«Ты же сама понимала, что я на взводе». Психологиня – о том, какие есть виды домашнего насилия, как его распознать и помочь себе (возможно, и в ваших отношениях оно есть)

По статистике, каждая третья женщина в Беларуси страдает от насилия со стороны партнера. В МВД регистрируют около 80 тысяч сообщений о домашнем насилии в год, то есть минимум 219 фактов в день. И это только те случаи, о которых заявляли или которые невозможно было скрыть. А сколько еще людей страдает за закрытой дверью? Сколько из них даже не догадывается, что в отношениях что-то не так?

CityDog.io вместе с психологиней линии доверия OliviaHelp.org Ксенией (имя специалистки изменено в целях безопасности) разобрался, что такое домашнее насилие, какими бывают его виды и как можно себе помочь, если в семье проблемы.

Что такое домашнее насилие? В чем разница между насилием и обычным конфликтом?

Важно понимать, что обычный бытовой конфликт не равно домашнее насилие, хотя и может в него перерасти.

Конфликт – это столкновение разных мнений, целей, ценностей. Обычно он возникает по конкретному поводу и, что важно, между равноправными партнерами. Участники конфликта не боятся высказывать свое мнение, защищать свою позицию, уважают другую точку зрения. Цель конфликта – прийти к общему решению, которое будет устраивать обе стороны. И когда проблема решена, конфликт исчерпан.

Насилие – это систематически повторяющийся процесс, который характеризуется цикличностью. Здесь нет конкретного предмета обсуждения, а только повод, необходимый агрессору для того, чтобы установить власть над пострадавшей (пострадавшим), подчинить, показать, кто главный. При насилии нет двух равноправных взглядов, а только одно мнение, право сильного и подавление воли того, кто слабее.

Почему насилие иногда сложно распознать?

– Агрессор не начинает бить или унижать свою «жертву» с первого дня знакомства. Признаки насилия появляются постепенно, чередуясь с периодами, когда все хорошо. И катаясь на таких эмоциональных качельках, пострадавшие не всегда могут понять, что происходит, – объясняет Ксения. – К тому же агрессоры умело балансируют: чтобы и жертва не ушла, и наказание не прилетело.

После акта насилия агрессор часто начинает себя оправдывать, перекладывая всю ответственность на пострадавшую (пострадавшего) или обстоятельства: был зол или пьян, не сдержался, проблемы на работе, довели и т.д. После этого следует период примирения.

Со временем эти периоды до следующего акта насилия становятся все короче и короче, но поначалу они довольно продолжительные – настолько, что пострадавшие успевают вытеснить неприятный эпизод из памяти и обо всем забыть. Тем более что и психика к этому стремится: очень не хочется признаваться даже самой (самому) себе, что в отношениях что-то не так. Но именно этот шаг – идентифицировать проблему – и есть самый важный.

«Зачем тебе эти подруги, ненормальные родители и плохая зарплата? Лучше дома побудь». Разбираемся, что такое психологическое насилие

Самый распространенный вид домашнего насилия – психологический. Как правило, с него все начинается. Да и любой другой вид насилия сопровождается психологическим – редко кто будет бить молча. Разве что в определенных ситуациях, чтобы не услышали дети в соседней комнате или соседи по площадке.

– Психологическое насилие – это причинение душевной боли с помощью каких-то действий или слов. Агрессор может унижать, оскорблять, обесценивать, подвергать критике все, что делает его жертва. «Сидишь дома с ребенком и даже в квартире не убрала? А что ты вообще тут делала?» «Пришла поздно с работы и не успела еды приготовить? На что ты вообще способна?»

Критиковаться могут абсолютно любые сферы жизни или все сразу: плохая хозяйка, никудышная мать, никакая жена, бревно в постели и т.д. – причем не только наедине, но и прилюдно.

Казалось бы: если тебя не устраивает партнер (партнерша), так расстанься с ним (ней), разведись. Но агрессор продолжает жить вместе и использовать свою жертву во всех отношениях.

