это нормальным.

Я не понимаю подхода к нюдсам как к чему-то, что должно оставаться только между мной и партнером. Это типичная сексистская установка: человек думает, будто у него есть какое-то право на мое тело – но оно есть только у меня.

Я выкладываю нюдсы просто потому, что я а) молодая б) красивая в) почему бы этим не поделиться? Это как со стихами: почему я не пишу их в стол, а делюсь ими? Да потому что я не вижу смысла не делиться тем, что создаю. Смысл писать стихи, если ты ими не делишься? Смысл делать красивые нюдсы, если ты ими не делишься?

А делиться ими с одним человеком – не моя история: для меня это слишком большая привилегия. Не знаю, сколько должен для меня значит человек, чтобы она у него была.

«Патриархальных мужчин пугает женщина, которая открыто наслаждается своим телом»

Конечно же я выкладываю фото не просто так, конечно же мне приятна реакция людей, мне нравится, когда мне говорят, что я красивая, но как я люблю говорить – everything I do is for the bitches: меня не волнует одобрение мужчин, меня не интересует их мнение.

Кринжово, когда мои посты и сториз коментят парни, у которых есть девушки. А еще как-то раз мне вообще мужчина написал, что его восхищает моя открытость и то, как я делюсь своим телом – а следом сказал, что ему очень хотелось бы почувствовать мое тело. Собственно, вот и грань того, какие комментарии ок, а какие – нет.

Мои фотографии чаще лайкают и комментируют именно девушки. Возможно, потому что я несколько раз довольно эмоционально высказывалась про неуместные комментарии от мужчин – и теперь они просто боятся мне писать. Но оно и правильно: мужчины должны бояться женщин.

Это звучит как шутка, но так оно и есть: патриархальных мужчин пугает женщина, которая открыто наслаждается своим телом, которая контролирует свою сексуальность – потому что они хотят сами контролировать ее тело и ее сексуальность.

«Мне словно сложно воспринимать физиологичность своего тела»

Анастасия

30 лет

– С одной стороны, я очень люблю, холю и лелею свою тело, но на каком-то глубоком подсознательном уровне все не так хорошо. Мне словно сложно воспринимать физиологичность своего тела: большую часть жизни я проживаю будто бы вне тела, витаю где-то в мыслях – и не воспринимаю, что я физиологически существую.

Возможно, я слишком сильно верю в то, что я – душа, и то, что у меня есть тело, которое нужно обслуживать, сильно выбивает меня из колеи. А еще был период, когда мне просто не нравилось это тело: я, например, хотела плоскую попу и небольшую грудь, и совсем не понимала, что мне делать с моими объемами.

Но сейчас, повторюсь, я люблю свое тело. Мне очень нравится, как я поработала с ним, как оно выглядит, как я его воспринимаю, его формы, то, какие наслаждения я получаю благодаря ему.

«Благодаря комплиментам подруги я стала задумываться о природе своего тела»

У меня никогда не было внутреннего запроса фотографировать себя обнаженной. Пару раз я делала это для личной переписки, но это было очень редко – а потом моя подруга подтолкнула меня к идее сделать обнаженное фото.

Она часто меня фотографировала и каждый раз восхищалась моим телом: «У тебя такая красивая грудь, ты такая красивая, давай сделаем фото в белье, давай сделаем фото без белья!».

Ее комплименты и ее энтузиазм вдохновили меня. Благодаря ей я стала задумываться о природе своего тела, благодаря ей я подумала, что оно мне нравится: я видела себя ее глазами, и это меняло мое восприятие себя. Я все больше принимала свою женственность и захотела иначе преподносить себя миру.

«Мама сказала: ”Это очень красиво. Я так горжусь, что ты такая красивая”»

Первый раз выкладывать обнаженное фото было очень страшно. По сути там даже не было ничего слишком откровенного: очень красивый кадр, я стою голая, прикрываю руками в перчатках грудь, видны очертания груди и торса – по меркам инстаграма все невинно. Но я месяцев восемь не могла выложить фото!

