Развод – это всегда больно и сложно. Пытаясь справиться с ним, одни уходят в отрицание, другие замыкаются в себе, третьи рвут все связи с бывшим супругом и запрещают всем даже произносить его или ее имя. Поговорили с психологом о том, какие типичные ошибки мы чаще всего допускаем, проживая развод и восстановление после него.
– Правда ли, что мужчины и женщины по-разному переживают развод, и почему так происходит?
– Женщины, как правило, лучше осознают свои чувства и эмоции, в социуме им позволено быть более чувствительными, проявлять чувства более открыто. Поэтому, сталкиваясь с ситуацией кризиса и символической утратой, которыми, по сути, является развод, они обычно позволяют себе испытывать и проявлять более широкий спектр сложных и болезненных чувств, находят способы выражать свои переживания миру, обращаются за поддержкой к друзьям, родным, идут в индивидуальную психотерапию или группы психологической помощи. То есть женщины в более полной мере пользуются инструментами преодоления кризисных моментов жизни.
Мужчины же чаще склонны анестезировать и обесценивать свои эмоциональные переживания, вытеснять их. Поддержка социума в духе «Ура! Давай отпразднуем твою свободу!» не помогает в выражении печали и сожалений, если они есть. Это приводит к тому, что вытесненное горе, злость, обида, разочарование никак не перерабатываются психикой и остаются внутри, периодически прорываясь наружу. А так как человек не осознает свои чувства, они никак не трансформируются в постепенное принятие ситуации и потому продолжают оказывать скрытое негативное влияние на эмоциональный мир мужчины.
В итоге через какое-то время женщина, успев отгоревать, принять и интегрировать факт развода в свою биографию и идентичность, идет дальше, в том числе и в новые отношения. А мужчина только начинает замечать, что что-то значимое, составлявшее важную часть его жизни и сильно его определявшее, исчезло.
Только в этот момент у него или наступает депрессивная фаза, краски и вкусы жизни приглушаются, или, если мужчина уже находится в новых отношениях, ему все равно приходится совершать эту работу по переработке прошлого жизненного опыта. Правда, времени на это уходит уже значительно больше, и подобраться к этим душевным ранам оказывается сложнее, ведь актуальные жизненные вопросы и переживания наслаиваются на незавершенные эмоциональные процессы прошлого.
– А реально ли пройти через все этапы развода (сам бракоразводный процесс, восстановление после него) настолько качественно, чтобы от ситуации не осталось никаких неприятных последствий?
– Это будет очень зависеть от контекстов. Например, завершились ли отношения из-за предательства или по причине затухания чувств, были они внезапно разорваны или плавно угасали, насколько ранено достоинство каждого из супругов, вовлекались ли в процесс третьи стороны, были ли разногласия при разделе имущества, какой возраст у совместных детей. На это влияют очень многие факторы.
Но потенциально мужчина и женщина вполне способны завершить процесс развода не только на операциональном уровне (сходить в загс, разъехаться, разделить имущество и опеку над детьми), но и на эмоциональном. И показателем психологического развода будет отсутствие у бывших партнеров каких-то незавершенных значимых потребностей, связанных с их отношениями. То есть все открытые вопросы, которые были между супругами (попытки еще что-то выяснить, понять, доказать, поделить, трансформировать, объяснить, наказать, простить и так далее), должны быть уже закрыты.
– Можете ли подробнее рассказать, как понять, что развод эмоционально завершен?
– В первую очередь партнеры достигают нейтральности по отношению друг к другу и могут нейтрально и спокойно общаться. Еще один важный фактор – бывшие супруги так же нормально, с принятием относятся к новым отношениям друг друга. Если есть дети, то бывшая пара выстраивает партнерские отношения, в которых понятно, кто и за что отвечает, в которых есть равная доля ответственности каждого родителя. Ну и плюс становится возможно друг другу и социуму предъявлять себя в новом статусе разведенного человека или человека в новых отношениях. Например, человек может приехать к родственникам или друзьям и познакомить их со своим новым партнером.