Очень часто первые акты домашнего насилия происходят во время беременности или после рождения ребенка. Агрессору кажется, что он уже завоевал свою жертву, она никуда не денется, поэтому можно делать все, что захочется. Не брезгуют и манипуляциями детьми – а для женщин это самое болезненное. «Если что-то не нравится – уходи, ребенка я тебе не отдам». «Хочешь разойтись? Вали из дома. Ребенок остается здесь». Иногда могут украсть малыша и не говорить, где он, или настраивать ребенка против матери, рассказывая ему разные небылицы.

В таких ситуациях пострадавшая готова сделать все что угодно, лишь бы дети не страдали. Поэтому остается и терпит. И вот эти раны внутри заживают гораздо дольше и болезненнее, чем раны снаружи. Синяки пройдут, а память о том, что с тобой сделали, останется надолго.

По наблюдениям Ксении, три основных аспекта психологического насилия – это ревность, изоляция и контроль. Агрессор ревнует свою жертву ко всем окружающим и старается изолировать ее от них, чтобы проще было контролировать.

«Родители у тебя ужасные, ты от них возвращаешься как ненормальная. Лучше вообще не ездить». «Подруги у тебя, конечно, те еще. Зачем они вообще? У тебя есть семья». «Зарплата такая копеечная, зачем тебе работать? Лучше сиди дома и обеды готовь, еще и сэкономим».

Постепенно агрессору удается внушить своей жертве, что у нее плохое окружение, – и она перестает общаться с родными и друзьями, коллегами, увольняется с работы. И уже некому заметить и сказать, что в отношениях что-то не то. В отсутствие заработка пострадавшая (пострадавший) становится полностью финансово зависимой (зависимым) от партнера (партнерши). И информация о себе же поступает только из одного источника. Постепенно слова агрессора становятся реальностью жертвы, и она действительно начинает верить, что некрасивая, ненормальная, никчемная, больная, толстая и т.д.

– Бывает и так, что агрессор доводит жертву до истерики и вызывает психиатрическую бригаду, – приводит пример Ксения. – Мол, посмотрите, она воет как ненормальная, вены хотела себе порезать. Ей надо укол сделать или в психушку забрать. А сам стоит – весь из себя порядочный, спокойный, хорошо одетый. Кому поверят в такой ситуации?

Или, например, у меня в практике была женщина, которая устроилась работать в кафе. Так ее муж каждый день приезжал туда, сидел за столиком и смотрел, с кем и как она общается. А потом устраивал разборки. Женщина, естественно, даже испытательный срок не продержалась.

Наравне с окружающими агрессор постоянно во всем винит и свою жертву, вынуждая ее без конца оправдываться. «Я вечером съел мясо, хотя мне нельзя. Ты не усмотрела. Теперь у меня будет болеть живот». Жена просит мужа много не пить, а он в ответ позорит ее перед гостями – мол, как ты смеешь мне указывать.

Пострадавшей (пострадавшему) постоянно приходится балансировать, чтобы агрессор в очередной раз не сорвался. Хотя тому даже реальный повод не нужен – он причину и на ровном месте найдет. Даже если будет орать – значит, «сама заслужила».

Ситуация усугубляется еще и тем, что общество приписывает разным гендерам определенные социальные роли: женщина должна быть гибкой, уступчивой, покладистой, а мужчина может и прикрикнуть, и кулаком по столу ударить – это даже поощряется.

«Бьет – значит, любит?» Примеры физического насилия

Самые опасные виды физического насилия – это удушение, утопление, поджигание, отравление, свешивание с высоты, убийство или доведение до самоубийства. К более «легким» формам относятся удары, избиения, укусы, таскание за волосы, причинение боли и увечий, тыканье карандашами, вилками, отвертками.