Мне было неловко и стыдно, а еще я много переживала о том, что подумает мама. В итоге я отправила ей фотографию и спросила: «Как ты отнесешься, если я ее выложу?». А она ответила: «Это очень красиво. Я так горжусь, что ты такая красивая. Решай сама, хочешь ли ты это показать людям или оставить только для себя, но я очень рада, что ты взяла лучшее от меня».

Но даже несмотря на это было страшновато, трепетно, волнительно. Думаю, сыграла свою роль установка, которая есть в обществе: если женщина сексуальная и откровенно одетая, то она глупая и доступная. Я же всегда вынашивала идею, что это не связано: красота тела – слепок твоей души.

«Мои нюдсы – это не сексуальный акт, это акт самовыражения»

Я боялась, что меня опошлят, что у меня заберут право на интеллектуальность. Поэтому я прикрепляла к обнаженным фото сложные тексты: например, есть пост, где я вспоминаю своего отца и то, какие установки он в меня вложил.

Именно отец научил меня неприятию тела, именно отец не принимал женскую природу, именно отец лет с 3-4 начал называть меня проституткой: его комплекс Мадонны и блудницы был настолько силен, что меня разрывало.

Фигура отца будто бы накладывала ограничения на мое проявление сексуальности и женственности, а тело мне при этом реально досталось мамино – красивое, женственное. Почему я должна была прятать его в бесформенные футболки?

Сейчас я чувствую себя гармонично в своей женственности. И никто не опошлил меня, никто не стал считать меня глупой: напротив, мое самоощущение и то, как меня воспринимают люди, наконец максимально близки. За все время я могу вспомнить лишь несколько неуместных сообщений, в остальном же комментарии уважительны.

Однажды какой-то мужчина начал просить у меня в личке фотографии специально для него, я отказала, а он обиделся: «Вот, мне лично не захотела, а напоказ всем выставляешь!». Но ведь я делаю это не для того, чтобы понравится мужчинам, а для того, чтобы выразить себя, свою внутреннюю силу.

Я не буду своими фотографиями ублажать фантазии какого-то мужчины, мне это не интересно. Мои нюдсы – это не сексуальный акт, это акт самовыражения.

«Счастье не зависит от формы твоего тела»

Ядвига

31 год

– В подростковом возрасте я была высокой и худой, никто не отпускал в адрес моего тела негативных комментариев, никто не смеялся надо мной, а я все равно мечтала быть низкой и с округлыми формами. Мне казалось, что в таком теле я буду счастлива.

После университета я немного располнела, получила формы, о которых мечтала в школе и столкнулась с грустной реальностью: счастливее я не стала. Вместо этого нашла новый повод ненавидеть свое тело – теперь уже за то, что оно полное.

Больнее всего меня ударил последний год: я смотрела на себя в зеркало, видела в отражении тело, к которому даже я со своими РПП и ОКР не могла придраться – и все равно не была счастлива. Ну, я хотя бы наконец осознала, что счастье не зависит от формы твоего тела.

«Я не хотела видеть в зеркале женское тело»

Долгое время я не принимала не только свое тело, но и свою женственность. Во-первых, из-за конфликта с телом, во-вторых – из-за конфликта с женскими фигурами в моей жизни.

С мамой у меня сложные отношения, в детстве я не любила ее из-за того, что она изменяла и вообще не любила отца, который был для меня всем, и после развода я не задумываясь пошла жить к отцу – чтобы теперь не любить еще и его новую жену, которая, как мне казалось, лишает меня отцовского внимания.

Итог: я не видела в зеркале тела, о котором мечтала, да и вообще не хотела видеть в отражении женское тело. И поэтому кутала его в огромные бесформенные футболки, свитеры, штаны, юбки в пол – и даже порой говорила о себе в мужском роде.

При этом это не избавило меня от мужского внимания – не всегда приятного и уместного. Мне очень запомнилась фраза, которую мне сказал кто-то из одноклассников. 11 класс, мы обсуждаем, кто куда планирует поступать, а мне говорят: «Зачем тебе учиться, ты станешь порно-звездой».