Это основные признаки того, что эмоционально человек свой развод завершил. И сейчас, кстати, есть такая тенденция, что люди разводятся гораздо более экологично, чем раньше. Гораздо меньше ситуаций, когда бывшие супруги с корнями вырывают прежние отношения из своей жизни, перестают общаться с детьми и друг с другом, рвут свадебные фотографии и прочее.
Растет психологическая культура, популярная психология делает свое дело, люди делятся своим опытом в соцсетях и на YouTube-каналах – и это помогает людям, переживающим развод, видеть более экологичные и человечные способы проживания развода, чем, возможно, были у их родителей. Или, наоборот, видеть плохие последствия радикальных поступков других пар и не повторять их ошибок.
– Получается, такого разрешения развода можно добиться и без помощи специалистов.
– Очень важно, какой социальный круг у человека, какова история его семьи. Допустим, есть семьи, которые живут с такими семейными мифами: «Мы люди, которые не разводятся», или «У нас в семье все женщины хоть раз были в разводе», или «Все мужчины нашей семьи изменяют». Семейный миф – это такая форма описания семейной идентичности, идея или история, объединяющая всех членов семьи.
В мифе содержится знание о том, что принято, а что не принято думать, делать и говорить, чувствовать, осуждать и ценить в семье. Такие мифы в качестве родительских посланий формируют определенные неосознаваемые установки, а иногда даже становятся самосбывающимися пророчествами. Для многих людей бессознательно важно своими действиями выражать лояльность своей семейной системе. Поэтому, повторяя судьбу предков, мы можем неосознанно поддерживать «устойчивость» своего рода и не допускать никаких новых неожиданных поворотов сюжета в этой истории.
И если на уровне родительской семьи установки жесткие, ригидные (плохо поддающиеся изменениям), закостенелые, человеку будет трудно без помощи психолога или психотерапевта обнаружить их и понять, что он автор своей жизни и вправе делать свой собственный выбор. Даже если на когнитивном уровне ему это кажется очевидным, на эмоциональном уровне попытка действовать вразрез с семейными «правилами» будет вызывать сильнейшую тревогу. Специалист в этом случае поможет услышать собственный голос, определить, как человек на самом деле хочет проживать свою жизнь, понять, является ли для него развод трагедией.
– Как понять, что я или мой близкий человек, скажем, как-то не так переживаем развод? Какие ошибки мы чаще всего допускаем в этом процессе?
– Каждая психика очень индивидуальна и будет по-своему танцевать этот танец. На первых порах многие люди могут уходить в обесценивание и смотреть на развод только как на благо и облегчение – и это одна из основных ошибок в проживании этой ситуации.
На самом деле историй, когда развод – это только благо, не очень много. Допустим, человек находится в очень зависимых отношениях, в отношениях, в которых его унижают, ограничивают, где применяют физическое, финансовое, эмоциональное насилие. Конечно, в этой ситуации он c большей вероятностью будет воспринимать развод как спасение (но это тоже не гарантировано), в остальных случаях люди испытывают амбивалентные переживания: одновременно и положительные, и отрицательные чувства – и это абсолютно нормально.
Чтобы нормально психологически переработать развод, нужно дойти до той стадии, когда вы сможете не только злиться, но и поблагодарить бывшего партнера за что-то хорошее (умел поддерживать, у него было классное чувство юмора, он принимал активное участие в воспитании детей). Вначале это сделать очень трудно, особенно если ваше достоинство как-то задето, если сам развод был не очень красивый. Но если человек даже спустя длительное время не может посмотреть на случившееся с благодарностью и зацикливается только на неприятном, то это признак того, что развод у него пока не получается прожить.
Еще один неприятный признак (и ошибка одновременно) – человек замыкается в себе: ни с кем не обсуждает ситуацию, не обращается за помощью, не пытается себе помочь. Часто это происходит из-за чувства стыда, ведь развод и для мужчин, и для женщин никогда не бывает тем фактом, которым хочется хвастаться и гордиться. Это то, что во всех культурах, даже самых либеральных, интерпретируется как некоторое поражение или неудача, разлом на жизненной линии – по крайней мере на первых порах. И обратиться за помощью (или поговорить о ситуации с кем-то) – это признать, что со мной такое поражение случилось.