– Сюда же удержание в квартире. Например, закрыл жену дома и отобрал ключи, чтобы не шла на работу. Возмущается – еще и побил, – добавляет Ксения. – За прогулы, конечно, увольняют с работы, пострадавшая (пострадавший) становится финансово зависимой (зависимым) от агрессора. И здесь можно говорить сразу о трех видах домашнего насилия: физическом, психологическом и экономическом.

Физическое (впрочем, как и любое другое) насилие может быть направлено не только на партнера (партнершу), но и на пожилых родителей. Например, их закрывают в квартире и не вызывают врача, когда нужно; не покупают необходимые лекарства, не дают еды, бьют, забирают пенсию.

Вообще, женщины, дети и пожилые люди – очень уязвимые группы. Часто они находятся в зависимом положении и не могут постоять за себя. Агрессоры этим пользуются.

Партнер контролирует ваши финансы? Возможно, это экономическое насилие

Об экономическом насилии говорят в ситуациях, когда, например, агрессор забирает у своей жертвы деньги, ограничивает ее в финансах, контролирует расходы, заставляет буквально по чекам отчитываться о покупках.

– Недавно к нам обратилась женщина, которая сейчас находится в процессе развода и делит имущество. Сама она работает на хорошей высокооплачиваемой работе, но муж всегда критиковал ее за расходы и за то, как она тратит свои (!) деньги. Говорил, что женщина не умеет ими распоряжаться, поэтому заставлял ее писать на листочке, что она собирается покупать.

Детей могут наказывать, не покупая им новую одежду по размеру или сезону. Иногда это случается из-за того, что родители злоупотребляют алкоголем и распоряжаются деньгами не в интересах детей, а иногда в качестве намеренного наказания. «Воспитание» может быть через отбирание телефона или компьютера – например, за плохую оценку или невымытую посуду. Запрет общаться с друзьями, лишение карманных денег, ограничения в еде: «Будешь есть только суп и черный хлеб».

Многие дети боятся поговорить о своих проблемах с мамой или папой, потому что те сами являются агрессорами – и вместо помощи могут еще и наказать. И получается такая палка о двух концах: дети зависят от родителей, не могут никуда уйти. А если позвонят в милицию, семью сразу объявят находящейся в социально опасном положении и будут ходить проверять холодильник, атмосферу, чистоту в доме и прочее. Специальная комиссия будет решать, забирать ребенка из семьи или нет. А если папа при этом избивает маму, то та вообще под колпаком: вот тут тебя бьют, а вот тут ты должна показать, что у вас дома все хорошо.

Потерпевшей (потерпевшему) от домашнего насилия проще уйти, когда он (она) не полностью материально зависит от агрессора, когда хотя бы есть куда уйти – к родителям или на съемную квартиру. А если нет ни денег, ни работы, ни своего жилья, то что делать? Еще и с ребенком, а может, и не с одним.

Супружеский долг существует? А если партнер (партнерша) не хочет, но соглашается? Вот что такое сексуализированное насилие

Под сексуализированным насилием подразумевается не только изнасилование, но также домогательства, инцест, принуждение к каким-либо видам секса, шантаж, подглядывания, неприятные шутки на тему секса и т.д.

– Об этом виде насилия потерпевшие рассказывают неохотнее всего – стыдно, неудобно. И даже если сразу спросить напрямую, они отрицают. Только потом, спустя несколько сеансов психотерапии и разбора ситуации, могут признаться. Хотя и так понятно: если муж бьет и оскорбляет, в интимной жизни тоже не может быть все в порядке. Агрессор может начать приставать при детях, требовать секса в неподходящий момент – просто потому, что ему надо. А может и шантажировать: «Если ты не хочешь, заведу любовницу».

Общество здесь играет не последнюю роль. Мало того, что и так стыдно признаться в сексуализированном насилии, так еще и засмеять могут: «Он же твой муж, зачем тогда замуж выходила?» Сюда же все эти стереотипы про супружеский долг. Как будто если в загсе один раз сказала «да», то теперь всегда должна. А на самом деле не должна. Интимная жизнь должна быть сугубо по желанию обоих партнеров – даже в браке.