Помню, как меня это задело: парень не только принизил мой ум, хотя я не давала для этого повода, но еще и увидел во мне не просто женщину, а сексуальную женщину.

«Красивые нюдсы были способом напомнить себе: “Эй, да ты же красотка”»

К счастью, конфликт с женственностью закончился легко: как только я съехала и от отца с его женой, и от мамы, с которой жила во время университета, как только перестала постоянно о них думать и тратить энергию на нелюбовь к ним, я начала постепенно осознавать, что мне, в общем-то, нравится быть женщиной.

Но с телом все еще были сложности, которые особенно ярко давали о себе знать в отношениях с партнерами. Они делали мне комплименты, восхищались телом, – а я не понимала, что, собственно, их восхищает. Я не видела себя их взглядом, не видела себя со стороны, – а видела себя только собственными ненавидящими глазами.

Ну а потом случились отношения на расстоянии – и первые нюдсы. Первый раз я делала их потому что парень об этом попросил, но чем чаще я их делала, тем больше осознавала красоту своего тела. Мне нравилось искать красивые ракурсы, нравилось рассматривать фото, нравилось видеть себя обнаженной.

Я впервые увидела себя со стороны – и впервые осознала красоту своего тела. Я перестала делиться нюдсами с партнерами, я делала их для себя, для того, чтобы полюбоваться своим телом, чтобы создать что-то красивое. В периоды, когда я порой вновь начинала себя ненавидеть, красивые нюдсы были способом напомнить себе: «Эй, да ты же красотка».

Хотя и перестала делиться нюдсами с партнерами, я засматривалась на красивые обнаженные фотографии в соцсетях, всегда восхищалась смелостью девушек, которые выкладывали их, всегда хотела быть как они – смелой, открытой, уверенной в себе. Увы, к первому публичному нюдсу меня привела ровно обратная история.

«Ха-ха, прежде чем дрочить на это, вспомните, что я сделала эту фотку только потому, что ненавижу себя и свое тело»

На фоне войны, вынужденной эмиграции и общего недовольства своей жизнью у меня обострилось РПП – а еще то, что можно назвать прекрасным выражением «беды с башкой». За несколько месяцев в новой стране я похудела и подтянулась, мое тело стало выглядеть еще более красиво – а стала еще больше его ненавидеть.

За ненавистью к телу я прятала неудовлетворенность своей жизнью: намного проще ненавидеть свое тело, чем признать, что ты недовольна своей жизнью, но настолько ленивая и бесполезная, что ничего не делаешь для того, чтобы это изменить.

В какой-то момент все это стало так сильно давить на меня, что захотелось выговориться – я подумала, что выговорится в инстаграме, всем и как будто бы никому, будет отличной идеей. Я выбрала одно из обнаженных фото, сильно его обрезала, а поверх накатала огромный текст про отношения со своим телом.

Я получила кучу ответов от девушек с аналогичными проблемами: мои подруги и знакомые, нереальные красотки, которыми я безумно восхищалась, рассказывали, как не принимают или не принимали свое тело, а я сидела и офигевала от этого.

А еще, конечно, получила много сообщений о том, что как я вообще могу ненавидеть свое тело – оно же такое красивое. И в голову пришла дурацкая идея: я, краем сознания понимая абсурдность своих загонов, решила выкладывать нюдсы, сопровождая их комментариями в духе «ха-ха, прежде чем дрочить на это вспомните, что я сделала эту фотку только потому, что ненавижу себя и свое тело».

Постепенно проблемы с головой ушли (в том числе и благодаря поддержке знакомых в инстаграме), а привычка выкладывать фото осталась: я впервые в жизни не изображала уверенность в себе и любовь к своему телу, а реально полюбила его. Оно выглядит красиво в жизни, оно выглядит красиво на фото – так почему бы не поделиться этими красивыми фото? В этом смысле для меня нет разницы между красивым нюдсом и красивой фотографией природы.

Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Фото: Unsplash.com.