«Ему всего 25 лет, а он уже избегает секса». С какими проблемами мужчины приходят к сексологу и почему многое из этого на самом деле норма

CityDog.io поговорил с сексологом о том, с какими запросами чаще всего приходят в кабинет к специалисту мужчины и почему многие проблемы, которые они в себе находят, на самом деле норма. А в конце вы найдете топ книг, которые помогут лучше узнать себя и своего партнера.

Николай Кулешевич

психолог, сексолог

– Как часто мужчины обращаются к сексологу?

– Как часто – не знаю, честно скажу. Статистикой не очень интересуюсь: как-то это не влияет ни на мою работу, ни на ее качество. Но буквально на днях читал одно из новых исследований, в котором говорилось, что мужчины в четыре раза реже обращаются к психотерапевтам. Это, конечно, касается не только сексологических проблем (в этом плане, думаю, еще реже), но в целом тенденция такая.

– Почему такая огромная разбежка?

– Некоторые мужчины, прежде чем обратиться к специалисту, часто стараются сами разобраться в проблеме, что-то читают, гуглят. Но иногда им попадается такая ерунда, что проблема только усугубляется. Поэтому я для начала хотел бы порекомендовать замечательную книгу психоаналитика Джеймса Холлиса «Под тенью Сатурна». Она написана специально для мужчин и рассматривает «восемь сокровенных мужских тайн» – это как раз то, о чем мужчины редко говорят и в чем редко признаются даже сами себе. Так вот, одна из этих тайн заключается в том, что «жизнь мужчины во многом определяется ограничениями, заложенными в ролевых ожиданиях».

И это как раз то, из-за чего мужчины так редко обращаются к психотерапевту, психологу или сексологу. В культуре над ними довлеет вот это ожидание «мужественности», маскулинности, мачизма: «Я могу терпеть», «Я справлюсь», «Здоровье – это женское».

Но Холлис рассматривает еще и психоаналистическую теорию, где объясняет, почему мужчина невнимателен к своему телу и вообще к здоровью (тем более сексуальному). Он объясняет это развитием отношений с матерью в детском возрасте, потому что все телесное ассоциируется с чем-то женским. Потребность в нежности, телесные контакты – это все то, что ребенок получает впервые от матери. И потом всю жизнь это ассоциируется с чем-то женским. Поэтому обратить внимание на свое тело, на болезнь или даже на сексуальное расстройство – «не по-мужски». Это очень глубинные бессознательные установки.

Плюс в архетипах заложено, что мужское сексуальное здоровье вращается вокруг эрекции. Поэтому, например, эректильная дисфункция или снижение либидо становятся глубокой травмой, мужчина перестает ощущать себя мужчиной во всех сферах. И как признаться в этом кому-то, а уж тем более незнакомому? Так и получается, что мужчины живут в этих травмах годами из-за давления, из-за мифов а-ля «Пока у тебя стоит – ты мужик», которые часто только усугубляют расстройства.

– Читала, что к сексологам стали чаще обращаться молодые мужчины. Это так?

– Скажу, что в моей практике большинство клиентов – это мужчины в возрасте 25–40 лет. И основная причина, по которой обращаются в раннем возрасте, – тревожное ожидание неудачи. То есть отсутствие эрекции из-за сильной тревоги.

Связано это в первую очередь с неудачным первым опытом, когда партнер, скажем, обронил какую-то фразу – и это остается настоящей занозой на годы. Также очень часто бывает, что при первом половом акте из-за сильной тревоги может не быть эрекции. Это нормально, ведь тревога и возбуждение – это несовместимые переживания. Но отсутствие даже элементарного психологического образования не позволяет это понять.

И вот эти, казалось бы, незначительные факторы в корне меняют дальнейшую сексуальную жизнь мужчины: ему всего 25 лет, а он уже избегает секса, «сливается», как только дело доходит до интима, и так далее. Хотя на самом деле это не такая уж большая проблема, она легко исправляется. Тревожное ожидание неудачи – это не болезнь, это всего лишь установка, которую очень просто можно изменить в терапии.

– Раз мы уже затронули эту тему, с какими запросами чаще всего мужчины обращаются к сексологу?

– Самое «страшное» для мужчины – проблемы с эрекцией. Как я уже говорил, это сказывается на самоощущении мужчины как личности. Но часто здесь проблема не в физиологии. Если у человека есть утренняя эрекция, есть эрекция при мастурбации, то физиологически он здоров – и надо искать другие факторы возникновения этой проблемы. В большинстве случаев главный враг – это тревога.

Снижение либидо: часто человек тоже не понимает, почему вроде все было хорошо, а теперь он не хочет секса с женой. Если взять среднюю половую конституцию, у мужчины пик сексуального влечения – где-то 25–30 лет. После 30 лет либидо падает. И проблема как раз связана с тем, что у женщин при средней половой конституции пик сексуального влечения приходится ближе к 40 годам. Поэтому в парах этого возраста уже могут начаться разногласия.

А здесь мы подробно рассказываем, как меняется секс после 40 лет

Еще часто на снижение либидо у мужчины влияет неприемлемое для него сексуальное поведение сексуально активной партнерши в его адрес. Помню, один клиент жаловался, что его жена ведет себя как-то «по мужскому типу». Говорил, что из-за этого он глупо себя чувствует, у него не возникает сексуального желания, хочется сбежать. Конечно же, она психует и заставляет обратиться к врачу. А все потому, что у него ощущение, что к нему пристает не женщина, а мужчина.