Ситуация с сексуализированным насилием усугубляется еще и тем, что его сложно доказать из-за отсутствия свидетелей.

Бывают случаи, когда женщины не хотят секса, но по каким-то причинам соглашаются. А потом звонят нам и признаются, что чувствуют, будто продали себя. Считают себя после этого грязными, ужасными, никчемными. И здесь я бы уже говорила о психологическом насилии, потому что эти мысли о своей никчемности становятся навязчивыми. Женщине противно от самой себя, она чувствует отвращение и постоянно задается вопросом, зачем она вообще это сделала, если на самом деле не хотела.

Что происходит с пострадавшими от насилия? Какими могут быть последствия?

– У жертв насилия всегда много тревоги, страха, беспокойства – ведь никогда не знаешь, какая обстановка будет дома. У них снижается самооценка, им кажется, что они ни на что не способны. «Да кто ты такая (такой)? Что ты собой представляешь? Посмотри, откуда я тебя вытащил (вытащила)» – и так по кругу, как заезженная пластинка.

Часто агрессор может истязать полночи. Жертва не высыпается и в таком состоянии идет на работу. Нарушается память, теряется внимание, падает работоспособность. Могут начаться проблемы с начальством.

Некоторые жертвы домашнего насилия жалуются на головные боли, гастриты, частые простудные заболевания, высокое давление, болезни сердца. Случаются инсульты, развивается фибромиалгия. Получается, они страдают не только душевно, но и физически – и на это нужно обращать внимание.

Жертвы насилия часто игнорируют собственные чувства. Это больно, проще вообще ничего не чувствовать. Они подавляют вину, обиду, злость, страх, тревогу – из-за этого могут возникать психосоматические проявления, развивается депрессия. Отсюда тоннельное видение ситуации, искаженная реальность, невозможность найти выход, суицидальные мысли.

Иногда доходит до того, что жертва просто боится остаться одна. Здесь, в насилии, она уже как-то приспособилась, справляется. А что делать в статусе «мамашки-одиночки» или «разведенки с прицепом»?

Всегда ли агрессоры совершают акты насилия намеренно? Или бывают ситуации, когда это происходит неосознанно?

– Насилие – это всегда про власть и контроль, попытки подчинить. Там нет даже уважения. Агрессор бьет или оскорбляет – и даже не задумывается о том, что чувствует жертва. Происходит эдакое расчеловечивание. Жертва как бы не живая, моя собственность, поэтому я могу делать с ней что захочу и как угодно распоряжаться.

Реальная ситуация: муж толкает жену на улице, она падает. Подходит милиционер и спрашивает: «Что ты делаешь?» – «Моя жена. Что хочу, то и делаю».

Нельзя сказать, что агрессор не может себя контролировать. Он же не будет бить соседа, коллегу или того же милиционера – это опасно, последует наказание. Да и выражения, скорее всего, он будет подбирать. А в случае с женой или ребенком наказание вряд ли будет. Появляется ощущение вседозволенности. Человек не несет ответственности за то, что совершает за закрытой дверью.

Что делать, если я – жертва домашнего насилия?

Самое важное – понять, что в отношениях не все в порядке, признать это. Если возникают сомнения, возьмите обычный лист бумаги и в две колонки выпишите все плохое и хорошее. Потом сравните, чего больше.

Также можно попросить кого-то, кому доверяете, понаблюдать за вами и вашими отношениями – со стороны всегда виднее. Подруга или сестра могут указать на тревожные звоночки, которые вы даже не замечаете. Включится критическое мышление.

Если подходящих знакомых нет, этим сторонним наблюдателем может быть специалист: расскажите о своей ситуации по телефону доверия, позвоните на горячую линию, обратитесь к психологу. Бесплатную помощь можно получить в поликлиниках или центрах психотерапии. Специалисты, работающие с домашним насилием, зададут предметные вопросы, которые помогут лучше понять вашу ситуацию.

