Думаете, раз живете отдельно от родителей и обеспечиваете себя сами, вы давно сепарировались? Всё намного сложнее. В рубрике «Пора к психологу» обсуждаем со специалисткой, как понять, что ваша сепарация на самом деле не завершилась, чем это чревато и почему отстаивать свои границы с родителями тяжелее всего.
Что такое сепарация и в каком возрасте она должна произойти?
– Сепарация – это процесс эмоционального, физического и финансового отделения ребенка от родителя для того, чтобы стать самостоятельной личностью.
По факту процесс сепарации длится чуть ли не всю жизнь. Когда человек рождается, перерезается пуповина и он входит в этот мир – это уже первичная стадия. Следующая – кризис 3 лет, когда ребенок впервые начинает говорить «я сам» и проявлять свой характер. Далее – возраст около 6 лет, когда дети попадают из семьи в социум, начинают интенсивно общаться с другими сверстниками и учителями и понемногу отодвигают родителей на второй план. И апогей – тот самый подростковый возраст: очень важный этап сепарации, который многие взрослые часто недооценивают.
На всех этих этапах важно давать ребенку определенную свободу, чтобы он мог выражать себя и нащупывать свое внутреннее «я» – кто я такой отдельно от вас. Сепарация зависит и от родителя: ребенок так или иначе будет проявлять свой характер – но взрослые могут его подавлять, начиная с «дай лучше я сама тебе шнурочки завяжу» и заканчивая отрицанием мнения подростка. Но если родители очень рано задавят ребенка своим «я лучше знаю», то рано или поздно он может стать взрослым, который не понимает, как жить эту жизнь самостоятельно.
Если процесс сепарации проходит успешно, к 18-19 годам человек начинает понимать, что он может справляться и без родителей, делать собственный выбор. Формируется идентичность – говоря метафорически, это как ствол у дерева: я такой, я отдельный, и вот на что я могу опираться. И если мама с папой поддерживают этот процесс, то отношения переходят на уровень, когда родители общаются с ребенком не с позиции старшего, а на равных, в формате «взрослый – взрослый».
Почему сепарация – это не просто съехать от родителей? (Не)очевидные признаки того, что этот процесс у вас не завершился
– Сепарация чаще всего завершается автономией: эмоциональной, ценностной, поведенческой, финансовой, когда ребенок отделяется и спокойно идет жить собственную взрослую жизнь. Но надо понимать, что просто съехать от родителей тут недостаточно. Потому что вы вполне можете жить отдельно и обеспечивать себя самостоятельно – но по каждому бытовому вопросу звонить маме и папе или, например, каждый день приходить к ним обедать.
В незавершенной сепарации очень много «крючков», которые продолжают держать вас рядом с родителями: какие-то ожидания от них, страх не оправдать их надежд, обиды, чувство вины и долга – такое происходит, когда собственная идентичность не сформирована и человеку не на что опереться. А когда опоры на себя нет, он больше ориентируется на других, ищет чужого одобрения, часто включает позицию жертвы и не умеет делать выбор сам, потому что себе не доверяет и себя не чувствует.
Чрезмерная забота о родителях – это тоже про не пройденную до конца сепарацию. Да, нормально заботиться о своих родных, но постоянная тревога и включенность – это тоже не окей.
Задача юношеского возраста – профессиональное самоопределение, построение отношений, но точно не спасение своих родителей. Если вы выбираете быть рядом с мамой, потому что ей одиноко, путешествовать только с родителями, потому что им грустно без вас, или отказываться от переезда, потому что «а как же они тут без меня», то знайте, что, чрезмерно включаясь в их жизнь, вы упускаете что-то важное в своей. Не забывайте, что мама с папой априори взрослее и мудрее – и что они справятся и без вас, если только мы не говорим о ситуациях, когда в силу каких-то обстоятельств они не могут самостоятельно себя обслуживать.
В норме при завершенной сепарации у вас нет излишнего заряда эмоций по отношению к родителям – причем эмоций любого плана. А есть принятие того, что это просто люди, которые дали вам жизнь, воспитали как могли, в силу своего опыта, и вы ничего от них не ожидаете – ни помощи, ни каких-то извинений.
Кажется, у меня проблемы с сепарацией. Можно ли «допрожить» ее уже во взрослом возрасте?
– Если общение с родителями никак не мешает вашей собственной жизни, не разрушает вас и от этого не страдают ваша собственная семья, то волноваться не о чем. Но если вы чувствуете, что вас что-то выматывает, раздражает и отнимает много сил, нужно начинать расставлять границы. И делать это можно в любом возрасте.
На самом деле отстаивать границы с родителями тяжелее всего. Это начинается еще в детстве: возразить взрослому или начать протестовать против него, когда ты маленький, бывает трудно и страшно – ведь ребенок очень зависим от взрослых. И когда раз за разом малышу дают понять, что его эмоции злят или расстраивают маму, он перестает их озвучивать – и выбирает соглашаться, чтобы все было хорошо. Так и формируется это выученное поведение, когда человек скорее подстраивается, чем проявляет себя.
Исправить ситуацию никогда не поздно – но это возможно только тогда, когда мы будем укреплять собственную идентичность, развивать эмоциональную чувствительность, позволяющую понимать собственные чувства, и быть уверенными в том, что имеем право на выражение собственных эмоций. Тогда можно начать обозначать, как комфортно общаться именно вам, – и попросить маму, например, не звонить по 10 раз в день, а созваниваться раз в неделю.
Да, мама может переживать, а у папы может подняться давление – но важно помнить, что вы не несете ответственности за реакцию других людей. Заявляйте про свои чувства, выбирая мягкие и корректные формы, приучайте родителей к комфортным для себя рамкам – и в какой-то момент они примут это, поймут и согласятся: похоже, наш ребенок действительно вырос и отношения придется перестраивать.
А как начать расставлять границы и не разрушить отношения?
– Иногда, чтобы сепарироваться, нам приходится отдалиться от родителей на какое-то время – и, конечно, не все могут это принять. Отношения в семьях бывают разные, и родители могут подавлять даже взрослых детей, годами прибегая к манипуляциям и реализовывая за счет ребенка какие-то собственные потребности и желания. Остановить это бывает непросто.
В том, чтобы не отпускать от себя детей, у многих есть и своя выгода – так что, если сам родитель осознанно не включается в сепарацию, эта задача ложится на ребенка.
При этом, занимаясь сепарацией в одностороннем порядке, важно не допустить сильного перекоса в другую сторону, не уйти в отрицание, игнорирование и обесценивание – потому что это тоже не про здоровый результат. Ваша задача – понять родителей, простить их и отпустить, а потом выстроить человеческие отношения, комфортные вам.
Конечно, не каждый легко может принять, что их ребенок уже взрослый, – и понять, что он может с этим справиться, потому что он тоже взрослый. Это умеют делать не все – и тогда появляются качели манипуляций и вины, на которых можно качаться очень и очень много лет. И с них лучше бы поскорее слезть.
Мне нравится мысль о том, что основная задача родителя – стать ребенку ненужным. В ней много сложного: ведь, чтобы стать ненужным тому, кто раньше не мог без тебя жить, придется прожить очень много противоречивых чувств. Но, с другой стороны, если мы больше не нужны своим детям, значит они свободны, умеют опираться на себя и быть независимыми, а значит, наша миссия выполнена. Да, родителю определенно придется прожить чувство отпускания – но помните, что это уже его задача. А задача ребенка – жить свою отдельную и взрослую жизнь. И жить ее без оглядки на родителей.
Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: Unsplash.com.