Поэтому когда речь заходит о снижении либидо, надо уточнять: к вашей женщине или вообще? Некоторые даже не задумываются над этим моментом. И очень часто выясняется, что мужчина теряет влечение к конкретной женщине.

Причинами снижения либидо у мужчины также могут быть депрессия, другие болезни, прием медикаментов. При этом очень часто человек даже не догадывается (из-за отсутствия сексуальной грамотности), что причина его проблемы может быть именно в таких моментах.

Также чуть реже приходят с запросом компульсивного сексуального поведения (например, компульсивная мастурбация). И здесь стоит отметить, что в Международном классификаторе болезней 11-го пересмотра (МКБ-11) на этот счет принципиально новый взгляд. Сейчас компульсивную мастурбацию уже не называют навязчивым расстройством и не относят к ОКР, хотя раньше так и считалось (однако Беларусь МКБ-11 пока не пользуется).

Вообще в МКБ-11 есть такой комментарий: если человек получает удовольствие, его не беспокоит его сексуальная жизнь, то нет оснований говорить о расстройстве. Например, если он (она) занимается сексом один раз в год и его (ее) это не беспокоит, он (она) по-прежнему получает от секса удовольствие – это не сексуальное расстройство. Если он (она) мастурбирует каждый день, получает от этого удовольствие и это не вызывает проблем в его (ее) жизни – это не расстройство сексуального поведения. Ключевые факторы здесь – приносит ли это удовольствие, влечет ли это за собой последствия в жизни, есть ли вред для здоровья.

И еще есть одна проблема, с которой тоже довольно часто приходят к сексологу, – мнимое сексуальное расстройство, которое человек у себя «диагностировал».

Например, предъявление к себе каких-то завышенных требований (опять же из-за недостаточности сексуального образования, вообще информации).

– А можете на примере объяснить, что это?

– Скажем, кто-то может условно заниматься сексом 10 раз в сутки, а кто-то – один раз в месяц. Почему? Есть такое понятие, как половая конституция, – это то, что задано природой и не меняется в течение жизни, что никак не зависит от человека. И вот если человек не знает, что существует половая конституция, если он никогда ее не высчитывал, он может всю жизнь прожить с ощущением, что с ним что-то не так. То есть у него якобы сексуальное расстройство.

В итоге эта «проблема» становится невыносимой, мужчина приходит к специалисту и просит о помощи. Мы высчитываем его сексуальную конституцию, и она оказывается слабой. Значит, для него норма в сексуальном поведении, скажем, несколько раз в месяц, а не 10 раз за ночь.

И, как я уже говорил, самое печальное касательно мнимых сексуальных расстройств (маленький член, короткий по длительности половой акт) – это то, что человек может годами жить с этим. Да, часто эти мифы поддерживаются и обществом, и культурой, но в большинстве случаев причина тех ситуаций, с которыми я разбирался с клиентами, – проблема в отношениях с партнером.

Что интересно, чаще всего у мужчин так называемое сексуальное расстройство диагностируют их же женщины: «С тобой что-то не так». И здесь тоже такой вопрос: ее не устраивает, а проблему она диагностирует у него. Но ведь, по идее, обращаться к специалисту надо тому, кого это не устраивает.

Еще одна причина мнимых расстройств – неадекватная реакция на естественное колебание сексуальных проявлений. Это могут быть возрастные изменения, эмоциональные. Например, у мужчины уже месяц проблемы на работе, рушится карьера, и на этом фоне жена «диагностирует» у него пониженное либидо, поскольку уже месяц нет секса. Он приходит в итоге к сексологу и говорит, что с ним что-то не так, нужна помощь. А у него нет проблем с сексуальным здоровьем, у него сильное эмоциональное переживание, которое исключает какое-то проявление либидо.

Вообще, есть такое правило: если есть проблемы в сексе, надо искать проблему в отношениях. Если не ошибаюсь, 98% сексуальных расстройств – и мнимых, и явных – имеют психогенную природу. То есть они связаны не с физиологией, а с психикой и с отношениями в паре.

– А как мужчине понять, что то, что его сейчас беспокоит, – это повод обратиться к специалисту? Всегда ведь кажется, что «само пройдет»...

– Главный принцип: если сексуальная жизнь не приносит удовольствия, а больше дискомфорта, волнения, тревоги, избегания секса – уже что-то не так. Повторюсь: вместо того, чтобы годами жить и исключать такую важную часть жизни, как проявление сексуальности, эту проблему можно довольно быстро решить.

– А если женщина видит, что у ее мужчины есть какие-то проблемы, но к специалисту он идти отказывается, что делать?

– Здесь нет одного рецепта, все зависит от того, как в конкретных отношениях выстроена коммуникация. Ведь есть пары, у которых вообще не принято говорить о сексе, для них это табуированная тема. Любой намек – это уже начало скандала.

Неплохой вариант – предложить вдвоем пойти к специалисту и не говорить, что «с тобой что-то не так», а делать акцент на том, что «у нас что-то не так». Ведь проблемы в сексе – это дело двоих, а не одного из партнеров. Именно поэтому желательно на терапию паре приходить тоже вместе.

Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Фото: архив героя; Unsplаsh.com, Pexels.com.