Если это возможно, постарайтесь отстоять свои границы. «Послушай, это манипуляция». «Мне больно, когда ты так делаешь». «Мне обидно, когда ты так говоришь». «Если тебе не нравится мой борщ, ты можешь его не есть, но не нужно обесценивать то, что я делаю».

Физическое насилие можно зафиксировать: отправить фото тем, кому доверяете, обратиться в милицию, снять побои, пойти к травматологу или другому врачу (в зависимости от травмы).

Составьте план безопасности, чтобы в случае физической угрозы можно было убежать. Если получится, подготовьтесь к этому заранее: соберите какую-то сумму денег, оставьте документы на работе или у кого-то, кому доверяете, положите необходимые лекарства и, например, ключи от машины в удобном месте, где их можно будет быстро забрать.

Также можно договориться с соседями: если из квартиры будут слышны крики и шум, пусть позвонят в дверь или вызовут милицию.

Если подготовиться не получилось, в случае опасности все равно бегите – пусть даже в халате и тапочках. Агрессор может не контролировать себя, покалечить или даже убить. Особенно если использует какое-то оружие – например, нож.

– Нам звонили женщины, которых топили в речке или болоте, засовывали голову в унитаз или ванну, лили воду из душа прямо в лицо, – перечисляет Ксения. – Еще многие жертвы пренебрегают тем, что агрессор хватает их за горло, – мол, он же не бьет. Но это опасно, это потенциальный убийца. Сегодня он просто схватил за шею, а завтра не рассчитал силу и в состоянии аффекта задушил.

Не заявляйте агрессору, что хотите уйти. Самые тяжелые избиения и даже убийства происходят именно тогда, когда жертва говорит, что уходит. Агрессору проще убить, чтобы никому не досталась, чем смириться с тем, что его бросили.

Книги, которые помогут лучше разобраться в проблеме:

• Беверли Энгл, «Синдром хорошей девочки. Как избавиться от негативных установок из детства, принять и полюбить себя»,
• Патрисия Эванс, «Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений»,
• Ланди Банкрофт, «Почему он делает это? Кто такой абьюзер и как ему противостоять»,
• Грегг Олсен, «Не говори никому. Реальная история сестер, выросших с матерью-убийцей»,
• Алис Миллер, «Воспитание, насилие и покаяние»,
• Робин Норвут, «Женщины, которые любят слишком сильно»,
• Брене Браун, «Все из-за меня (но это не так). Правда о перфекционизме, несовершенстве и силе уязвимости»,
• Сьюзен Форвард, «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят»,
• Консуэло Барэа, «Учебник для женщин, подвергающихся насилию (которые хотят перестать ими быть)»,
• Джордж Саймон, «Кто в овечьей шкуре? Как распознать манипулятора»,
• Бернардетт Энн Пэрис, «За закрытой дверью»,
• Стивен Кинг, «Долорес Клейнборн»,
• Роберт Колкер, «Что-то не так с Гэлвинами. Идеальная семья, разрушенная безумием».

И фильмы, которые покажут проблему с разных ракурсов

• «С меня хватит» (2002),
• «Возьми мои глаза» (2003),
• «В постели с врагом» (1991),
• «Тихая гавань» (2013),
• «Человек-невидимка» (2020),
• «Синий свет» (2003),
• «Женщина не в себе» (1974),
• «Счастье / Бакыт» (2022),
• «Тираннозавр» (2011),
• «Когда ангелы спят» (2017),
• «Что случилось с Бэби Джейн» (1962),
• «Пустой дом» (2021),
• «Душа тишины» (2005),
• «Девушка в поезде» (2016),
• «Похороните меня за плинтусом» (2008),
• «Газовый свет» (1944),
• «Хороших девочек не бьют» (документальный фильм, 2019),
• «Уборщица» (сериал, 2021),
• «Олененок» (сериал, 2024).

Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Фото: Unsplash.com.