Теперь все ясно. Что делать, если застали своего партнера в постели с другим или другой? И как на это правильно реагировать?

Как подготовить себя к тому, что измена может случиться в любых отношениях?

– (Если у вас есть беспокойство по этому поводу), то вам нужно пройти психотерапию. От измен никто не застрахован, и фишка в том, что, если у человека крепкая психика, он это принимает. Да, это, конечно же, будет больно, но он сможет это проработать.

Для человека, у которого партнер был целым миром, измена станет катастрофой. Поэтому я бы все-таки очень советовала проходить психотерапию либо до начала отношений, либо в самом их начале, чтобы потом, когда случится измена, вы воспринимали это как пускай и неприятный, но факт.

Второе – в начале отношений важно очень четко проговорить, что каждый из партнеров считает изменой. Для кого-то переписка с другим человеком уже измена, для других секс на стороне абсолютно не является проблемой.

«Ненавижу», «я вас убью», «все люди – твари»: какая из этих реакций нездоровая?

– Чувство злости нормальное, потому что ваши границы нарушили, вам сделали больно. Но когда злость такой силы, что случается аффект гнева вроде «я убью себя, убью их, и вообще мы все умрем», то это про психическое нездоровье, незрелость и зависимость. Такая реакция свидетельствует о том, что у вас нет опоры на себя, а весь мир сосредоточен на партнере.

Реакция «все люди твари» – это про обобщение. Это тоже следствие того, что в психике есть схема, будто мир изначально плохой и никому нельзя доверять. Обобщение – особенность мышления детей. Например, ударился о стол – значит, все столы плохие. Поэтому, когда уже взрослый человек обвиняет всех вокруг в случившемся, скорее всего, он попал в свою детскую травму.

Здоровая реакция – это ступор, гнев и плач. Это три ступени, которые проходит человек в подобных ситуациях.

Как не наделать глупостей, когда вместе с твоим партнером в кровати лежит чужой человек?

– Просто выйти из комнаты, особенно если понимаете, что эмоции захлестывают. Разговор здесь и сейчас ничего не даст.

Все находятся в шоковом состоянии. После такого стрессового события психике нужно не менее получаса, чтобы начать успокаиваться. Поэтому важно прогуляться, можно позвонить близкому человеку. Если вы понимаете, что склонны причинять себе вред, лучше в ближайшее время не оставаться одному.

А как разговаривать с изменщиком – и вообще надо ли?

– Здесь все зависит от того, в каком состоянии отношения были до измены. Я бы предложила поступить как взрослые люди и проговорить случившееся: спросить о причинах такого поступка и выразить свои чувства.

Если изменивший идет в обвинение и перекладывание ответственности, то я бы такие отношения не советовала сохранять. Такой человек не осознает, что он отвечает за свои поступки. И, соответственно, он будет и дальше все это повторять, оправдывая себя и виня другого.

Если же человек признает свою вину и готов что-то с этим делать, то обязательно надо идти к семейному психологу. Очень важно разобраться, что подтолкнуло к измене, чего не хватало, наладить контакт друг с другом.

Отмечу, что, как правило, в семейную терапию приходят вдвоем, но потом работа продолжается с каждым по отдельности, чтобы проработать травматику.

Возможно ли продолжить отношения после измены?

– Да. Но если оба работают над этим – только в этом случае.

При этом нужно понимать, что измена – это всегда ответственность того, кто ее совершил. Это был его выбор и его поступок.

Из-за психической незрелости люди в отношениях часто либо не понимают, что их не устраивает, либо боятся проговаривать это. И зачастую за сексом на стороне стоит не физическое удовлетворение потребностей. Женщина часто прибегает к такому, когда она не реализована в отношениях с партнером или страдает от нехватки внимания. Для мужчины секс – это способ либо снять стресс, либо уйти от своих эмоций. Это просто половой акт, не более. Но проблему человека он не решает, а лишь на время маскирует ее. Это как избавиться от симптомов, но не купировать причину болезни.

Как не попасть в западню «стокгольмского синдрома»?

– «Стокгольмский синдром» – это про выбор сохранения отношений любой ценой и вытеснение негативных моментов. У таких людей психика незрелая, там есть глубинная травматика и отсутствует сепарация с родителем. Люди до такой степени боятся оторваться от фигуры родителя, что готовы поступиться собственным достоинством.

Здесь нужна не просто работа над самооценкой, а необходимо восстанавливать психологическое здоровье. Самодостаточность – это следствие психической зрелости. Если внутри будут выстроены четкие опоры и умение принимать себя, из этого родится здоровая самооценка.

Таким образом, чтобы не попасть в западню «стокгольмского синдрома», необходимо определить глубинную травматику, научиться отстаивать себя и свои границы – это целый процесс.

После измены боюсь вступать в новые отношения, что с этим делать?

– Застать партнера за изменой – это в любом случае ПТСР. Оно остается в теле, в психике – страх измены заседает на глубинном уровне. И без работы с этой травмой человек будет избегать сближения, он будет искать все возможные способы забаррикадироваться – никого не подпустит и во всех будет видеть подвох и изъян. Травма будет искажать его восприятие.

Это обязательно надо прорабатывать. Помимо этого, необходимо заново учиться выстраивать отношения с новым партнером.

Для этого надо:

● четко проговорить свои границы,

● сразу обозначить, что измена для вас – табу,

● объяснить, что для вас приемлемо, а что нет.

От измены никто не застрахован. Она действительно может случиться в первых отношениях или в последующих. Можно сколько угодно проговаривать с партнером этот вопрос, но риски все равно остаются. Чтобы принять факт, что вам могут изменить, надо «выращивать» собственную психику до такого состояния, которое позволит отпустить человека и опереться на самого себя.