Но по факту любое событие – это только часть нашей жизни. У каждого человека, кроме опыта брака и развода, есть разные социальные роли – дочери, подруги, брата, коллеги, родителя. И выходом из тупика мнимого поражения будет обнаружить себя в этих социальных ролях: «Может быть, как муж (жена) я и перестал сейчас существовать, но я продолжаюсь как отец (мать) своих детей, как ребенок своих родителей, как человек, который пишет классные статьи». Нужно провести ревизию всех частей своей идентичности – и обнаружить, что все, кроме роли супруга, сохраняются. Это будет опорой в том, чтобы линия вашей жизни плавно продолжилась, а не надломилась фактом развода.
Следующий момент – человек остается в жертвенной позиции и видит себя в случившемся только пострадавшим. Особенно такое бывает, когда развода захотел ваш партнер и решение было за ним (или когда вы тоже хотели, но инициативу взяли не вы). Вообще, роль жертвы – самая сладкая и самая коварная. Это очень обезболивает на какое-то время, вся власть и все общественные симпатии на стороне жертвы – и при этом человек не берет никакой ответственности. Нам всем иногда нравится примерять эту роль, и на первых порах, возможно, стоит позволить себе это.
Но если мы говорим про психологическое проживание развода, то очень важно все-таки найти со временем какую-то точку баланса, выйти из роли жертвы и принять собственную ответственность за то, что развод произошел («А какой мой вклад в то, что так случилось?»). Даже если ситуацию инициировал партнер, даже если был факт измены. Если разлад в отношениях происходит и доходит до разрыва, то это, скорее всего, не случайность: значит, был момент дистанцирования и нарушенной коммуникации между супругами.
Также одна из классических ошибок – «Я просто выбрал неудачного партнера». Убеждение, что наша жизнь заиграет новыми красками, как только мы встретим того самого правильного человека, с кем нам в этот раз повезет, такое же неудачное, как и позиция жертвы.
Ведь в этом случае мы снова оказываемся в ситуации, когда что-то происходит случайно, какие-то внешние факторы влияют на нашу жизнь, а своего вклада в этом мы не видим. Мы продолжаем смотреть на ситуацию глазами ребенка, как человек, у которого нет свободного выбора, собственного голоса и потребностей, и только другой способен своим появлением создать вокруг нас такие отношения, в которых нам будет хорошо.
Следующее – это расщепление на черное и белое. Есть плохой партнер и хороший я или, наоборот, плохой я и идеальный партнер, который меня разлюбил; сюда же – контрастные переживания: или маниакальная радость, или слепое отчаяние от произошедшего.
Первое время, скорее всего, психологические защиты будут работать именно таким образом, но двигаться стоит все-таки в сторону полутонов. Когда мы застреваем в крайностях на долгое время (скажем, уже год человек находится в глубокой печали), это значит, что мы не движемся динамически, не проживаем ситуацию, не адаптируемся к ней.
Когда разводятся люди, у которых есть дети, важно понимать, что это происходит на уровне супружеской системы, но не родительской. В идеале зрелый человек уходит от партнера, но не от своих детей: родительские роли невозможно отменить.
Часто бывает, что женщина на эмоциях может сказать: «Нас бросил папа» либо «Папа от тебя ушел». Нет. Муж уходит от жены, жена от мужа, а родителем человек остается навсегда, какое бы участие в жизни своих детей он ни принимал, – это важно осознавать. Но, повторюсь, такие крайние формы сценариев сейчас случаются реже, многие пары даже приходят на семейную психотерапию, чтобы экологично пережить развод и отстроить благополучные отношения с детьми и бывшими супругами, исходя из новых обстоятельств.
Напомню: все люди очень по-разному проживают такие кризисные события. Вы можете попасть во весь набор ошибок – и это нормально. Но если прошел, скажем, год и человек ничего не меняет в отношении к сложившейся ситуации, все остается на том же уровне, то это повод задуматься, что точно что-то идет не так и пора обращаться за помощью.
Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: архив героини; Unsplаsh.com.